Давайте делать паузы

Наши дети знают, как заставить нас проявлять себя с самой худшей стороны. И заставляют нас это делать. Они лучше всех знают, куда и как «нажать», чтобы довести нас «до белого каления», при этом могут достигнуть этого быстрее всех. Но когда нас переполняет гнев, чувство безысходности, негодование или обида, мы перестаём быть нормальными родителями. В такой момент, в таком состоянии мы не можем, а точнее, не хотим понять чувства наших детей, их точку зрения, и действовать объективно. И что мы делаем? Мы выбираем «мщение», кричим, ругаемся, наказываем их. И всё для того, чтобы они знали, как они нас разозлили. Знакомо ли вам такое состояние? Когда напрягаются все мышцы тела, потеют ладони, изменяется голос, лицо перекашивается и меняет свой цвет (краснеет или белеет) и приобретает такое отталкивающее выражение, что вряд ли рядом с нами кто-то хочет находиться. В таком состоянии мы просто не можем представить, не можем допустить, что тот на кого мы сердимся, лично против нас ничего не имеет. Вместо того, чтобы остановиться и подумать о том, что с нами происходит в этот момент мы, с ощущением нашей безупречной правоты, изливаем свой гнев на голову того, кто, по-нашему мнению, виновен в том, что мы испытываем это состояние. То, что происходит, прекрасно описал в своей басне «Волк и ягнёнок» Иван Андреевич Крылов:

«У сильного всегда бессильный виноват

Тому в Истории мы тьму примеров слышим.»

а дальше по тексту, и в финале:

«Досуг мне разбирать вины твои, щенок!

Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».

И вот так же, когда наше любимое дитя совершает что либо, мы сразу оказываемся в зоне «потери контроля», и ведём себя как тот волк из той басни. Наверняка поведение нашего ребёнка вызывает в нас сильные эмоции, гораздо более сильные, чем раздражение. Но эта реакция, несмотря на её иррациональность, очень быстро становится привычной и хорошо предсказуемой. Взаимодействие с ребёнком становится более, менее предсказуемым и стабильным, но иррациональным и разрушительным для всех участников этого процесса.

Когда ребёнок нас больно задевает, и мы злимся на него, нам необходимо остановиться. Когда мы проявляем навыки самообладания, пусковой механизм нашей иррациональной реакции не срабатывает. Срабатывание его происходит только в случае потери контроля над собой. Дайте себе время на включение механизма самообладания, сделав паузу, то есть, реагируя не в момент прилива эмоций, а позже. Если поддаться эмоциям, мы превратимся из человека способного разрешить ситуацию наилучшим образом, в неотъемлемую и существенную часть проблемы.

Когда мы не умеем владеть и управлять собой в любой ситуации, связанной с поведением детей, мы всегда будем терять контакт с ребёнком и свой авторитет родителя. В таком состоянии мы не сможем научить ребёнка ничему хорошему, как бы нам этого не хотелось. Наши попытки контролировать ситуацию в состоянии сильного эмоционального возбуждения, вызванного гневом, обидой или другим сильным чувством, только оттолкнут ребёнка, и не позволят нам добиться желаемых, для нас результатов, или учат его повиноваться нам из страха. И то, и другое опять же запускают всё тот же порочный круг гнева и вины.

Научитесь делать паузы перед тем, как отреагировать на поведение своего ребёнка.