Как родители обесценивают чувства ребёнка

«Что ты плачешь из-за ерунды? Это вообще не стоит слёз!» - часто слышали мы в детстве. И наше бессознательное получало чёткую установку: «Чувствовать плохо. За это ругают самые близкие люди на свете. Если ругают, могут разлюбить». 

А ещё маленький человек слышит, что его эмоции не только неценны, но и неправильны. То есть он чувствует одно, а родители говорят, что он должен чувствовать другое: «Что ты расстраиваешься? Ты должна радоваться, что поедешь к тёте!». А девочке тоскливо и страшно в большом доме у неприветливой родственницы.

Мальчика могут ругать за то, что он боится темноты: «Ты же мужчина! Ты не должен бояться!» Но ведь ему действительно страшно, хотя дело, конечно, не в самой темноте, а в том, что однажды он резко проснулся, и в изменчивом сумеречном свете ему со сна привиделось чудовище. Он позвал маму, но она не услышала, и малыш испугался, что чудовище проглотит его. Мальчик давно уже забыл об этом, но страх темноты остался.

Он боится, хотя должен быть смелым. Получается, он плохой для родителей? И тогда у малыша начинает формироваться обесценивание своих эмоций, которое переходит с ним во взрослую жизнь. Ведь наш Внутренний родитель – копия наших настоящих родителей или значимых для нас взрослых.

В сознании ребёнка то и дело звучит чуть насмешливый голос отца: «Да ну, брось ты! Даже не хочу слушать. Какая ерунда!», и постепенно этот голос перестаёт восприниматься как папин и становится внутренним голосом.

Но ведь для ребёнка это совсем не ерунда. Это его подлинные эмоции. Маленькому человеку необходимо получать подтверждение своей ценности, в том числе значимости своих эмоций, чтобы сформировалась самоценность. Она формируется как раз из того, как оценивают его родители, из их похвалы и поддержки. Если родители не уважают чувства ребёнка, он, вырастая, будет привычно подавлять свои настоящие эмоции, чувствуя за них стыд и вину.

А ещё человек, чувства которого постоянно обесценивались в детстве, часто создаёт отношения с партнёрами, которые так же будут обесценивать его эмоции. «Что ты ревёшь из-за ерунды?» - скажет презрительно мужчина, и повзрослевшая девочка, несмотря на то, что ей больно, будет дальше и дальше проваливаться в эти отношения, потому что бессознательно будет слышать голос отца. Как будто в этих отношениях можно получить то, чего так хотелось от папы, утолить дефицит, от которого болит душа.

К сожалению, взрослому человеку, как бы того ни хотелось, невозможно насытить внутренний дефицит, сформированный в детстве, в отношениях с партнёром. Более того, этот дефицит уже не смогут насытить и родители, даже если бы случилось чудо, и они внезапно осознали все свои ошибки.

Чтобы восполнить его, чтобы научиться слышать свои настоящие чувства и желания, признать их ценность и научиться следовать им, нужно изменить образ Внутреннего родителя с критикующего и обесценивающего на поддерживающего и принимающего и наладить контакт с Внутренним ребёнком: позволить ему чувствовать – ведь именно в его мире скрыто то, что позволяет взрослым чувствовать себя счастливыми.

© Психолог Мария Горшкова, 2019. Копирование возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт.