Куда уходит страсть? И надо ли ее удерживать?

Почему страсть угасает, почему  мужчина и женщина отдаляются друг от друга -  это одна из великих загадок нашей жизни.

Куда уходит страсть И надо ли ее удерживать

Что не дает  нам поддерживать страсть,  восхищение и близость, которые мы когда-то чувствовали к нашему партнеру? 

Куда уходит романтика?

Куда подевался тот принц на белом коне?

Неизвестно.

Теперь ответьте, а он был?

 Был ли ваш партнер  принцем? Может  это ваше воображение так постаралось, а ваша страсть была мифической? 

Вы оба боялись открыться друг другу, вы защищали себя от чувства уязвимости, закрывались, и поэтому вступили в мифическую связь.

 

Она подменяет настоящую любовь мифом влюбленности,  а вы его поддерживаете  формальными   признаками.

Если вы не осознаете, что ваше поведение -  это мифическая связь,  то ухудшение отношений неизбежно. 

 Для  того чтобы   улучшить отношения, важно внимательно изучить эти выученные мифические  привычки и сравнить их с более здоровыми  способами отношений, это позволит обрести  искренность в отношениях и  настоящую близость.

На что же стоит обратить внимание:

  • Выражение обиды и недовольства, вместо открытого общения

 Общение является ключом к близким отношениям. Однако когда вы  устанавливаете мифическую  связь, вы  склонны все больше и больше закрываться для реального диалога или доброжелательного разговора.  Вместо этого вы  включаете  "оборону",например, когда ваш  принц пришел чуть живой с работы и у него сил окружить вас вниманием и обожанием. Мало того, вы  тоже закрываетесь, если он отвергает вашу помощь и заботу,  обижаетесь на то,  что ему хочется побыть в тишине и одиночестве.   Вместо общения возникает обида, потому что  по вашему мифическому убеждению влюбленные так себя не ведут, они обожают друг друга в режиме 24/7.  "Если у нас сейчас не так, значит, нет любви, все плохо и ужасно."

 

  • Закрыться для нового опыта

Сколько проблем в межличностных отношениях  можно было избежать, если  поддерживать в себе  ощущение уникальности.

 Взаимодействие с    чем-то новым расширяет  наш мир, а не сокращает  его. Влюбленность -  это  способ   открыться  для нового. Однако, когда ваша связь мифическая, вы склонны принимать рутинную  роль,   которая  ограничивает вас и закрывает вас от  новых впечатлений. Но не только для новых,  вы  и свои привычки и предпочтения готовы  пересмотреть ради принца. Или выработать жесткие правила. Или считать, что теперь вы всегда все делаете вместе.  А еще  вы обязаны жертвовать: перестать делать то, что вам нравилось,  или наоборот начать делать то, что вам не свойственно и не интересно. Все ради него и ради мифической связи.

Все это в конечном итоге приведет к недовольству друг другом и взаимным обвинениям.  Не бойтесь сохранять свою независимость и индивидуальность. Это не разрушит ваши отношения, а, наоборот, сделает здоровыми. 

 

  • Использование обмана, лукавства  вместо честности и порядочности

Играть на чувствах другого - тоже одна из характеристик мифической связи. Истинные страсть и любовь не нуждаются в подогреве из вне. Использование двойных посланий не сделает вашу любовь крепче.

 Вы разрешаете себе говорить и поступать так

- "Я очень  тебя люблю», но ведете себя так, будто у вас  нет времени проводить с партнером.

 -  «Я хочу быть рядом с тобой»,  а затем постоянно критикуйте вашего партнера, когда он или она рядом

  -   «Мне не интересны другие люди», но заигрываете со всеми остальными в баре? 

Эти противоречивые  действия  не похожи на любовь.  Подобные двойные послания смешиваются с убеждениями  другого человека   и несут угрозу  длительным любящим отношениям.

 

  • Нарушение границ, отсутствие уважение к ним

В мифической  связи пары имеют тенденцию выходить за границы друг друга и формировать слитную идентичность. Они начинают видеть себя как "мы", а не как "ты" и "я". 

«Нам нравится ходить туда». «Мы не хотим идти на эту вечеринку». «Нам нравится такая еда».  Теряется понимание   того, где "мы" заканчивается,  а "я" и "ты"  начинаются.

Не замечая этого, вы становитесь  навязчивыми  и контролирующими. Многие пары считают своего партнера ответственным за свое счастье.

Собственные интересы и личное пространство   не отдаляют, как  может показаться, партнёров друг от друга, а позволяют проявлять себя как личность. 

