Тревожность как „прошивка“ … которую можно перепрошить

Автор статьи: Елена Корнеева

Успешный человек обращается с тревожностью, которая значительно мешает ему жить. Сколько он себя помнит, он тревожится по поводу и без, сон его нарушен, раздражительность и несдержанность иногда отравляет его отношения с близкими и с возрастом он со всё большим неудовольствием ощущает энергозатратность своей тревожности. Ему кажется, что это скорее врождённое и врач уже советовал ему „скорректировать“ „дисбаланс в мозгу“ транквилизаторами и антидепрессантами, на которые он не захотел „садиться“.

Анализируя характер тревожности клиента и усвоенные им ещё в детстве представления о себе, о других и об отношениях, я раз за разом обращала внимание на фразы типа „чего бы я ни достигал, этого не достаточно“, „другие умеют наслаждаться и гораздо меньшими успехами, а я не ощущаю вкуса достижения, даже когда оно очевидно и значительно в сравнении с достижениями других“, „я боюсь нарваться на неодобрение“, „меня волнует их/его/её мнение обо мне“, „я просто недостаточно хорош“. И это говорил человек, с нуля самостоятельно отстроивший свой бизнес, с лояльными постоянными клиентами и минимальной текучестью занятых у него специалистов. 

Эта тенденция обесценивать себя, свои качества и свои дела была усвоена клиентом в семье, где мерилом всех человеческих отношений была успешность. При этом критерии успешности оговорены не были – успешен ты или нет решал отец, сам когда-то воспитанный жёстким, часто недовольным и эмоционально холодным отцом. И будьте уверены, он всегда решал, что „нет, недостаточно“. Поскольку если критериев нет, не может быть и возможности их выполнить, чтобы получить такое желанное одобрение, похвалу, признание. И ощутить своё право на существование, которое -так субтильно сообщал ему это отец- нужно ещё заслужить.

Элементарное принятие, которое в нормальных семьях между нормальными людьми присутствует что называется „гратис“, то есть без условий, которые приходится, выворачиваясь на изнанку, выполнять, не присутствовало в отношении клиента к самому себе. Но присутствовали драйверы „будь сильным“ и „радуй меня“ и приказание „не живи“, если формулировать в категориях трансактного анализа. Это и порождало тревожность и было вовсе не „врождённое“. 

Ощущать подобное „с тех пор как себя помнишь“, означает ощущать с момента, когда усвоил ту родительскую „правду“, которой сам родитель был когда-то подчинён и подчинил всю жизнь своего сына. Вернее, пытался подчинить. Потому что сын взял да и поставил под вопрос правдивость, неизбежность и необходимость и этой „правды“ и такого образа мышления и существования. 

Тревожность моего клиента оказалась лишь патчем – прошивкой, сравнимой с программой в девайсе, запустившей алгоритм, работающий по принципу „если - то“: „если ты не достаточно хорош, то ты не заслуживаешь любви, принятия, душевного покоя.“ Перепрошить её можно, для этого нужно:

Осознать, что тут твой родитель не прав, что он лгал тебе всё это время как последний жулик, потому что сам был когда-то обманут.

Научиться не оправдывать ложь родителя себе в ущерб, особенно если он об этом не просит.

Научиться не лгать самому себе – на предмет своей ценности, ставя её по привычке в зависимость от бредовых условий.

Научиться доверять себе больше чем тем, кто уже показал себя как обманщик и манипулятор и вообще недостаточно любящий тебя человек.

Научиться отделять людей, чьи условия имеет смысл выполнять, потому что это договорённости, от людей, чьи условия/ожидания/мнения не играют никакой роли.

Научиться определять, где адекватные условия, а где нет – и значит, неадеквтано было бы и их выполнять.

Чтобы освободить своё сознание от старой прошивки и от контрапродуктивных эмоциональных реакций, нужно эмоционально эмансипироваться от родного человека, от которого ты зависишь лишь в твоём восприятии, а не де факто. И нужно самому себе стать хорошим – заботливым, а не сверх-требовательным; ласковым, а не жёстким; ценящим, а не обесценивающим родителем. В этом случает исчезнет и тревожность.



Просмотров: 436
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • Как научиться строить отношения с мужчинами? Как стать уверенной в себе? Что делать если неудачный секс?
  • Если родители не поддерживали в детстве. Как научиться это делать самому.
  • Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой.
  • Постоянная драма как способ почувствовать себя живым: а что если научиться просто жить?
  • Как научиться принимать себя? | И знакомство с прекрасным примером здоровой любви к себе.
  • Чтобы заботиться о себе, нужно хорошо знать себя
  • Почему важно быть заботливым родителем самому себе.
  • Как быть, если сильно зависишь от мнения других людей
  • ПУТЬ ОТ СЕБЯ И К САМОМУ СЕБЕ (статья о том, как выбрать для себя личного психолога)
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Как научиться доверять себе?
  • Что нужно сделать, чтобы всегда быть «при деньгах». Проверено на себе!
  • «То, что тебе нужно знать о моей злости. Особенно, если ты любишь меня…»
  • Уверенным в себе быть легко! Что для этого нужно?
  • Можно ли быть коучем самому себе?
  • Про порядок вокруг себя, про опоздания и отношение к самому себе
  • Если я не говорю психологу всей правды о себе, можно ли рассчитывать, что консультации помогут?
  • Когда ты возвращаешь себе себя!
  • Можно выбраться из любой ловушки, даже если ты сам себе её обеспечил
  • Четыре условия, чтобы не ощущать себя "плохой матерью"
  • Жениться нужно на девушке, которую бы ты выбрал в друзья, если бы она была мужчиной
  • Стать родителем самому себе
  • Стать Родителем самому себе
  • Убить себя или дать самому себе место? Фильм «Ведьма»
  • Чувство несостоятельности. Когда мы недостаточно хороши сами для себя
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Какой вы родитель самому себе: забота или критика?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь