Испытания Жизни: Как Справиться с Отвержением

Отвержение - событие неприятное, но как можно заключить, практически неизбежное в жизни каждого (социально активного) человека.

У людей, которые решают иначе - что "катастрофически невыносимые" ситуации, в частности отвержение, можно полностью избежать, часто бывает социальная тревожность, депрессивные состояния в связи с изоляцией и избеганием социальных контактов; однако, об этом как-нибудь в другой раз.

Что же такое отвержение, о чём будет идти речь? Как водится, интуитивно нам термин вполне доступен, но для ясности рабочее определение не повредит.

Итак, отвержение - межличностное событие, которое подразумевает отказ одного из участников контактировать или сближаться с другим, для которого этот контакт значим. 

Можно условно говорить, таким образом, о "субъекте отвержения" (тот, кто отвергает) и "объекте отвержения" (тот, кого отвергают).

Ради справедливости - вопрос необходимо рассмотреть с обеих сторон, учесть интересы "истца" и "ответчика", так сказать.

Свести их можно таким образом:

• Со стороны субъекта (отвергающего) - это 1) Чувство вины; 2) Жалость; 3) Тревога ("страх возмездия")
• Со стороны объекта (отвергаемого) - это 1) Депрессия 2) Ярость 3) Тревога ("страх дискомфорта")

Эмоциональные проблемы объекта отвержения

Взглянем, что чаще всего стоит за каждой из указанных негативных эмоций.

В норме, эмоция грусти - возникает как реакция на восприятие какого-то события как значимой утраты, потери чего-то важного и нужного. Нетрудно догадаться, что утрату чего-либо ненужного или не имеющего ценности мы не склонны переживать как что-то грустное и печальное.

С одной стороны, отвержение кого-то значимого для нас - это действительно утрата, мы теряем важные для нас отношения. С другой стороны - вполне бывает, что никаких отношений и не было, однако "в голове", в фантазии мы уже успели их нарисовать и присвоить человека и его отношение как нечто положенное.

В таком случае отвержение - "атака суровой реальности" - также может приводить к подавленности и депрессивным переживаниям. Однако стоит заметить, что это переживание - нездоровое, основанное на иррациональных убеждениях.

Ведь в сущности, в подобном случае - утраты как таковой нет; мы расстаёмся лишь с собственными фантазиями, но не с чем-то, действительно имевшим место в нашей жизни. 

Примерно в таком же смысле - можно привести как аналог ситуацию поражения: грустно нам от неудачи в чём-либо бывает тогда и только тогда, когда мы мысленно уже успели присвоить себе успех.

По такому же принципу - возникает и ярость в ответ на отвержение. Для этого мы с необходимостью, пускай и бессознательно, на автомате - заключаем, что отвергающий агрессивно отбирает у нас нечто, принадлежащее нам, нарушает наши границы, совершает нечто нас оскорбляющее и унижающее.

Кроме этих двух тяжёлых эмоций, обыкновенно присутствует и страх, тревога. Как её часто формулируют - "страх остаться одному/одной навсегда". По сути же - за этим могут подразумеваться две пугающие идеи:

1) Обыкновенный "страх за жизнь" - скажем, для маленького ребёнка потеря отношений с опекающим взрослым это часто верная смерть. Впрочем, чем старше - тем менее это вероятно, а с определённого возраста личность вполне способна автономно удовлетворять свои потребности и не нуждается в каких-либо опекающих фигурах. 

И тем не менее, бессознательно факт отвержения значимым другим может расцениваться именно в таком плане - как потеря жизненно необходимой "родительской" фигуры. В определённых обстоятельствах (скажем, в случае жены-иждивенки) это может быть и вполне близко к истине для взрослой личности.

2) Страх потери достоинства - если партнёр исполнял функцию "нарциссической опоры", т.е. отвергнутый связывал с ним свою самоценность и чувство достоинства, то утрата партнёра, закономерно, приводит психологически и к обесцениванию самого себя.

Это немного более прогрессивная, но всё же иррациональная версия описанной выше угрозы - здесь идёт речь о "выживании" определённой идентичности, идеализированного образа себя. К примеру, можно взять обобщённо: из убеждения "От классных мужчин/женщин не уходят", как следствие, отвержение партнёра = "я никчёмный". 

Решение эмоциональных проблем объекта отвержения

После всего сказанного, закономерно ожидается вопрос - а что делать? Собственно, анализ всех этих смысловых нюансов, стоящих за негативными эмоциями, позволяет извлечь необходимые инсайты для решения:

1) Прежде всего - необходимо разобраться, произошла ли утрата и чего именно. Как можно предполагать, заключение о "потере достоинства" - представляет собой нерациональное обесценивание себя.

