Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть?

         

          Я не один раз уже писала про важность принятия. И я считаю это важным условием того, что ребёнок растёт уверенным в себе и умеющим справляться с разными трудными ситуациями.

          Хотя, наверно, для многих родителей может оставаться загадкой смысл этого слова. Постараюсь в этой статье пояснить, какой смысл я вкладываю в это.

          Очень часто я вижу, что родители из самых благих, наверно, побуждений, так ведут себя по отношению к своему ребёнку, что это очень сильно вредит ему.

          Часто ребёнка:

  1. Критикуют. Видимо из соображений, что критика сделает ребёнка лучше.
  2. Одёргивают. Опять же, вероятно, из соображений, что одёргивая ребёнка, родитель помогает ему становиться лучше.
  3. Делают замечания. Опять же, предполагаю, из тех же благих побуждений. 

          Но увы, все эти действия: и критика и одёргивания и замечания вызывают у ребёнка чувства стыда, что он какой-то не такой, какой-то не правильный, не уместный, чувство вины, что он делает что-то не так. И всё это способствуют тому, что ребёнок чувствует себя: 
1) не любимым; 
2) не таким, как родителям хотелось; 
3) не способным ни на что и т.п.

          В общем, благодаря таким действиям родителей, у ребёнка формируется отношение к себе, как: 
1) к бестолковому; 
2) к неправильному; 
3) к неспособному ни к чему и т.п.

         Как вы думаете – помогает ли такое отношение ребёнку быть уверенным в себе и уметь справляться с различными трудностями? Думаю, что вы согласитесь, что вряд ли.

           Что же это означает «принимать» ребёнка?

          Важно принимать ребёнка таким, какой он есть. С его эмоциями, переживаниями, способностями, возможностями, с его темпераментом, с его темпом.

          А так же важно принимать ребёнка с теми его желаниями, потребностями, которые стоят за его эмоциями и переживаниями. Важно принимать ребёнка с его интересами.

          А часто происходит так, что родители пытаются переделать ребёнка, впихнуть его в какие-то свои ожидания от него. И, как правило, эти ожидания связаны с тем, что сам родитель не смог сделать или достичь в своей жизни. И тогда на ребёнка он возлагает такие надежды. Что вот теперь-то его ребёнок обязательно должен этого достичь! Вот теперь-то родитель постарается и сделает всё возможное, чтобы ребёнок этого достиг!

          А ещё у некоторых родителей есть убеждение, что ребёнок изначально какой-то неправильный и его надо обязательно исправлять. Подгонять под какие-то рамки.

          Поясню, что я имею в виду, говоря про принятие ребёнка с его эмоциями и переживаниями. Это значит разрешать ребёнку злиться, плакать, кричать (если этот его крик не сильно мешает окружающим). Это значит, замечать, из-за чего ребёнок злится. И помогать ему разобраться с этим, сказав ему, например: «Ты сейчас злишься. Наверно потому что…». Это значит, замечать из-за чего ребёнок плачет. И помогать ему разобраться с этим, сказав ему, к примеру: «Тебе сейчас грустно потому, что…» Или: «Ты сейчас расстроен потому, что…». Или: «Тебе больно…» (если ребёнок ударился и ему просто больно, и он плачет от боли).

          Бывает часто, что маленький ребёнок кричит от радости и ему очень сложно молчать, если его распирают эмоции радости. И тогда можно разделить с ним его радость, сказав, например: «Я вижу, как ты радуешься тому, что…» И «Я тоже радуюсь вместе с тобой». Это далеко не все эмоции, с которыми сталкивается как ребёнок, так и любой человек. Есть ещё чувство вины, стыда, отвращения, ревность, зависть и многие другие неприятные чувства. И важно ребёнка принимать и с этими чувствами тоже.

          И таким образом, вы принимаете ребёнка со всеми его эмоциями и переживаниями. И помогаете ему заметить его важные потребности, стоящие за этими эмоциями.
          Поясню, что я имею ввиду, говоря про принятие ребёнка  с его способностями и возможностями, с его темпераментом и темпом.

          Очень часто родители предъявляют к ребёнку завышенные требования к тому, чтобы он что-то делал. А он в силу своего возраста или своих способностей или темперамента, не может этого сделать пока. Или у него к этому вообще нет способностей.

          Может быть, ребёнок в силу своего темперамента очень медлительный или наоборот очень активный. И важно это учитывать и не укорять, не осуждать и не критиковать ребёнка за это. Важно дать возможность ребёнку быть таким, какой он есть. И это принятие позволит проявляться и развиваться его способностям, его возможностям. Особенно, если ребёнка поддерживать в том, что у него хорошо получается. Поддерживать – это значит одобрять, хвалить, выражать радость за его успехи и удачи.

          Важно учитывать то, к чему ребёнок проявляет интерес. Это значит, можно предлагать ребёнку пробовать разное. Но не всё ему может подойти. Если у ребёнка есть интерес к спорту, то может быть важно по возможности попробовать разные секции и разных тренеров. Может быть с одним тренером ребёнку не понравится, а с другим ему будет очень хорошо. Я сейчас говорю про то, что важно не давить на ребёнка в том, чтобы он занимался тем, что вы считаете нужным. А выбирать для него то, что ему доставляет радость и интерес.

          По сути, принятие ребёнка – это залог раскрытия и развития его потенциала: его способностей, его возможностей. Это залог того, что в его настоящей детской жизни и во взрослой жизни ребёнок и в будущем взрослый человек сможет достаточно легко справляться с различными трудностями. Не погружаясь и не проваливаясь в какие-то сильные переживания, которые не дают ему возможность справляться с этими трудностями, тормозят дела и отнимают много сил.

          Уважаемые родители, у вас всегда есть выбор принимать своего ребёнка,  и ,тем самым, помогать ему быть более уверенным в себе. Или критиковать его, одёргивать и переделывать, погружая его  в чувства стыда, вины и неуверенности в себе и в своих силах. И всегда можно начать делать что-то по-другому, даже если раньше вы делали всё иначе.  

          Психолог, детский психолог Вельможина Лариса.

 


Просмотров: 825
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Сеттинг. Что это такое и его функция?
  • Можно ли воспитывать ребёнка, не наказывая его?
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Что если психолог или психотерапевт - залезет в мозг и сломает его?
  • Ребёнок отказывается есть. Нужно ли заставлять его есть?
  • Что выйдет из мальчика, если его воспитывают мама и бабушка
  • Кризис среднего возраста. Что с нами происходит и как его пережить?
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
  • Вы злитесь на своего ребёнка? Что вы - никогда!
  • Что такое эмоциональный интеллект и как его развивать
  • Если вашего ребёнка обижают в школе. Что делать родителю в отношении администрации школы.
  • «Офисная психосоматика». Что провоцирует стресс и как его нивелировать.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Ну что там с Принцем и его конем?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Ребёнок кричит в истерике. Как ему и вам себе помочь?
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • СТРАХ СМЕРТИ. В ЧЕМ ЕГО ПОЛЬЗА? И КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ.
  • ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА Часть 3. НАКАЗАНИЯ. Как можно, а как ни в коем случае нельзя наказывать ребёнка.
  • Хочу быть идеальным психологом. Что это значит?
  • Центрироваться, быть в своем центре: что это значит?
  • Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.
  • “Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу”. Цикл сексуального контакта и его срывы.
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • О том, как человек захотел безопасности и гарантий и даже не заметил чего это ему стоило
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • «Мама, почему я никто»: как поднять самооценку ребенку и сделать его уверенным в себе
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Схема терапия: что это такое и как это работает



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь