Беда современного материнства или горе от ума

Телефонный звонок отвлек меня от вечерней неспешной трапезы. Звонила моя клиентка – молодая мамочка, семейную историю которой я знала в подробностях. После сопровождения её родов у нас сложились доверительные отношения, а поздний звонок говорил лишь о том, что случилось что-то, не терпящее отлагательств.

– Ира, не знаю как тебе и сказать, но никому больше позвонить не осмеливаюсь, – её голос дрожал, и сквозь волнение и слёзы она продолжала, – Только что упала моя малышка с пеленального столика. Я не знаю, как так получилось! Всего на минутку отвлеклась и тут такое... Скажи, что мне делать? Ехать к доктору или нет?
– Она плачет сейчас? Я не слышу…

– Нет, не плачет уже. Успокоилась под грудью. Но я очень за неё боюсь. Очень!
– А что твой муж думает по поводу обращения в больницу?

– Не знаю. Он ещё на работе. Я боюсь ему звонить. И маме не могу сказать…
– Давай подумаем, что можно сделать. Если малышка успокоилась, значит, острой боли нет, и есть время спокойно принять решение. Я считаю, что отец ребенка имеет полное право знать о том, что произошло. Пойми меня, я не могу за вас решить, что делать с вашим ребенком. Не могу и по телефону оценивать ситуацию. В конце концов, я не доктор. Скажи мне, ты сейчас чувствуешь себя виноватой?

– Мне стыдно кому-нибудь сказать об этом. И да, я виню себя. Ведь это уже второй случай. Первый раз она упала с дивана, и я никому не сказала. Я так стараюсь всё делать правильно. Почему? Почему это происходит со мной?
– Дорогая, мне очень жаль. Я не знаю почему. Давай сейчас подумаем, как ты расскажешь об этом мужу. А потом вы вместе примите решение. То, что касается тебя и твоей мамы, скажу тебе прямо. Может быть, настала пора остановить твои соревнования с ней на предмет того, кто из вас «Лучшая мама»? Пойми одно: идеального материнства не бывает! Она совершала свои ошибки, ты имеешь право на свои. Не вини себя сейчас. Думай о том, как исправить ситуацию. Если тебе будет спокойнее после визита в больницу, значит действуй. Если малышка продолжает быть спокойной, и ты приходишь в себя, то всё равно скажи супругу о случившемся. Но если и он затревожится, тогда надо сделать всё, чтобы для тревоги и сомнений в вашей семье не осталось места. Вы вдвоём несёте ответственность за здоровье и благополучие вашего ребенка. Вам и принимать решение. Ты согласна со мной?

Очень часто в своей практике я сталкиваюсь со стремлением женщин прожить идеальную беременность, идеально родить и стать идеальными матерями. Но опыт говорит, что любые старания сделать всё правильно не исключают свершения каких-то ошибок и наступления глубоких разочарований. С появлением огромного количества информации мы стали слишком много знать о том, как надо жить, рожать и воспитывать детей. Чем больше лично я узнавала о психологии развития ребенка, тем больше становилась дистанция между мной и моими родителями. Непросто давалось осознание, что меня наказывали тогда, когда нужно было бы поддерживать, одобрять и защищать. Вместе с приходящей информацией возвращалась боль, всплывали детские обиды и страхи.

Только позже я смогла разграничить вину и ответственность, перестала винить себя и своих родителей. А кого обычно признают виновным? Того, кто осознанно и умышленно причинил боль и нанёс вред другому человеку. Так разве наши родители сознательно шли на то, чтобы нам было больно? А мы? Как поступаем мы относительно наших детей сегодня? Разве мы что-то делаем не из лучших побуждений?

Идеализация материнства и конкуренция с собственной мамой – это одна из причин женского бесплодия, о которой мало кто говорит в современном мире. Иногда дети вообще не хотят приходить. Быть ребенком идеальной мамы не так-то просто. Надо бесконечно оправдывать её ожидания, дотягиваться до её высот. Заслуживать её любовь достижениями. А ребенок нуждается в самой обычной, но преданной маме – умеющей утешить, доверяющей его силе приспосабливаться к этому непредсказуемому миру, любящей без всяких условий просто за то, что он есть, за то, что выбрал её как маму.

В родительстве, как и в супружестве, есть место разным чувствам и ощущениям: и злости, и усталости, и страху, и стыду… И пока мы молчим об этих чувствах, они разрастаются в нас и глубоко пускают корни, заполняя всё пространство внутри. Нечто совершенное существует только в абстрактных координатах. А мы живём здесь и сейчас, на земле. Так давайте же снимем с себя маски и пройдём путь от идеальных до самых обычных, но преданных детям родителей. Преданных самим себе и своим супругам.