Будь моей мамой, или Психологические ролевые игры в паре

Плохо или хорошо исполнять роль мамы или папы, опекать своего партнера или, наоборот, позволять партнеру опекать себя?

В действительности, в этом нет ничего плохого. Самое важное – не остаться в одной из ролей навсегда. Иногда невроз требует, чтобы его тешили, но это совершенно не означает, что нужно переживать по этому поводу – все люди в некоторой степени невротики, совершенно здоровых нет.

Все мы зависимы от своего тела и его потребностей, от различных жизненных обстоятельств и окружающих людей. Пока мы живы – мы все взаимозависимы. Невроз присутствует в той или иной степени в жизни каждого, в некоторых случаях временно. Например, человеку необходимо удовлетворить определенную временную потребность. Самостоятельно он не может это сделать, поэтому вынужден обращаться к окружающим – это уже невроз. Однако не стоит переживать по поводу развития невротических отношений – периодически невроз должен утешаться, это потребность организма. Именно поэтому не стоит ставить на отношениях штамп «невроз».

«Отношения» – более широкое понятие, чем «невроз». Проблема появляется в тот момент, когда люди становятся зависимы от подобных отношений, от того, что непосредственно дает партнер во взаимоотношениях, от того, что он (она) играет роль мамы. Время появления зависимости от роли партнера в отношениях абсолютно неважно. Материнским или отцовским объектом, соблюдающим все границы и законы, может стать и мужчина, и женщина. Это достаточно важно, учитывая, что эту функцию человек самостоятельно взрастить не может, как и опереться на нее в дальнейшем. В этот момент и начинаются проблемы.

Как правильно и как должно быть? Условно говоря, в семье должна происходить смена ролей: сегодня я тебе мама (папа, брат, сестра), завтра – ты мне. Известный американский психиатр и один из основателей семейной терапии Карл Витакер в своей книге «Танцы с семьей», или «Полуночные размышления семейного психотерапевта», описывал иерархию в семейной системе. Она есть и будет, как и в любой системе, в которой более трех человек (будет лидер, «козел отпущения» и так далее).

Что важно для семейной системы по мнению Карла Витакера? Исключить залипание на одной роли. Например, если один и тот же человек всегда «козел отпущения», он страдает больше всех, соответственно, семейная система не стабилизирована.

В молодости психиатр занимался лечением шизофреников. Со временем он заметил выраженную тенденцию – после окончания курса лечения в психиатрической больнице и возвращения домой шизофреники снова обращались за помощью к психиатрам. Все дело в том, что семья опять пробуждала психоз. Именно поэтому Карл Витакер принял решение, что будет лечить людей только семьями – мама, папа, дочь, сын, бабушки и дедушки. По мнению психиатра, чем большее количество членов семьи будет присутствовать на терапии, тем глубже будет проработана проблема. Такой подход на западе достаточно эффективен, однако в странах СНГ реализовать его сложно. Кроме этого, важно уметь остаться в выбранной роли и вовремя переключиться.

Что касается целительства в отношениях, можно избавиться от некоторых травм, проработав их эмоционально; удовлетворить глубоко неудовлетворенные потребности из детства; излечить неглубокие довербальные травмы, связанные с повышенной тревожностью и доверием (формируются в возрасте до 1,5 лет). В последнем случае важно понимать – если нет доверия, человек не сможет получить удовлетворение со своим партнером и разобраться с полученной ранее травмой.

Довербальные травмы лучше всего прорабатывать с посторонним человеком, удовлетворение остальных потребностей вполне можно отработать со своим партнером, особенно если позволить себе уйти от стандартных сценариев. Общение с совершенно новой личностью, не похожей на объекты привязанности в детстве и взрослой жизни, позволит получить неоценимый опыт, однако это будет сложно, так как в любом случае включаются проекции из детских переживаний.

В каких случаях исполняемые партнерами роли могут в целом негативно отразиться на отношениях? В случае если один из партнеров становится для другого мамой (папой), но не видит обратной реакции, благодарности. У принимающего материнскую или отцовскую фигуру возникает состояние фрустрации, второй партнер растерян и совершенно не понимает, что происходит. В таких отношениях никто не будет счастлив сполна.

Созависимые отношения – это тоже не всегда плохо. Если пара 20 лет прожила в браке в созависимых отношениях, разорвать связь сразу невозможно. В данном случае очень важно, чтобы оба партнера понимали, что именно является проблемой, что мешает. Вторым шагом будет признание существования проблемы как таковой и, соответственно, постепенный выход из созависимых отношений.

Таким образом, в отношениях важно принимать от партнера все то, что он может дать (материнскую заботу, отцовскую опеку и так далее), не требовать от него чего-то невозможного и не превращать его в функцию.

Что означает «функция»? Это искаженное восприятие партнера – должен заботиться, ухаживать, приносить еду, готовить, убирать, мыть, целовать, смотреть в глаза преданно и нежно. В данном случае это залипание на одной роли. Если же
проигрывается роль мамы, не нужно полностью включаться в эти обязанности. Например: у мужа плохое настроение, не стоит играть роль мамочки («Все, у сыночка что-то произошло, поэтому у него плохое настроение»), нужно уметь отстраниться друг от друга эмоционально. В отношениях не обязательно решать все друг за друга, полностью жить жизнью своего партнера, интересоваться его интересами и удовлетворять все потребности. В периоды, когда не хватает ресурса в жизни, сложно с друзьями и коллегами, восполнить этот пробел может партнер; однако если он не готов к этому, вы не имеете права требовать.