 

  • Отсутствие чувственности, отказ от сексуальности

В мифической  связи часто не хватает интимных отношений и привязанности. Сексуальность может стать едва существующей. Некоторые пары описывают свою сексуальную жизнь рутинной, скучной и «как по обязанности». Причем эти  преграды внутри, каждый в паре может вести нескончаемые к разговоры  с самим собой,  со своим внутренним критиком. Может даже обсуждать это с другими людьми, жаловаться друзьям и подругам, предъявлять претензии партнеру, но никогда не поделиться своими истинными чувствами с самым близким человеком. При доверительных отношениях вы открыты,  это пробуждают интимные и любящие чувства. Чем более свободным и спонтанным будет ваше выражения любви, тем меньше вероятность того, что вы и ваш партнер расстанетесь.



  • Слияние ведет к разочарованию

В мифической связи вы склонны видеть ваших партнеров такими, какими они вам нужны, а не теми, кто они есть. Вы можете  исказить их, идеализируя или ставя их на пьедестал.  Вы можете даже считать их более критикующими, навязчивыми или отвергающими, чем они есть в действительности. Это может происходить из-за того,  что вы выросли с людьми, которые обладали этими качествами, и вы проецируете эти черты на своего партнера.  Когда вы игнорируете границы между собой и своим партнером, вы  с большой вероятностью рассматриваете  его, как продолжение себя, и вы можете  плохо обращаться с ним или критиковать его так же, как вы критикуете или не любите себя.

В здоровых отношениях вы реально видите сильные стороны, так и слабые стороны своего партнера, и принимаете их такими, какие они есть. Вам  не нужно создавать отрицательный образ, вы не сосредотачиваетесь на его недостатках и не критикуете  его. Однако это не означает, что  образ вашего партнера всегда идеален. Идеальных людей не бывает. Идеализация приводит к серьезным разочарованиям.



  • Манипулирование, доминирование

Мифическая связь заставляет  партнеров играть в игры. Они могут  манипулировать друг другом, чтобы получить то, что они хотят, например, контролировать ситуацию с помощью показной обиды, плача или применяя угрозы или запугивания. «Заигравшись» партнеры могут  принять на себя полярные роли:  один становится властным и контролирующим, а другой действует пассивно и покорно. Это может принимать разные формы в разных аспектах отношений. Один партнер может рассматриваться, как главный по финансам, а  другой может быть тем, кто контролирует чувственность и сексуальность в паре.

В равных отношениях важно напрямую спросить, что хотите вы, и что хотите  от вашего партнера, чтобы у него была возможность ответить и удовлетворить ваши потребности. Многие делают ошибку, ожидая, что партнер прочитает ваши мысли и узнает, чего вы  хотите, что приводит только к разочарованию. Важно говорить то, что вы хотите, не пытаясь доминировать или контролировать ситуацию. Возможно, вы можете почувствовать себя уязвимыми, когда  так открыты,  когда не таясь, говорите о том,  что чувствуете. Но эта прямота - лучший способ поддерживать честный и подлинный способ общения, который даст вам то, что вы хотите в жизни.



***

 

Зная о моделях поведения в мифической связи, которые способствуют напряжению в отношениях, вы сможете быть чувствительными к своему партнеру,  но при этом не игнорировать свои потребности.  Создать атмосферу любви и взаимопонимания  возможно,  сохраняя при этом свои уникальные индивидуальные качества, которые привлекли вас друг к другу в начале ваших отношений. Вы сможете избежать ловушек мифической связи и наслаждаться истинными любовными отношениями.





Просмотров: 434
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Мы выбираем похожих друг на друга партнеров? Существует ли "определенный типаж людей"?
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • "Простите, мадам, но наш сын не может вести себя иначе!"
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Слова только мешают понимать друг друга..."
  • "Я люблю своего партнера, но не хочу секса с ним". Куда ушло влечение?
  • "Неудобная" профессия: может ли психолог помочь своим близким и… самому себе?
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Кто такие "сильные" мужчина и женщина, зачем они друг другу?
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • (с) "Мои клиенты - люди, которые хотят личностно развиваться..." Хотите нравиться ВСЕМ клиентам? Знакомьтесь, это ваши «грабли»
  • Причины, по которым люди "едят" друг друга.
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".
  • Как сценарий "Без Любви" влияет на выбор партнера в отношениях
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Техника работы с МАК "Мы - зеркала друг друга".
  • Любовь "мышки" и "звезды": зависимость от яркого талантливого партнера.
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь