Я на тебе, как на войне

Автор статьи: Витютина Татьяна

Не случайно в заголовке прозвучала строчка из песни «Агаты Кристи», потому что современные отношения все больше напоминают театр военных действий. В ход идёт все: взятие с боем, подкуп, дипломатические дебаты, шантаж, тяжелая артиллерия и долгие осады. Без сожаления и такта врываемся жизнями в жизни друг друга, торопимся, забывая о главном - уважении, любви, доверии и терпении. Какой там!

Почему ведущим становится принцип "Ты не съешь - тебя съедят" и как добиться того, чтобы перестать разрушать и начать созидать? Рассмотрим главные жизненные стратегии в паре и способы преодоления недостатков этих стратегий.

САМКА БОГОМОЛА
         Все не так! Не по феншую выдавленный тюбик зубной пасты, свитер от любимой мамы и сама эта мама, ногти грызет, ботинки раскидывает при входе... Или: из шкафа выпадает горой то, что "нечего надеть", вечно волосы в ванной, смеётся как истеричная выпь, эти "быстрые" сборы, когда в трусиках и с одним накрашенным глазом тянет "милый, я уже совсем готова"... И если на расстоянии с этим можно было как-то мириться, потому что вроде как не совсем твоё, то при начале совместной жизни начинается: круши, жги напалмом, но ни пяди врагу! Только по-моему! Такой непримиримый партнер бескомпромиссен, он не садится за стол переговоров, он проглатывает партнера, голову откусывает, поглощает его душу и подавляет волю.     Если это удалось сделать, то жертву отбрасывают за ненадобностью и начинают поиск новой ("Он же слабак, тряпка, а я себя не на помойке нашла!" - рассказывает подругам). Если же это оказался "крепкий орешек", то все равно прав агрессор ("Он же упёртый, как баран, ничего не помогает, невоспитуемый!") И в новой паре все повторяется заново...  Агрессия, поглощение и контроль, контроль, контроль!
  • Другой потому еще так важен нам, что он Другой, а не наша копия. Мы делаем сознательный выбор и должны за свой выбор отвечать, разрешите себе не нести ответственность за все на свете, решайте только за себя;
  • Сядьте и распишите в два столбца то, с чем вы категорически не можете мириться в вашем партнере, что жизненно важно именно вам (к примеру, его курение и ваша аллергия, его работа в шоу-бизнесе и ваша агорафобия), и то, что не критично и даже достойно стать его "изюминкой". Тогда садитесь за стол переговоров или решайте для себя, что для вас важнее - партнер или ваша принципиальность. Однако если первый столбец содержит пункты, угрожающие жизни и здоровью, и ваш партнер не может или не хочет ничего менять -придется расстаться;
  • Позвольте другому принимать какие-то решения, брать инициативу на себя. Пускай это будут сперва незначительные события, но это научит вас доверию и снизит уровень контроля в отношениях;
  • Проявите вашу деятельность в нужном обоим направлении. К примеру, плохой запах изо рта говорит о необходимости похода к дантисту или гастроэнтерологу, храп может влиять на работу сердца и мозга, запах пота должен заставить провериться у эндокринолога. Но оказывайте помощь партнеру только в том случае, если он готов ее принять;
  • Направьте свою страсть к давлению и контролю в спальню, возможно, это снимет напряжение в паре и обогатит вашу жизнь новыми красками.
 
ДУШЕЧКА
 

Я на тебе как на войне
       Героиня рассказа Чехова, прелестная Оленька, полностью растворяется в каждом своем мужчине ("Была женой артиста — полюбила театр, писателей, казалось, вся ушла в дело мужа, и все удивлялись, что он так удачно женился; но вот он умер, она вышла за кондитера, и оказалось, что ничего она так не любит, как варить варенье…" - пишет о ней автор). Такая женщина подобна зеркалу, которое отражает, но не обладает собственным лицом. Поглощенная мужем, детьми, бытом, "душечка" не просто не дает воли своим желаниям, она забывает, что они у нее когда-то были. Мужчина, окрыленный такой удивительной музой, что всегда слушает, восторженно переживает и поддакивает, сперва распускает павлиний хвост, а потом "вырастает" из отношений, где все строится на нем самом и нет места ни росту, ни развитию. Следовательно, податливая "душечка" сама стимулирует появление агрессора, выращивает его своим пассивным поведением, а в результате служит "пищей" - её проглотили, насытились и пошли дальше.
  • Прислушайтесь к себе: вы это вы, а не другие, ваши собственные желания, мечты и мысли имеют право на существование, даже если они кажутся вам незначительными. Мысленно попробуйте отделить себя от окружения, сформировать границы и постепенно пытайтесь создать хоть небольшую, но дистанцию от окружающих - позвольте себе гулять в одиночестве (хоть по 10-15 минут), засиживаться в тёплой ванне, читать выбранную вами книгу - попросите партнера с пониманием отнестись к вашим желаниям и обеспечить вам минуты одиночества;
  • Найдите хобби или любое занятие по душе, в котором вы будете самостоятельны. Даже если это уроки парных танцев, не меняйтесь ролями, это должно быть только ваше и никому у вас этого не отнять;
  • Научитесь оппонировать, отстаивать себя и свою точку зрения. Попробуйте придумать свою версию решения какой-либо проблемы и заставьте окружающих ее выслушать, какой бы фантастической она ни была;
  • Стимулирование собственного развития - источник развития другого. Партнер, может, и не сразу, но оценит, что вы обновленная стоите внимания, поддержки и заботы, а вы почувствуете, что в жизни появляются новые интересы и необычные мысли.
 
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
 

 
      Закоренелый холостяк, живущий в свое удовольствие, успешная дама, отрицающая любовь, - это циники, ставящие под сомнение не только чувства, но и в принципе искренность намерений в отношениях. Они обычно подсмеиваются над романтиками, способны подвести рациональную базу под любой поворот в отношениях, и не имеет никакого смысла пытаться их переубедить. Однако и в их жизни может наступить переломный момент, когда они решат связать свою жизнь с кем-то. Если это происходит, то придется пересмотреть некоторые ключевые пункты своей жизненной философии и изменить стратегию поведения в отношениях, которые перестают быть только развлечением.
  • Возможно, в ваших отношениях с партнером и нет места любви, но взаимопонимание достигается и в таких парах полной прозрачностью намерений - партнер должен чувствовать уважение, внимание, разделять ваши цели и интересы. Сразу обозначьте формат: это полноценное сотрудничество, где каждый выполняет свою часть работы, - это даст вам чувство удовлетворения и укрепит отношения в паре;
  • Сохраните баланс сил при помощи четкого определения границ - у вас должно быть время, когда вы предоставлены только себе, ваш партнер тоже имеет на это право - к примеру, раздельный отдых позволит снять напряжение и впоследствии обменяться новыми впечатлениями без чувства вины;
  • Раз уж вы тоже оказались в этой лодке, извлекайте выгоду: воспринимайте отношения как инвестиции в будущее, как залог того, что в старости будет кому подать вам воды и вынести утку, как то, что сделает возможным продолжить бизнес, передав его детям, как то, что позволит транслировать свой опыт и знания.
 
Я-КРУПСКАЯ!
 

