Я родитель своим родителям

Кто считает свою маму лучшей подругой?

Радуется тому, что сохранил с ней хорошие отношения. Правда, здорово, когда вместе с горячим ужином получаешь материнскую заботу и преданную дружбу. В какой-то момент родитель понимает, что с дочкой можно обсудить не только новые наряды, эффективную диету или ее нового ухажера, но и поделиться своими трудностями и проблемами. Например: “знаешь, у нас с  отцом не все так гладко.”

Ребенок в этот момент ужасно горд, с ним советуются, к нему прислушиваются. Его мнение считается авторитетным. В этот момент переворачивается иерархия отношений родителя и ребенка. Не так быстро и не  так сразу, но граница между родительской парой и их детьми начинает размываться. Гордому ребенку передали надутый пузырь ответственности. Сначала от него не требуют никаких решений, не нужно принимать чью-то сторону, сейчас это только доверие огромного тяжелого секрета, носителем которого становится маленький ребенок. Но это только пока...

Что плохого в том, чтобы поделиться со своим родным и близким человеком тяготами этой непростой жизни? На первый взгляд, все гладко. Если вы присмотритесь, то заметите, как тяжело живется детям, которые в курсе сложных отношений своих родителей. Чем раньше они об этом узнают, тем хуже.

При развитии такого сценария ребенок становится регулятором отношений между мамой и папой. Он, та единственная соломинка, которая удерживает двух взрослых людей вместе. Непосильная ноша для детей, согласны? Именно поэтому я назвала ответственность раздутой как мыльный пузырь. Так как в действительности, ребенок не решает, смогут ли его родители наладить отношения. А вот в глазах ребенка он как раз решает, что полностью ответственен за это. Становится родителем для своих же родителей.

Или ребенок, решит, если я буду себя хорошо вести, родители не будут ругаться. Маленький человечек считает, что своим поведением он может регулировать отношения двух взрослых людей.

Впоследствии таким ответственным детям очень тяжело отделиться от родителей эмоционально. “Как же они будут жить без меня?” - думают они. Съехать и начать собственную личную жизнь в таком случае очень сложно.

Как же быть в таких запутанных, перевернутых отношениях? Когда отец и мать стали детьми, которые не могут договориться друг с другом без своего ребенка.

Сначала отступлю немного в сторону и расскажу как же этого не допустить, если среди моих читателей есть молодые родители. Между родительской парой и ребенком должна быть граница. Ребенок не должен, вообще, знать о том, что происходит между его родителями как супружеской парой. Ни-че-го. Для него мама и папа - это любящие родители. В паре в этот момент могут быть трудные времена, бушуют страсти. Супруги даже могут принять решение разойтись. Но они навсегда останутся мамой и папой для своего ребенка.

Что же делать, если это уже произошло и поздно искать правых и виноватых. Восстанавливать правильную иерархию. Обозначать эту давно забытую границу, между отношениями супругов и ребенком.

Если вы узнали себя в этих дружеских отношениях со своими родителями, то дело обстоит посложнее. Вам важно вспомнить, что вы не родитель, а ребенок своих родителей. Самое сложное - это вернуться к роли ребенка, который не решает проблемы своих родственников. Скинуть с себя эти оковы родительской опеки, почувствовать себя снова беззаботным ребенком, который приходит к маме со слезами на глазах, а она бросается решать его проблему, а не наоборот.