Потребность в любви. О зависимых и контрзависимых людях

Глубинная потребность контрзависимого человека - в любви, принятии, близости. 

Когда-то в его прошлом опыте что-то пошло сильно не так, он очень обжегся или встретил холод и равнодушие.

Может быть переживал предательство или использование. Бывает, что был жертвой жестокого обращения. 

И он "зарекся" никогда ни с кем не сближаться, потому что для него близость - это "ужас, ужас". 

Только потребности при этом никуда не исчезают, и раз за разом он выбирает для отношений другой тип людей - склонных к слиянию, к зависимости. 

Потому что с ними он может испытать это ощущение быть с кем-то вместе, быть "мы", а не только я+я. 

Но пока прошлый опыт актуален, он начинает "убегать" при малейшей угрозе осознания и признания того, что чувства в отношениях взаимны в момент их проживания. 

Потому что для него близость плотно связана с болью и страданиями, и кажется ему непереносимой, потому что в прошлом единственным выходом для него стало решение "быть одному, никому не доверять". 

И контрзависимый человек бесконечно тестирует людей на то, можно ли им доверять. Тестирует до тех пор, пока они не устанут и не уйдут или не отвергнут его. 

Если же он расслабляется и начинает искренне открываться в ответ, то это его пугает до умопомрачения, животного ужаса, тошноты "как в невесомости" и он отчаянно и стремительно удаляется - убегает сам или отталкивает близких. 

Безопасный вариант для контрзависимого человека - это любить "задним числом", любить недоступных людей или позволять любить себя тем, кого он сам не любит, считает "ниже себя". 

Проблема всех этих безопасных способов в том, что потребность в любви и близости не насыщается. 

Это как если бы голодный человек только в воображении питался чем-то восхитительным, либо бы ел то, что его организм не усваивает. 

Рано или поздно голод по любви и близости становится невыносим, суррогаты, замены и обманки совсем перестают работать и контрзависимая личность делает шаг К людям, от отчаяния и потому что иначе пустота, тоска и депрессия становятся невыносимы. 

Люди откликаются, человек немного напитывается их теплом, а дальше... а дальше или снова срабатывает "ужас, ужас" и он отдаляется, 

или - он искренне и полностью "вляпывается" в отношения, начиная тотально доверять и боготворить кого-то, кто явно не подходит на эту роль. 

И его детская история повторяется с удивительным трагизмом. 

Выход здесь в том, чтобы узнать себя в отношениях, разобраться с прошлым опытом и научиться доверять осознанно, быть в близких отношениях и привыкнуть к тому, что они не всегда заканчиваются катастрофой. 

Это трудный путь, требующий кропотливой работы с собой. 

В реальности чаще люди идут двумя другими дорогами: 

1. мечтать о недоступных, тосковать без любви, и "догоняться" неподходящими заменителями - тут речь не обязательно про отношения, кто-то строит мегакарьеру, кто-то пьет, кто-то уходит в негатив и обесценивает всех вокруг, и еще разные способы.

2. для отношений выбирается зависимый партнер с полярными потребностями

И тогда за счет совместных "качелей" и яркой динамики отношений, иногда контрзависимому человеку удается удовлетворить свою потребность в близости и любви.

Что же в таких отношениях получает зависимый человек? 

У него есть другая фрустрированная потребность - в самоуважении, в актуализации, то есть в том, чтобы быть автономным - быть собой. 

Это жестко подавлялось в его детстве. Ему инсталлировалась программа " ты беспомощный, ты можешь жить, только за счет другого" и его способ жить - это "залипнуть" на сильном партнере, добиваясь его любви. 

При этом потребность в "быть Я, быть собой" подавляется, она переносится на другого за счет идентификации с ним, но таким образом не насыщается. 

И когда контрзависимый партнер находится в фазе "убежал, отверг", зависимый человек вынужденно остается один. 

Несмотря на ужасные страдания и отчаянное стремление сделать все что угодно, чтобы вернуть потерю, он в эти периоды получает опыт того, что он - отдельный человек и при этом живет сам. 

Часто в этой точке он рискует уйти в контрзависимость, если боль от разрыва очень сильна. И тогда качели начинают идти в другую сторону. 

Часто в этой точке он обращается за помощью к психологам. И когда он восстанавливается, начинает узнавать себя и получать удовольствие от самодостаточности, и только еще подходит к вопросу: каких отношений я хочу и с кем? 

Его партнер возвращается, и они снова повторяют процесс по наезженной колее. 

Иногда в этой точке или партнер не возвращается, или сам человек проявляет достаточную силу характера, тогда ему удается привыкнуть к тому, что он - отдельная единица, самостоятельный человек. 

И уже потом только идти в отношениях, где есть взаимная любовь, но нет постоянного растворениях в контрзависимом партнере. 

https://wmt1227.ru/lubov_zavisimost/

***

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону 

8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на [email protected] для консультации по скайпу или через анкету на б17