 
      Друг, товарищ по играм, брат по крови, надежный соратник и жилетка - это все о вас. Вы полны энтузиазма подставить плечо, лезть в горы за своей половиной, несмотря на то, что ни разу даже не были в походе, прыгать с парашютом, даже если боитесь высоты, и расписывать какие-то глиняные штуки, забывая о своей аллергии на пыль. Одновременно вы заставляете его быть активным, включаться в ту деятельность, которая, по вашему мнению, просто создана для него! Вы уже все заранее решили и вступили в битву за то, что считаете правильным. Да, вы слушаете рассказы своего партнера о его "бывших", сочувствуете и понимающе качаете головой, при этом за его спиной вы уже подружились с его родителями и в курсе всех его детских болезней и невинных шалостей. Иными словами, вы его мама-папа-друзья и коллеги в одном флаконе. И под девизом "Мы справимся!" полны желания делать даже то, что вообще-то должен делать он.
  • А что же тогда, собственно говоря, ваше? Дело не столько в том, что вы живете интересами вашей половины, дело в том, что вы активно навязываете ей свои цели и видение жизни. А по какому праву? Перестаньте воспитывать партнера, он уже взрослый, а такая стратегия в итоге приводит только к раздражению;
  • С братьями-сестрами не спят, не так ли? А посему переставайте влезать в шкурувашего партнера и почувствуйте удовольствие от модели поведения, присущей вашему полу: начните следить за одеждой, ухаживайте за собой, мужественность-женственность потому и сосуществуют, что обогащают друг друга различиями, а не зеркалят сходствами;
  • Вашу бы энергию да на мирные цели! Почему бы не основать благотворительный фонд, помогать нуждающимся и спасать мир? Запросто, но не заставляйте партнера насильно участвовать в реализации ваших наполеоновских планов, он обязательно присоединится, если будет разделять ваши взгляды, а если нет - у вас будет еще немало поводов гордиться им в том, что будет ему, а не вам, по душе;
  • Идеализация партнера неизбежна, но вам нужно бы научиться не воспринимать реальность так болезненно. Вы столько сил приложили, чтобы "спрятаться" в партнере, что уже и не можете взглянуть на него настоящего. Это может вас разочаровать? Не бойтесь быть собой и дать ему быть тем, кто он есть, - лучше обрести новые общие смыслы и новые чувства, чем продолжать обманываться и прятаться за иллюзию.
 
ВАСИЛИСА ПРЕМУДРАЯ
 

 
         Все мы стремимся к счастью и гармонии. Но их так трудно достичь, потому что мы начинаем воевать с каждым, кто, как нам кажется, посягает на нашу свободу или душу. Вспомните героиню русских сказок Василису Премудрую. Баланс достигался ею несколькими путями. В образе царевны-лягушки Василиса четко определила изначальный формат отношений (буду тебе хорошей женой), обязательства и условия сотрудничества (помогу тебе, если ты мне поможешь), границы существования (испортишь лягушачью шкуру - лишишься меня), пределы возможностей (найдешь меня в Тридевятом царстве, а получишь, если одолеешь суперзлодея). Все это гарантировало в отношениях соблюдение прав партнеров, определило круг их обязанностей. Одновременно отношения скреплялись чувством взаимной привязанности, лаской, вниманием, заботой друг о друге, уважением. Василиса была достаточно мудра и терпима, чтобы не подгонять, не теребить, не травмировать партнера завышенными ожиданиями, неуместными капризами. Одновременно с этим, чувство собственного достоинства и самодостаточность делали невозможной какую бы то ни было войну с ней, обезоруживали и делали партнера возлюбленным, а не противником. Ищите возлюбленных, перестаньте видеть в партнере противника, перестаньте бороться, это не война, а жизнь, полная ежедневных открытий, очарования друг другом и силой переживания радости и счастья!
         Любите себя и помните, что ВЫ выбираете того, кто рядом с вами, так что счет потом можно будет предъявить только себе самому.
 



 



Просмотров: 275
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Он должен продолжать меня добиваться даже, если я говорю ему "нет"
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • 50+. Отношения. Часть 1. ДРУЖБА."Если друг оказался вдруг..."
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • "Жениться нужно только на тех женщинах, с которыми, если что, не страшно разводиться"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Как сценарий "Без Любви" влияет на выбор партнера в отношениях
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Если ваш партнер "не умеет выражать свои эмоции"
  • Любовь "мышки" и "звезды": зависимость от яркого талантливого партнера.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Ловушки в отношениях. "Я могу положиться только на себя"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Если все холостые мужчины кажутся "козлами" и с ними ничего общего иметь не хочется. Как быть?
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • "Работа с МАК". Расклад "Выбор партнера".
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Если бы я была другой, меня бы любили". Терапевтический рассказ.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь