Формула идеальных отношений

Формула идеальных отношений

Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом - “Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!”. И тут они сразу получают встречный вопрос: “А идеальные, это какие?”.

И тогда вариантов появляется невероятное множество - и чтоб секс был умопомрачительный, и чтоб мужчина всегда слушал и никогда не спорил, и цветы дарил, и чтоб у нас во всем интересы совпадали, и чтоб не изменял никогда. Требований к отношениям, чтоб “подогнать” их под стандарт “идеальных” выдвигается очень много, зачастую они направлены скорее на то, чтоб мужчина был “таким" и “эдаким”, а отношения, будто бы сами по себе подтянутся.

Я вам вот что скажу, и, наверное, разочарую, но вы все равно дочитайте до конца - идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор "по-взрослому" и принятие другого человека абсолютно и полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, без попыток изменить или перевоспитать. Вам придется приложить много усилий, чтоб понять, что делать с отношениями и собой. Но я намерен немного облегчить вашу задачу и поделиться своей “Формулой Идеальных Отношений” - простым уравнением с двумя скобками.

(взаимная симпатия) Х (баланс границ)

В первых скобках “симпатия" - вам должен нравиться человек. Для вас в нем должно быть что-то очень привлекательное - манера говорить, одеваться, вести себя каким-то образом, способ выбирать решение в той или иной ситуации, готовность что-то сделать или готовность что-то не сделать в определенных обстоятельствах. Важно понимать, что этот образ формируется как в позитивных моментах, так и через негативный опыт - если мы переживаем плохие эмоции связанные с противоположным полом, мы твердо уверены, что в нашем избраннике таких качеств быть не должно. Грубо говоря, здесь все просто - нравится человек - значит буду с ним, не нравится - значит нам не по пути.

Во вторых скобках - очень тонкий баланс. Любые отношения строятся на умении отстаивать свои границы и умении уступать. Нам тогда хорошо с партнером, когда мы можем отказаться от чего-то важного для нас ради этого человека, но не в ущерб себе.

На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге.

Ищем точку опоры для баланса

Все, что мы знаем о наших границах, все это мы принесли с собой из детства и предыдущего опыта. Бывает, что у человека нет такого опыта, ему не повезло - родители не смогли дать этого понимания для ребенка, такой человек не знает, что для него хорошо, а что плохо. Здесь совет только один - обратиться к психологу потому, что самостоятельно приобрести такой навык будет крайне сложно.

В любом другом случае, когда мы попадаем в новые отношения, свои границы нужно регулировать. В отношениях невозможно быть совсем без границ и невозможно не меняться. Если вы думаете, что сможете оставаться такими, какими вы есть, от начала и до конца, что вас таким примут, то скорее всего с вами просто невозможно будет находиться. Ваш партнер всю свою жизнь должен будет подчиниться только вам. Такие отношения нездоровые.

А мы тут о здоровых, в которых необходимо:

понять, что вам нравиться, а что не нравиться. Здесь больше говорят чувства - они нам сигнализируют. Например, если на нас кричат, мы можем испугаться, или разозлиться потому, что воспринимаем это, как нападение. То есть, у вас при этом возникают негативные чувства  - это нарушение ваших границ. Сюда же - "меня нельзя обвинять", "мне нужно доверять", "мне нельзя изменять", "у меня дома должно быть чисто", "жена должна меня кормить", "ночью я сплю" или "гуляю по клубам", "вещи должны быть разложены по местам” и т.д.понять, что потребности партнера для него так же важны, как и для вас ваши. Другого человека нужно уметь слышать и верить, что то, что он говорит  - это искренне и честно.уважать своего партнера - не делайте ничего такого по отношению к нему, после чего вы не будете его уважать.уважать себя - ответьте на вопросы: “Допустимо ли для меня то, чего хочет от меня мой партнер?” "Как вы будете относиться к себе и к нему, если вы сделаете то, что он вас просит?” Ответом будет то, что для вас важнее - получить то что вы хотите или не испытывать неприятных чувств в связи с этим.отделять то, чего хочет от вас партнер, от способа, которым он пытается этого добиться. Например, вы вызывающе одеваетесь на работу, а ваш партнер вас пытается ограничивать, запрещать. Если не прислушиваться - то первая реакция - это попытка вас контролировать. Но если прислушаться, то за этим, возможно, стоит его страх вас потерять. Он говорит вам, как одеваться - он нарушает вашу границу. Но если вы увидите страх вас потерять, вы сможете найти совместное решение. Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решиться мирно.четко говорить о своих границах, потребностях, запретах и желаниях, чтоб партнер полностью владел информацией о том, как с вами можно или нельзя обходиться.идти на компромиссы. Например, разрешите мужчине разбрасывать носки, проявите заботу о мужчине учитывая то, что он не может не разбрасывать свои носки, так как нарушение этого ритуала нарушает его личные границы. Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой.

Таким образом у нас складывается уравнение - мужчина, как типаж, должен подходить женщине (и наоборот), должен соответствовать образу “идеального партнера”. Во вторых скобках - те ситуации, в которых я могу подвинуться (иногда безболезненно, иногда не очень приятно), но только в тех пределах, которые меня не травмируют и не разрушают. Если во вторых скобках мы с партнером тоже совпадаем, тогда уравнение закрывается.