Равно как, впрочем, и идея насчёт "невыносимости быть одному" - максимум, отвержение влечёт за собой период дискомфорта в связи с непривычностью, и то не всегда (далеко не все взрослые люди развивают значительную степень зависимости от близких).

Однако не стоит терять из виду и тот момент, что нормальное переживание грусти после утраты значимых отношений - требуется, и избегать его не стоит. Но важно именно понимать, что в этом случае здоровая печаль, а что - нездоровая депрессия.

2) И также необходимо перестроить установку о том, что произошло вероломная и оскорбительная "экспроприация" твоей собственности. Партнёр - со всей очевидность, не вещь и не предмет, но личность, субъект свободной воли и принадлежит себе сам.

А отношения с ним - это дело командное и добровольное; как утрату, их прекращение ещё возможно разумно расценивать - как "грабёж" и "отнятие имущества" и даже личное оскорбление, похоже, нет, это безумие. Отдельный вопрос, сопровождалось ли отвержение актуальными оскорблениями, его пока трогать не будем.

Эмоциональные проблемы субъекта отвержения (и способы их решения)

Теперь взглянем на противоположную сторону ситуации - как себя ощущает отвергающий другого? Здесь, тоже конечно, стоит оговориться о том, что бывают вариации - и всё же в практике такой паттерн наблюдается достаточно часто.

Первое, приходящее на ум - это чувство вины. Чем же обусловлено это переживание? Вина связана с тем, что в широком смысле мы воспринимаем какой-то свой поступок как нарушение разделяемых нами же нравственных, этических правил и нормативов, преступление моральных рамок.

В узком смысле, более предметно - вина возникает, когда мы понимаем или считаем, что причинили незаслуженный вред другому, и чем более значим этот другой (больше позитивных чувств к нему), тем больше вина.

Всё же, это верно, пока мы говорим о здоровом, адаптивном чувстве вины. Вина также может быть и нездоровой, невротической, как говорится. В этом случае полезно понимать, что вина паразитирует на ответственности. А ответственность, в свою очередь - на представлении о своих возможностях, сфере контроля и влияния.

Таким образом, цепочка может быть представлена таким образом:

• ^{Гиперконтроль (иррациональное восприятие своего могущества и влияния) приводит к}
• ^{Гиперответственности - т.е. привычке брать на себя ответственность за то, за что отвечать невозможно (так как власти и контроля над этим нет), на почве которой может возникать и почти всегда возникает}
• ^{Нездоровая вина - то есть, следствие ощущения своей полной ответственности за то, что полностью не контролируешь (или вовсе никак)}

В самой сути, речь здесь о том, что отвержение кого-то может привести того в неприятное состояние (см. выше), и отвергающий, подразумевая свою грандиозную ответственность - считает себя "виноватым" в том, что "делает другому плохо".

Выход из этой ситуации - разобраться в своих границах влияния и ответственности. А также понять базисный принцип психологического здоровья - то, что за свои переживания каждый отвечает лично и индивидуально. 

Второе нездоровое чувство отвергающего лица, в принципе связанное с первым - это жалость к отвергаемому. В большой степени, жалость - это та же грусть, но связанная с толкованием какого-то события как несправедливо свалившейся беды.

Опять же, понятней будет, если переформулировать - чтобы нам стало кого-то действительно, по нездоровому жалко, мы должны соединить два убеждения:

1) Он испытывает неприятности;

2) Он этих неприятностей "не заслужил"

Скрытое в этом допущение - магическая вера в "абсолютно справедливый мир", а также различные виды кармы. В терминах РЭПТ, речь идёт о долженствовании - "Человек не должен испытывать неприятности, это кошмарно!".

Как правило - из постановки проблемы таким образом ответ получается довольно оперативно. И даже во многих случаях - возникает понимание абсурда ситуации: что значит "заслужить отвержение"? Может быть, всё напротив - если и стоит чего заслуживать, так это близких отношений и общения, а отказывать в этом это адекватная практика?

Наконец, остаётся тревога отвергающего по поводу возможных последствий. В сущности, это то же самое чувство вины. Как специалистам известно, пресловутая невротическая вина - суть страх наказания за воображаемые "грехи" и "преступления " (т.е. бессознательную враждебность и агрессивные фантазии).

И всё же, как отдельная линия переживаний, эта тревога вполне заслуживает внимания. Как правило, это о боязни возможных агрессивных выходок со стороны  отвергнутого, навязчивого преследования и чего-то иного в подобном духе.

С этой формой тревоги работа происходит "по протоколу" - все ожидания угрозы необходимо детализовать, оценить их вероятность и проработать стратегии совладания (зрелая защита предвосхищения, как сказали бы психоаналитики).