Когда в семье есть ребенок подросткового возраста – тяжело всем. Каждому по-своему, но тяжело. И важно понимать, что это трудность всей семьи, которая переживает взросление и сепарацию подросшего ребенка. И, следовательно, в помощи или поддержке нуждаются все. Но, к сожалению, часто родители либо недооценивают то, как им тяжело, либо считают, что подростковый период – это проблема самого подростка. И в итоге, если и обращаются к психологу, то с запросом: “помогите ему/ей!”. Но с каждой семейной консультацией я сильнее убеждаюсь в том, как важно именно всей семьей приходить на терапию в этот период. И вот почему:
1. У подростка и родителей разные проблемы. То, что волнует родителей, не факт, что беспокоит подростка. Например, родители обращаются за помощью, потому что у ребёнка нет мотивации учиться, он ленится весь день и только играет на компьютере. Но если мой клиент – подросток, мы работаем с его запросом. А у него запрос может быть: поиск смысла жизни, конфликты со сверстниками, а делание/неделание уроков его вообще не беспокоит. Но если бы родители пришли вместе с ним, у них всех был бы шанс услышать то, что волнует каждого. Поделиться чувствами относительно этого и найти комфортные способы взаимодействия по этим вопросам.
2. Подросток сам может и не поднять тему, которая его беспокоит. Это может касаться переживания сложных чувств, таких как обида, злость и т.д., в связи с процессами в семье (например, развод родителей, алкоголизм или болезнь кого-то из членов семьи). Если родители поднимают эту тему, делятся своим волнением за состояние ребенка в связи с этими событиями, то ребенок скорее всего поддержит эту тему и сможет начать выражать и проживать застрявшие в нем чувства. Он увидит, что об этом можно и безопасно говорить, и что его чувства нормальные для таких “ненормальных" событий.
3. Уровень осознанности у подростка невысокий, коммуникативные способности тоже не всегда хорошо развиты, да еще и гормональный фон нестабильной. По этим причинам, он не часто понимает, что и почему с ним происходит, а тем более ему сложно рассказать об этом. Особенно если родители плохо осознают себя, не делятся со своими чувствами, и таким образом не учат этому ребенка. Поднимая какую-то волнующую тему, психолог помогает и родителям, и ребенку понять свои чувства, учит делиться ими друг с другом. Это дополняет представление о проблеме и дает возможность получить от других членов семьи то, чего не хватает. Тогда привычный обмен претензий превращается в диалог.
4. Быть эмоциональным – не значит уметь делиться чувствами. Многие родители считают, что они и так выражают ребенку чувства, крича на него или возмущаясь, и возможно, наоборот, ищут способы умерить свои эмоции. Подросток тоже может вести себя достаточно агрессивно. Но часто под эмоциями, где-то глубоко, кроются истинные чувства. Родители могут злиться на ребенка за неуспеваемость в школе, потому что они на самом деле волнуются за его будущее. Но вместо страха и волнения, предъявляют только злость и запугивание («Не будешь учиться, будешь дворником!»). А за агрессией подростка может «прятаться» грусть и тоска, из-за того, что его никто не понимает и может быть не принимает.
5. Подросток на консультации будет осознавать свои чувства, начнет понимать причины своих состояний, но предъявить их дома он вряд ли осмелится. А если даже сделает это, то родители могут быть к этому не готовы, и в лучшем случае просто проигнорируют это, а в худшем,- встретят такое самовыражение агрессивно и больше не приведут на консультацию. Если диалога с подростком нет, то построить его можно трудясь всем, а не только ребенку. Обратной связи психолога после работы с ребенком бывает недостаточно, чтобы родители смогли лучше разобраться в проблеме. Да и работающее правило конфиденциальности очень ограничивает, ведь ребенок многие вещи предпочитает оставить между ним и психологом.
6. Родителя и ребёнка может волновать одна и та же проблема, но разные ее аспекты. И решая только один аспект, проблема остается. Например, родителя волнует то, что ребенок не хочет делать уроки, а ребёнка волнует тотальный контроль уроков со стороны родителей. Здесь важно найти способ позаботиться о всех: чтоб у ребёнка была определенная степень свободы и доверие, а родители могли как-то удовлетворять свой интерес к учебе ребёнка и умерить свою тревогу. Или родители сердятся на подростка за то, что он совсем не помогает им с младшим ребенком, а ему на самом деле очень одиноко и кажется, что теперь его меньше любят. Но родители элементарно об этом могут не знать, и чтобы подросток этим поделился и получил эмоциональную поддержку, должна быть создана доверительная атмосфера.
7. Если присутствуют родители и ребенок, тогда можно заключить контракт доверия и вводить правила. Психолог здесь выступает еще и как медиатор, проясняет желания всех членов семьи, помогает сформулировать четкие обязанности и ответственности сторон. Это снижает напряжение в семье и вместо очередного скандала и чтения нотаций, подросток просто отвечает за свой проступок, неся определенное оговоренное «наказание», что гораздо полезнее и эффективнее.
В начале статьи я писала о том, что помощь нужна всей семье. Поясню: если в одной квартире живут еще другие дети, бабушка и/или дедушка, - то они все участники семейной системы, и все друг на друга влияют. Но это идеальный вариант, когда на консультацию, в таком случае, приходят все члены семьи. Для продвижения и решения трудностей хорошо, если с подростком придет хотя бы один из родителей.
Работайте над вашими отношениями с детьми и будьте счастливы!
С уважением, психолог Елена Петренко.
