Уверенность в себе

Есть ли на свете люди, не имеющие проблем? Нет. Как сказал Мануэль Смит: «если у вас не было проблем, то вы ещё и не жили». И это на самом деле так. Оглянитесь вокруг себя, разве не появляются они вокруг вас, подчас на пустом месте? Вся жизнь – череда проблем. В чём же отличие одних людей от других? В умении или неумении решать эти проблемы. И как ни странно, именно решение проблем, возникающих в нашей жизни, приносит в нашу жизнь чувство удовлетворении, радости, полноты жизни, счастья наконец. Именно решение проблем делает жизнь наполненной и осмысленной. И самые первые проблемы, с которыми мы встречаемся – это трудности общения.

Какие же трудности общения сопровождают нашу жизнь? Семейная жизнь сплошная череда проблем и трудностей. Наши жёны, мужья, любимые по какой-либо причине могут почувствовать себя несчастными, и запросто могут заставить нас чувствовать себя виноватыми. Простое молчание, жёсткий взгляд, изменившийся тон голоса, и вот мы уже начинаем натужно думать, что случилось? Что мы такого сделали? И нам никуда не деться от этого неприятного чувства вины. Может быть причиной тому вовсе и не наше поведение, но мы чувствуем себя виноватыми и стараемся каким-то образом наладить отношения.

А наши родители, не допускающие мысли, что их дети выросли? Они с фантастической лёгкостью могут перевести нас в эго-состояние ребёнка, и вызвать у нас состояние тревоги и той же вины. И вот уже вы чувствуете себя маленькими неуверенными в себе мальчиками и девочками.

Друзья тоже не отстают и запросто могут заставить нас чувствовать себя неуверенно. Они могут обратиться к нам с просьбой, которую нам не хочется выполнять, но мы не можем им отказать. А потом мучаемся от ощущения, что нас использовали. Так разрушается дружба и отношения. И мы стараемся пореже встречаться с этими друзьями, до тех пор, пока они совсем не уйдут из нашей жизни.

А что говорить об отношениях на работе с коллегами и руководством? Здесь сосредоточено огромное количество проблем во взаимоотношениях. Что отрицательно влияет на наше самочувствие и самооценку.

В любой сфере нашей жизни мы взаимодействуем с людьми и каждый день решаем проблемы взаимоотношений. Но главное не в наличии проблем, а в умении их адекватно решать. И наличие проблем в нашей жизни абсолютно естественно, а также естественно, что мы можем их решать. Можно сказать, что мы постоянно вступаем в конфликт, и наше умение проживать конфликт взаимоотношений и находить правильное решение, делает нашу жизнь лучше. А неумение – хуже. Но разве вы хотите, чтобы ваша жизнь становилась хуже? Конечно, нет. Все хотят только лучше, и это естественно.

Почему же так? Потому, что с самого детства нас учат вести себя в конфликте пассивно. «Не давай сдачи», «Терпи», «Будь выше», «Не обращай внимания», «Не показывай вида». Знакомые фразы? Может, они у вас звучали по-другому. Но смысл тот же. Эти предписания отражают как раз пассивную модель поведения в конфликте, снижая его накал и делая нас несчастными, неуверенными в себе. Они делают нас беззащитными перед любой манипуляцией всех, кто захочет это сделать, от родителей, жён, мужей, детей, до коллег по работе и торговца на рынке. И вот мы уже чувствуем себя обиженными, обманутыми, стискиваем зубы и напрягаем мышцы, скрывая злость, появляющуюся в нас. Иногда напряжение накапливается и превышает наши возможности сдержаться. Мы не можем больше скрывать наши истинные чувства. И тогда достаётся, в первую очередь, нашим близким. Мы переходим к агрессивной модели проживания конфликта.

Мы можем применить тактику «бегства от противника». Но это не ведёт к разрешению конфликта, а только делает его затяжным и затрудняет его разрешение. Чувствуем мы себя при этом ещё хуже. Нам приходится избегать человека, вызывающего желание убежать. Если это случайный встречный, то убежать легко. А если это близкий родной человек или начальник? Убежать невозможно. Так начинаются наши страдания и, в итоге, мы уходим от родителей, разводимся и увольняемся.

А ещё мы можем применить скрытую пассивную агрессию, выраженную в красноречивом молчании или сарказме. Но это не решает проблему, а только обостряет её.

Все эти модели поведения всегда сопровождаются неприятными ощущениями гнева и страха, что делает нашу жизнь ужасной и трудной.

Чтобы выйти из этой череды манипуляций и затяжных конфликтов необходимо приобрести уверенность в себе. И первым шагом приобретения уверенности должно стать осознание своего права быть хозяином своих эмоций и признать, что никто не может ими управлять, если вы сами не допустите этого:

признать, что вами действительно манипулируют;
провести анализ доводов и поступков манипуляторов, и как это влияет на ваше поведение;
пересмотреть детские идеи и представления, в которых вы были воспитаны, и которые позволяют другим манипулировать вами.

У вас есть неотъемлемые права отстаивать своё мнение. Более точно эти права сформулировал Мануэль Смит. Вы имеете право:

судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя;
не оправдываться и не извиняться за своё поведение;
решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем);
передумать, изменить своё мнение;
делать ошибки и отвечать за них;
сказать, я не знаю;
не зависеть от того, как к вам относятся другие;
быть нелогичным в принятии решений;
сказать: «я не понимаю»;
сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волнует...», «Меня не интересует...»;

Соблюдение этих неотъемлемых от вас прав позволит вам избавиться от манипуляций и сделать свою жизнь намного легче и приятней. Но, как и во всём, знание своих прав не гарантирует их соблюдения, ни вами, ни тем более, теми, кто вами манипулирует. Это права решительного и уверенного в себе человека. Чтобы стать решительным и уверенным в себе человеком, надо не только знать свои права, надо научиться ими пользоваться. Уверенность в себе в полной мере проявляется в словесном общении. Ведь именно в диалоге словом мы предъявляем себя. Поэтому вторым шагом на этом пути будет изменение своего поведения, которое и позволяет манипуляторам манипулировать вами.