Как и на что нас программируют родители

Ребенок, реагируя на эти ПРЕДПИСАНИЯ – на основании их вырабатывает определенные РЕШЕНИЯ. 

Сами по себе родительские предписание вытекают из СОБСТВЕННЫХ БОЛЕЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМ родителей: их личных несчастий, их беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. 

Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако в том-то и дело, что для передающего родителя они абсолютно рациональны (ибо это характерно для картины мира родителя).

Основные родительские предписания:
- не делай;
- не будь;
- не сближайся;
- не будь значимым;
- не будь ребенком;
- не взрослей;
- не добейся успеха;
- не будь собой;
- не будь нормальным;
- не будь здоровым;
- не принадлежи.

Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «НЕ ДЕЛАЙ» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т.п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение.

Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «НЕ БУДЬ» – может даваться по-разному. Очень мягко («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). И весьма жестко («лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («я так тяжело тебя рожала и потому сейчас болею»). 

Или невербально – это когда вы держите маленького ребенка на руках, но не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «забери его от меня». Или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя.
И еще многими способами, но суть здесь одна: «если бы тебя не было, нам бы легче жилось» (т.е. «если тебя не будет, мы будем жить лучше»). 

Предписание «НЕ СБЛИЖАЙСЯ» возникает от недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает человек, который оказывается неспособным на подлинные интимность и близость.

Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам – это когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде «дети должны быть не видны и не слышны», или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои взгляды историями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле – незамечательности).

Предписание «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» даются родителями, которые либо пытаясь сделать из своих сына или дочери «маленького мужчину» или «маленькую женщину», либо просто поручают младших детей заботам старших. 

В результате чего ребенок становится резко Взрослым или во втором случае сразу Родителем, лишенным своего собственного детства. Так толком и не прожив детскую жизнь: с проявлениями озорства, шалости, игры, беззаботности, веселости, радости и других искренних детских чувств.

Предписание «НЕ ВЗРОСЛЕЙ» является самым распространенным – прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». 

Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «НЕ ДОБЕЙСЯ УСПЕХА» дается родителями всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с сего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то____» (вставку сделайте сами). 

Что в конечном счете и преобразовывается в «не добейся успеха». 

Например, в тех семьях, где мама или папа имеют установку “мы живем ради детей” – подсознательно подавляется успешность ребенка, ведь если ребенок будет всё больше и больше добиваться всего сам – то родители становятся … не нужны. 

Предписание «НЕ БУДЬ СОБОЙ» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией и решением «собой быть не стоит». 
Помимо этого, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «НЕ ВЕДИ СЕБЯ ОБЫЧНО» и «НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ» весьма похожи по сути с условиям «выдачи». Ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно болеет («не будь здоровым»). 
Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т.е. проявляют столь нужную ребенка заботу), всякий раз, когда он проявляет какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другой стране или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности – к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким перекати-поле, который не принадлежит ни чему и ни кому (а в том числе – и самому себе...).

*******************
В основном мы не осознаем наши подсознательные программы. Но чтобы немного приоткрыть для себя это, предлагаю сделать мини упражнение.

На время остановитесь, задумайтесь о своем детстве и попробуйте проделать анализ прямых родительских предписаний:

1. Вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители. 

Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным или здоровым? Не принадлежи?

2. Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были, и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими такими предписаниями течет ваша жизнь? По каким предписаниям вы живете? 

Если хотите, воспользуйтесь этакой формализованной схемой оценки вероятных предписаний:
Поставьте цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 

(где 1-3 “Маловероятно”,4-5-6” Возможно, но неуверен”,7-8 “Весьма вероятно”, 9-10 –“Это про меня “).

Насколько близка для вас фраза:

Я живу так, как будто получил предписание...
... не делать
... не быть
... не сближаться
... не быть значимым
... не быть ребенком
(не иметь его в себе и не проявлять в поведении)
... не взрослеть
... не добиваться успеха
... не быть собой
... не быть здоровым
... не быть нормальным
... не принадлежать.

После осознания вспомните детство, подумайте, почему вам дали такие директивы, и какие именно вы решения выбрали. И далее разрешите себе быть тем, кем хочется быть, проговорив и прочувствовав то, что с начала детства себе запретили.

Могу сказать, что в простых случаях только этого уже бывает достаточно, чтобы ваша жизнь начала меняться в лучшую сторону.