Недавно в соцсети я опубликовала пост с вопросом - можете ли вы просить, когда нуждаетесь?
Ответы были разные, но вывод в целом - не испытывают затруднений просить , признаваться в нуждаемости в другом, его помощи - те, кто принимает себя. Корреляция оказалась прямая.
Я вот что думаю. Недавно статья попалась про нарциссизм, точнее, про нарциссическую травму. Ну, статья и статья, казалось бы - только ленивый на эту тему не писал.
Но ракурс статьи как-то сильно совпал с моими мыслями по поводу.
По поводу нарциссической травмы, которая есть чаще, чем у каждого второго.
Суть в том, что родители, не принимая ребенка таким, каков он есть, своими ожиданиями, пожеланиями и требованиями сообщающие ему "будь другим! старайся! только тогда мы будем любить тебя" - вот эту, собственно, травму и наносят. Вырастая, человечек уже умеет сам себя гнобить и требовать соответствия встроенным "стандартам". Ему уже не нужны внешние "погонялы", он и сам прекрасно справляется с этой ролью. И страдает.
По сути, желая, стремясь к любви, принятию, теплу родительскому, малыш научается подпинывать себя, стараться, достигать и стремиться.
То есть невротическую потребность в любви он пытается удовлетворить нарциссическим путем, стараясь получить признание.
И вот.
Если выход обычно там, где вход. И если зайти в эту конструкцию "с хвоста", то получается, что главная потребность-то невротическая (коллеги, вспомним динамическую концепцию личности), и какой тут нарциссизм? Как расстройство личности с вот этой всей грандиозностью и павлиньим хвостом? Не о том, от слова "совсем".
Но блокируется эта потребность вполне нарциссичным способом - стыдом. Запечатывается прямо.
И тогда если пойти в это самое стыдное, если раскопать под завалами основную потребность - в любви и принятии, то получается, что удовлетворить ее можно только невротичным способом - говорить о своей нужде, признаваться в уязвимости и - просить.
Наверняка, вы, дорогие друзья, кого эта тема касается, можете в своем опыте вспомнить, что никакие достижения не наполняли вас или наполняли, но ненадолго.
А вот когда получалось получить поддержку, то самое принятие "я тебя вижу, я рядом, ты важен для меня". Ооо... помните? Как размягчалось что-то в глубине души и с благодарностью, а иногда со слезами выходило наружу. Как тот осколок зеркала тролля, что был в глазу Кая.
И, собственно, к чему я веду.
Что, в случае нарциссической травмы, собственную нарциссическую часть можно признать, принять, присвоить - она ведь очень важна для нас в жизни - только раскопав и удовлетворив невротическую потребность в принятии. Через вот этот вот стыд, научившись просить, быть уязвимым.
И эта здоровая часть тогда крепкая, важная и доставляющая удовольствие, если вы просить - умеете.
Интересно ваше мнение, коллеги, читатели. Есть ли мысли какие-то по поводу?