|
Куда уходит страсть? И надо ли ее удерживать?Автор статьи: Лидия Викторовна Шумина
Почему страсть угасает, почему мужчина и женщина отдаляются друг от друга - это одна из великих загадок нашей жизни. Что не дает нам поддерживать страсть, восхищение и близость, которые мы когда-то чувствовали к нашему партнеру? Куда уходит романтика? Куда подевался тот принц на белом коне? Неизвестно. Теперь ответьте, а он был? Был ли ваш партнер принцем? Может это ваше воображение так постаралось, а ваша страсть была мифической? Вы оба боялись открыться друг другу, вы защищали себя от чувства уязвимости, закрывались, и поэтому вступили в мифическую связь. Она подменяет настоящую любовь мифом влюбленности, а вы его поддерживаете формальными признаками. Если вы не осознаете, что ваше поведение - это мифическая связь, то ухудшение отношений неизбежно. Для того чтобы улучшить отношения, важно внимательно изучить эти выученные мифические привычки и сравнить их с более здоровыми способами отношений, это позволит обрести искренность в отношениях и настоящую близость. На что же стоит обратить внимание:
Общение является ключом к близким отношениям. Однако когда вы устанавливаете мифическую связь, вы склонны все больше и больше закрываться для реального диалога или доброжелательного разговора. Вместо этого вы включаете "оборону",например, когда ваш принц пришел чуть живой с работы и у него сил окружить вас вниманием и обожанием. Мало того, вы тоже закрываетесь, если он отвергает вашу помощь и заботу, обижаетесь на то, что ему хочется побыть в тишине и одиночестве. Вместо общения возникает обида, потому что по вашему мифическому убеждению влюбленные так себя не ведут, они обожают друг друга в режиме 24/7. "Если у нас сейчас не так, значит, нет любви, все плохо и ужасно."
Сколько проблем в межличностных отношениях можно было избежать, если поддерживать в себе ощущение уникальности. Взаимодействие с чем-то новым расширяет наш мир, а не сокращает его. Влюбленность - это способ открыться для нового. Однако, когда ваша связь мифическая, вы склонны принимать рутинную роль, которая ограничивает вас и закрывает вас от новых впечатлений. Но не только для новых, вы и свои привычки и предпочтения готовы пересмотреть ради принца. Или выработать жесткие правила. Или считать, что теперь вы всегда все делаете вместе. А еще вы обязаны жертвовать: перестать делать то, что вам нравилось, или наоборот начать делать то, что вам не свойственно и не интересно. Все ради него и ради мифической связи. Все это в конечном итоге приведет к недовольству друг другом и взаимным обвинениям. Не бойтесь сохранять свою независимость и индивидуальность. Это не разрушит ваши отношения, а, наоборот, сделает здоровыми.
Играть на чувствах другого - тоже одна из характеристик мифической связи. Истинные страсть и любовь не нуждаются в подогреве из вне. Использование двойных посланий не сделает вашу любовь крепче. Вы разрешаете себе говорить и поступать так - "Я очень тебя люблю», но ведете себя так, будто у вас нет времени проводить с партнером. - «Я хочу быть рядом с тобой», а затем постоянно критикуйте вашего партнера, когда он или она рядом - «Мне не интересны другие люди», но заигрываете со всеми остальными в баре? Эти противоречивые действия не похожи на любовь. Подобные двойные послания смешиваются с убеждениями другого человека и несут угрозу длительным любящим отношениям.
В мифической связи пары имеют тенденцию выходить за границы друг друга и формировать слитную идентичность. Они начинают видеть себя как "мы", а не как "ты" и "я". «Нам нравится ходить туда». «Мы не хотим идти на эту вечеринку». «Нам нравится такая еда». Теряется понимание того, где "мы" заканчивается, а "я" и "ты" начинаются. Не замечая этого, вы становитесь навязчивыми и контролирующими. Многие пары считают своего партнера ответственным за свое счастье. Собственные интересы и личное пространство не отдаляют, как может показаться, партнёров друг от друга, а позволяют проявлять себя как личность.
В мифической связи часто не хватает интимных отношений и привязанности. Сексуальность может стать едва существующей. Некоторые пары описывают свою сексуальную жизнь рутинной, скучной и «как по обязанности». Причем эти преграды внутри, каждый в паре может вести нескончаемые к разговоры с самим собой, со своим внутренним критиком. Может даже обсуждать это с другими людьми, жаловаться друзьям и подругам, предъявлять претензии партнеру, но никогда не поделиться своими истинными чувствами с самым близким человеком. При доверительных отношениях вы открыты, это пробуждают интимные и любящие чувства. Чем более свободным и спонтанным будет ваше выражения любви, тем меньше вероятность того, что вы и ваш партнер расстанетесь.
В мифической связи вы склонны видеть ваших партнеров такими, какими они вам нужны, а не теми, кто они есть. Вы можете исказить их, идеализируя или ставя их на пьедестал. Вы можете даже считать их более критикующими, навязчивыми или отвергающими, чем они есть в действительности. Это может происходить из-за того, что вы выросли с людьми, которые обладали этими качествами, и вы проецируете эти черты на своего партнера. Когда вы игнорируете границы между собой и своим партнером, вы с большой вероятностью рассматриваете его, как продолжение себя, и вы можете плохо обращаться с ним или критиковать его так же, как вы критикуете или не любите себя. В здоровых отношениях вы реально видите сильные стороны, так и слабые стороны своего партнера, и принимаете их такими, какие они есть. Вам не нужно создавать отрицательный образ, вы не сосредотачиваетесь на его недостатках и не критикуете его. Однако это не означает, что образ вашего партнера всегда идеален. Идеальных людей не бывает. Идеализация приводит к серьезным разочарованиям.
Мифическая связь заставляет партнеров играть в игры. Они могут манипулировать друг другом, чтобы получить то, что они хотят, например, контролировать ситуацию с помощью показной обиды, плача или применяя угрозы или запугивания. «Заигравшись» партнеры могут принять на себя полярные роли: один становится властным и контролирующим, а другой действует пассивно и покорно. Это может принимать разные формы в разных аспектах отношений. Один партнер может рассматриваться, как главный по финансам, а другой может быть тем, кто контролирует чувственность и сексуальность в паре. В равных отношениях важно напрямую спросить, что хотите вы, и что хотите от вашего партнера, чтобы у него была возможность ответить и удовлетворить ваши потребности. Многие делают ошибку, ожидая, что партнер прочитает ваши мысли и узнает, чего вы хотите, что приводит только к разочарованию. Важно говорить то, что вы хотите, не пытаясь доминировать или контролировать ситуацию. Возможно, вы можете почувствовать себя уязвимыми, когда так открыты, когда не таясь, говорите о том, что чувствуете. Но эта прямота - лучший способ поддерживать честный и подлинный способ общения, который даст вам то, что вы хотите в жизни. ***
Зная о моделях поведения в мифической связи, которые способствуют напряжению в отношениях, вы сможете быть чувствительными к своему партнеру, но при этом не игнорировать свои потребности. Создать атмосферу любви и взаимопонимания возможно, сохраняя при этом свои уникальные индивидуальные качества, которые привлекли вас друг к другу в начале ваших отношений. Вы сможете избежать ловушек мифической связи и наслаждаться истинными любовными отношениями. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|