Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)

Разочарование. Встреча первая.

"Смотри, не разочаруй меня», - каким бы тоном ни была сказана эта фраза, звучит она угрожающе. Ведь в ней содержится угроза потери какого-то важного переживания человека относительно тебя. Например, восхищения, уважения или любви. Самого значимого человека на свете — отца или матери. Их разочарование фатально и непоправимо. Оно как бы подводит черту, ставит точку на надежде, что когда-нибудь из тебя будет толк. Что, рано или поздно, ты будешь представлять из себя кого-то стоящего. И тогда, наконец, тебя можно будет принять и полюбить. Внутри прорастают, привычные уже, страх и ощущения одиночества и пустоты.

Разочарование. Встреча вторая.

Со временем, ребенок неизбежно разочаровывается в родителях. Обретая возможность мыслить критически, он обнаруживает, что они, оказывается, просто живые люди. Как все вокруг. Как и он сам.

Картина мира принципиально меняется. Нужно время, чтобы найти ориентиры и научиться жить в новом мире. А поначалу сделанное открытие вызывает протест и злость. И сомнения, можно ли им, родителям, в таком случае, доверять. Знают ли они что-то про эту жизнь, про меня, своего ребенка? Видят ли они меня вообще?

И пережитое разочарование безвозвратно меняет отношения, разрушая их идеальные основы.

Так или приблизительно так мы входим во взрослую жизнь. Встречаем человека, который становится нам дорогим, и соглашаемся на отношения с ним.

 Разочарование. В ожидании встречи....

Внутри себя мы вынуждены находиться в вечной позе спринтерской готовности. Потому что в отношениях сложно обойтись совсем без ожиданий. И тогда, главное, соответствовать. Главное, не разочаровать. Ведь разочарование влечет смерть отношений. Помните: «Я ушел(а) от нее(него), потому что она(он) меня разочаровала(-)»? Так происходит из-за того, что, зачастую, у человека есть в опыте единственная модель реагирования на этот весьма неприятный внутренний процесс под названием «разочарование»: «выкинуть» партнера как не оправдавший надежд проект. Причем, если не удается почему-то в прямом смысле устранить его из своей жизни, можно закрыть от него свое сердце, выдворить его, неподходящего, из своей души. Застывая в состоянии «я разочарован», временно удается защитить себя от боли крушения собственной картины другого, построенной на ненадежном фундаменте собственных же ожиданий.

У того, в ком разочаровались, тоже очень заболело. Ведь он вынужден вновь встретиться со своей неудачностью и никчемностью. Другими словами, со жгучим стыдом за себя. А это причиняет страдания. Страдать, понятно, никто не хочет. Поэтому риск разочарования — это опасное отягощение комплектации отношений. Очень хочется его избежать.

_________________________________________

Итак, всегда ли испытанное разочарование свидетельствует об ошибочном выборе? Предлагаю расширить обзор своего взгляда на это переживание. И увидеть в нем те возможности, которые оно дает отношениям. Во-первых, конечно, переживание разочарования подобно урагану, который сносит все на своем пути. Опустошает пространство. Конкретно, наше внутреннее пространство освобождается от фантазий. О другом человеке — его чертах характера, намерениях, чаяниях, убеждениях, ценностях и т. д. Проще говоря, о его внутреннем содержании.

Или фантазий о том, что партнер может нам дать, какой сделать нашу жизнь.

И ведь, если мы встречаемся с тем, что он не соответствует нашим ожиданиям, это не значит автоматически, что партнер плохой. Это значит, что наши надежды разрушены. А о том, что это случилось, и подсказывает испытываемый при этом дискомфорт — разочарование. Все.

И здесь можно не рубить с плеча, а замедлиться и осмотреться. Чтобы осознать, что же собственно произошло. На самом деле. Для этого важно сначала понять, какие чаяния у меня пропали, чего же именно я не получу. Потом, возможно откровеннее, ответить себе: я с этими ожиданиями к партнеру как к кому? Именно как к другому взрослому, состоящему со мной в отношениях, или как к маме, папе,брату или еще кому. Возможно, как к самому себе? То есть проверить, по адресу ли я.

Часто так бывает, что обнаруживается путаница, попытка поставить партнера на место кого-то.

Например, если мы ждем, что партнер будет успокаивать нас, контейнировать наши чувства, значит, мы наделяем его материнской функцией. Если нам нужно, чтобы он защищал нас от опасностей мира — отцовской.

Если мы хотим, чтобы другой поддерживал нашу самооценку или воплощал наши недостающие черты, это мы делегировали ему свои полномочия.

Сможет ли кто-то стать для нас мамой, папой или нашим собственным воплощением? И вот ему лично зачем это надо? А, если ответ отрицательный, значит ли это, что нужно разрывать отношения и устремляться на поиски правильного заместителя, чтобы остаться вечным ребенком?

Или же использовать пережитое разочарование для того, чтобы проверить реальность и, если нужно, научиться быть самому себе и матерью, и отцом, и опорой? А уже после этого решать, нужен ли мне именно этот партнер...


Автор: Савчук Олеся


Просмотров: 528
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно
  • Как Вы настраиваете себя на разочарование в любви?
  • Если ты существуешь, значит, это кому-то нужно!
  • Если звезды зажигаются, значит это кому-то нужно.
  • Какой мне надо стать, чтобы он меня любил? Спасаем отношения вместе.
  • Разочарование. Почему это не истинное чувство.
  • ПОДРОСТОК: ЛЮБОВЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И СИМВОЛИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ в рамках аналитической терапии
  • Переболеть разочарование
  • КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ
  • Говори прямо - если хочешь, чтобы тебя понимали.
  • Разочарование, которое не смертельно
  • Разочарование в психотерапии. Как его пережить?
  • Договоренности, баланс, разочарование
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Три иллюзии, с которыми нужно расстаться до 25 лет, чтобы стать творцом своей жизни.
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Зачем мы идем к психологу? Часть 1. Возможно, чтобы… меня вылечили?
  • Как понять, чего ожидает партнер по общению и как говорить, чтобы вас услышали
  • НУЖНО ЛИ ЛОМАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НОВЫЙ ОПЫТ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ?
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Жизнь без чувств: у души не будет радуги, если в глазах не было слез
  • Кого мы увидим вокруг себя, если узнаем слово «шизоид»
  • От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит не судьба!
  • «Да какое тебе дело до меня?! Зачем ты со своей психотерапией появился в моей жизни?! Оставь меня, меня не исправить! Я так и останусь инвалидом!» Случай из практики.
  • «Если ты следуешь своей эволюционной цели, то у тебя нет конкурентов».
  • Что делать, если ваш партнер - нарцисс?
  • Почему он выбрал именно Вас, даже если вы потом расстались?!
  • Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
  • Мир внутри и мир снаружи. Чтобы понять, что с тобой происходит, посмотри на людей вокруг.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь