Эмоциональная связь с ребенком. Возможно ли наверстать упущенное?

Как известно, мать и ребенок связаны между собой уже во время беременности. Соединяет мать и дитя в единое целое пуповина, физический орган, который становится не нужным сразу же после рождения. Но «эмоциональная пуповина», душевная связь ребенка с матерью остается на годы.  Усиливает взаимную связь грудное вскармливание, когда мать своей жизнью, своей кровью, претворенной в молоко, напитывает ребенка, отдает ему свои силы и любовь. «Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою…» - это то, что дарит мать своему ребенку, даже не осознавая этого.

Ребенок растет, и эмоциональная связь – пуповина понемногу «растягивается», чтобы когда-то, когда уже взрослый ребенок будет смотреть сверху вниз на маму, остаться только в памяти. Нет-нет, любовь и забота не кончаются, кончается только зависимость от мамы, невозможность жизни без нее.

Что дает эмоциональная связь? Ребенок – максимально беззащитное  существо в мире. Только родившийся, он остро нуждается в человеке, который понимал бы его нужды без слов, который был бы так к нему привязан, так предан и близок, что помог бы выжить в этом непонятном мире. Поэтому когда мама понимает и чувствует потребности малыша, его настроение и чувства, ребенок ощущает себя в безопасности и с легкостью идет по дороге развития. Это ощущение есть важнейшее, базовое состояние уверенности нормально развивающегося ребенка.

Эмоциональная связь интенсивно формируется и укрепляется именно в первые год-два жизни малыша, начиная с рождения, когда идет знакомство мамы с малышом, подстраивание ее поведения под его потребности и состояние. Мама все время рядом с малышом. У нее есть возможность изучить его и уделять ему внимание – для установления связи нет ничего сложного, кроме желания и вовлеченности мамы.

Важнейшим считается первый год жизни - именно в это время на основании взаимопонимания с мамой у ребенка формируется базовое доверие к миру. Если самый близкий человек душой (любит, понимает) и телом (берет на руки, ласкает, кормит) со мной, значит, ничего не страшно в этой жизни. Ребенок через заботу мамы учится доверять априори всем людям.

Какую иллюстрацию можно привести в качестве примера хорошей эмоциональной связи? Допустим, малыш капризничает. Окружающие люди делают свои предположения по поводу причины, советуют маме (переодень, покорми, уйди ненадолго, пр., пр.). Она может выслушать советы, но интуитивно выберет единственно правильный для своего ребенка, к примеру, возьмет на руки и уединится с ним. Маму, чувствующую своего ребенка, не так просто сбить с толку неподходящими советами. И в любой ситуации, она в первую очередь, смотрит на ребенка, как будет лучше ему, а не на то, образцовой ли мамой смотрится она в глазах подруг и соседей.

Ребенок спокоен тогда, когда мама настроена на него. Если нет настройки, мама чувствует свою отдаленность, непонимание малыша, отстраненность от него со своими проблемами. Больше испытывает страх, злость или раздражение по отношению к младенцу, чем любовь и удовлетворение. Хочет «спастись» от заботы о ребенке. Не вполне может подстроиться к нему - он хочет на руки и пообщаться, а она трясет его в кроватке, чтобы заснул.

Если малыш чувствует, что мама «не на его волне», у него нарушается исследование мира, исчезает доверие миру, появляется беспокойство и тревога, все силы идут на восстановление эмоциональной связи. Младенец  «портится» - идет сбой в вегетативных функциях (аппетит, сон, настроение, стул, физическая реакция на любые температурные изменения, т.д.). По - другому младенец не может привлечь мамино внимание к себе и восстановить утраченную связь. 

Важно: если у вашего ребенка есть какие-то вегетативные сбои, не приписывайте их сразу же отсутствию эмоциональной связи. Проанализируйте ситуацию со всех сторон.

Связь может быть нарушена из-за послеродовой долгой разлуки мамы и ребенка, частичного или полного отстранения мамы от ребенка (тяжелые роды, болезнь, которая делают невозможным совместное пребывание, отъезд мамы, ранний выход на работу, передача ребенка на воспитание третьему лицу – все это в самые ранние месяцы и первые годы жизни).

Это о физических факторах нарушения эмоциональной связи с ребенком, когда по каким-то внешним причинам у мамы нет возможности быть с малышом, поэтому она впоследствии испытывает трудности в понимании его потребностей и настроения.

Есть и психологические факторы нарушения эмоциональной близости (связи).

Как правило, при первой беременности и материнстве мама занята не чувствами ребенка, а своими. Справиться бы. Устоять бы. Не «уронить знамя» хорошей матери, которая может все, что угодно, да еще одновременно.

Когда говорят, что первый ребенок – это последняя кукла, с точки зрения психологии это как раз про то, что новоиспеченная мама с трудом воспринимает ребенка, как личность со своими настроениями и чувствами. На нем ставится много экспериментов, причем мама руководствуется только своим видением, забывая про то, что ребенок – не просто принимающий объект. У него есть свои переживания, но их не замечают. Но ругать за это мам первых детей как-то не поднимается язык. Первый блин, как говорят, часто комом. Неопытность – это не про желание навредить ребенку.

Бывает, что у мамы самой столько внутренних проблем, что она просто не в состоянии заметить, что рядом есть еще человечек, которому нужно отдать много душевных сил. И тогда мама живет со своими проблемами, и ребенок со своими, один на один. И заметить, что отношения с ребенком складываются как-то не так, можно тоже не сразу, а когда мама выходит из «своего угла», т.е. происходит что-то, что заставляет ее «открыть глаза».

Дети, пережившие разлуку или отстранение мамы в самом раннем детстве, вырастая, нередко говорят, что мама, по сути, для них – чужой человек; что им сложно испытывать к ней какие-то теплые  чувства, естественные для отношений мамы и ребенка. Это дети, которые явно или неосознанно чувствуют обиду на маму, оставившую их в то время, когда они больше всего нуждались в ней.  Часто дети, которым доставалось очень мало внимания от мамы, практически не помнят свое детство и себя самого вплоть до подросткового возраста – их как будто и не было, близкий человек не подтверждал своим вниманием даже факт существования ребенка. Становясь школьниками, дети не чувствуют доверия к маме, пытаются решать свои проблемы в одиночку, порой мать и не догадывается о внутренних, да и внешних событиях жизни своего ребенка. Это дети, которые во взрослом возрасте испытывают непростые психологические проблемы с рождением и воспитанием собственных детей.

Чем меньше ребенок, тем тяжелее для него последствия разлуки с мамой или ее невнимания, игнорирования. Старший ребенок уже гораздо сильнее и опытнее, не так беспомощен, поэтому степень поражения его всегда меньше.

Необходимо сделать акцент, что, если разлука произошла не по желанию мамы, а по необходимости, вынужденным обстоятельствам, и мама пытается компенсировать впоследствии дефицит внимания ребенку, то последствия стресса оказываются обратимыми, особенно, если мама и ребенок быстро воссоединяются физически.

Нарушения связи часто становятся заметны по рождению очередного ребенка, с которым другие отношения. Тогда легко сравнить, что одного ребенка я понимаю с полунамека, чувствую его настроение с полувзгляда, а с другим - стена.

Вот тогда и встает вопрос: а если ребенок уже большой, есть ли смысл восстанавливать несовершенную или утраченную эмоциональную связь? И если да, то зачем? Ведь ребенок уже привык к таким отношениям, да и мама привыкла. Ломать привычные стереотипы поведения очень и очень сложно. Ведь все приспособились давно, и воспринимают друг друга особым образом (к примеру, мама меня не понимает, лучше с ней не откровенничать – ребенок непослушный, непутевый, что из него будет).

