Пережитки детского взгляда на мир

Эпиграфом к статье хочется взять песню группы "Пикник", которая называется "Себе не найдя двойников", но всю её тут публиковать не имеет смысла, послушаете сами, с текстом, если захотите. Возьму лишь пару строк:

"А то, что мой мир уничтожен, тебя не заботит ничуть,

И будто от яркого света, от глаз твоих скрыться хочу..." 

 

Я как-то писала, что серьезное отношение к событиям жизни является пережитком детского взгляда на мир. Потому, что из детства мы "тащим" за собой кучу недо-понятого и массу недо-прожитых чувств и эмоций, и что всё это вместе создавало тогда впечатление ужасности и трагичности в восприятии жизни.

И многие во взрослом возрасте также продолжают "кошмариться" и считать разные события в своей жизни ужасом или чем-то очень страшно серьезным... И именно поэтому часто сталкиваются с событиями, которые приходится вновь и вновь проживать как "кошмар". Так помогает нам наша психика - приводит нас к нашим же не-прожитым чувствам, чтобы мы могли их прожить и освободиться от них наконец. А вместе с ними - от серьезности своего восприятия.

В режиме реального времени это часто занимает не просто годы, а десятилетия. В режиме работы с психологом, владеющим методами работы с чувствами, это занимает несколько встреч.

А в принципе, чтобы освободиться от подобного восприятия, для начала важно его в себе осознать=заметить. После осознавания человек начинает отмечать свои преувеличенные реакции на происходящее, и таким образом освобождается от них.

Ещё одним так называемым «пережитком» является наше глубокое внутреннее убеждение, что нас обязательно должны понимать наши близкие. Конечно, мы его тоже не осознаём (пока не осознАем), и нигде оно для нас не записано. Но именно это убеждение движет нами, когда мы пытаемся что-либо дать понять своим близким о себе — например, что нам неприятно слушать мамины «комплименты» из серии «Этот макияж тебе не идёт и у тебя чужое лицо» (в общем, «я скажу тебе гадость, ведь я же мать и так о тебе забочусь»). Мы изо всех сил недоумеваем и расстраиваемся, что вроде бы самый близкий наш родственник ни фига не понимает, что делает нам больно своими непрошеными и грубыми подчас словами. А расстраиваемся как раз потому, что внутри «сидит» убеждение: близкие должны нас понимать и оберегать от чего-то неприятного и плохого.

Да, конечно, в идеале хотелось бы, чтобы понимали и оберегали. Однако они далеко не всегда на это способны, и просто не должны. Потому что каждый из них — не бог, а обычный человек со своим уровнем сознания и пониманием той же «заботы», к примеру. А любое наше «должны» исходит от них же. Это они когда-то подспудно внушили нам идею вот такого долженствования — они нам должны одно, а мы, в свою очередь, другое, нужное им. После чего мы стали верить, что они нам должны то, что хочется нам.

И каждый под этим «должны мне» разумеет что-то своё: то, что ему действительно нужно и хотелось бы получать. Хотелось. И горько признавать, что не всегда это возможно. Но важнее всего признать, что не должны — ни они нам, ни мы им. Особенно, став взрослыми и самостоятельными людьми. Мы МОЖЕМ делать что-то друг для друга, если договоримся и захотим услышать своего (как бы) близкого человека, если у нас есть на это силы и масса прочих «если» (если нам не гадят в душу, например, то мы можем ответить чем-то хорошим, а если гадят, то трудно найти под этим нагаженным доброе). Мы многое можем, но не должны.

Поэтому сегодня предлагаю осознать всем ещё и эту нехитрую истину и прекратить ждать чего-то, что вам постоянно не дают. Ведь убеждение, что нам должны, порождает ожидания. А зачем ждать там, где этого нет и дать не могут?

Да, горько, больно и неприятно.

С другой стороны, тот факт, что другой человек (хоть и родной по крови) действительно просто другой, мы отрицать не можем. И чем быстрее мы с этим согласимся, тем проще будет избавиться как от ожиданий, так и от собственной настойчивой убеждённости, что нам должны.

И это только поможет нам же — облегчит восприятие многих проблемных ситуаций в жизни и поможет «построить» свои границы. Научит не обсуждать и не делать что-либо с теми людьми, кто не даёт нам в ответ ожидаемой поддержки и заботы. Научит слышать свои негативные чувства в моменты получения непрошеных «комплиментов», чтобы затем по этим чувствам ориентироваться — стОит ли здесь открываться…и оставаться.

Вот такие «пережитки» на сегодня. Осознавайте, отмечайте в себе и освобождайте свою жизнь от ненужных ожиданий. Помните такую инет-цитату: «Не нужно ждать от человека того, чего он не в состоянии вам дать. Ведь вы же не выжимаете лимон с целью получить томатный сок.»

Всего доброго вам в новом году!