Если мама все-таки настроена на корректировку отношений, она должна четко понимать, для чего она будет это делать. Для того чтобы чувствовать, что она сделала все, что могла, чтобы воспитать ребенка, как надо? Для того чтобы ребенку легче жилось в этой жизни? Для того чтобы самой не страдать? Вариантов много. Надо обязательно ответить себе на этот вопрос. Потому что ваша цель сразу же скажет вам, на самом ли деле вы хотите восстановить понимание с ребенком или чего-то другого (поднять самоуважение, например).

Выше мы говорили о том, что формирование близости, понимания изначально придумано для того, чтобы ребенку было легко жить в этом мире, чтобы он без страха шел и развивался в этой жизни.

Т.е. восстановление эмоциональной связи - это и переориентация отношения к ребенку, возвращение акцента со своих переживаний и ожиданий на его переживания, на его потребности.

После осознания цели надо понимать, что инициатором отношений всегда выступает взрослый. Ребенок приходит к родителю, как уже написано, беспомощным и неопытным. Он всегда «следует» за мамой. Задает тон большой и сильный, маленький и слабый отвечает.

Поэтому перестройка отношений – тоже инициатива мамы. И основные усилия приходится предпринимать ей. Несмотря на то, что ребенок уже не такой маленький, как в начале. И надо быть готовой к тому, что ребенок далеко не сразу ответит теплом, он может парадоксально сопротивляться другому стилю отношений, он привык не доверять маме, которая обманывала его доверие не раз. Он может растеряться и не знать, как реагировать, когда мама, привычно критиковавшая, вдруг неожиданно начинает его хвалить.

Восстановление близости похоже на адаптацию травмированного ребенка у приемных родителей: поначалу он с большой опаской и недоверием смотрит на попытки незнакомой женщины заботиться о нем, часто провоцирует и проверяет, а сможет ли она любить его в разных настроениях и поступках, опасается, что она притворяется, а через какое-то время станет игнорировать или относиться жестоко. Время проходит, и только постоянное и последовательное любящее поведение мамы, которую не собьешь ничем с пути внимания и снисхождения,  убеждает ребенка, что ей можно доверять, и тогда он успокаивается и расслабляется.

На словах восстановление связи звучит  просто: когда мама общается с ребенком, ей надо пытаться за его видом и словами понимать его чувства. Смотреть за фасад внешнего, не торопиться, пробовать ощутить его состояние. Ребенок может резко бросить: «А мне все равно. Я и не расстроен вовсе из-за этой контрольной», а глаза материнского сердца видят, что расстроен. И даже несчастлив в этот момент. И можно просто прижать к себе (если он не против), побыть с ним без слов или сказать что-то не нравоучительное, но поддерживающее. С ребенком взрослеющим хорошо говорить о нем, интересоваться его позицией и мнением. Понятно, что они у него еще незрелые и не проверенные опытом, но искренний интерес и уважение к личности делают огромное дело для возобновления доверия.

Не надо говорить много про себя, лучше пытаться «вслушиваться, всматриваться» в ребенка, наверстывать то, что не было сделано в свое время. Вот точно, как делает мать младенца, когда внимательно изучает его, лежащего в кроватке и улыбающегося (плачущего, спокойного, капризничающего пр.).

На формирование связи у молодой мамы уходит первый год и второй тоже, на реабилитацию близости тоже уйдет немало времени, наскоком такие вещи не возьмешь. Можно не один раз отчаяться, видя, что твои усилия не оценены, что не получается понять, чего ему нужно. Но вода камень точит. И пока ребенок живет с нами, сколько бы ему ни было лет, он, все равно, нуждается в понимании и любви со стороны родителей. Поэтому есть надежда на изменения и возможности для этого тоже есть.

https://mamochki.by/articles/2017-01-31/2858/eymocionalnaya_svyaz_s_rebenkom_vozmojno_li_navers.html

https://mamochki.by/articles/2017-01-31/2859/eymocionalnaya_svyaz_s_rebenkom_vozmojno_li_navers.html