Как Вы настраиваете себя на разочарование в любви?

Автор: Джон Амодео

«Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться!»

Психологическая мудрость из сети

 

Из детства во взрослые отношения мы привносим многое, в том числе и идеал безусловной любви. Это такая фантазия когда нас любят вне зависимости от того что мы делаем. А наш партнер находится в полном принятии.

Взрослый ведет себя, как дитя, надеясь на то, что любящий родитель все простит. На психологическом языке, это трактуется как просьба нарциссического ребенка -  любите меня и давайте то, что мне нужно ... несмотря на то, как я к вам отношусь.

 

И вот такое ожидание всепринятия, порождает чувство разочарования и стыда в отношениях. В подобных отношениях мы можем возлагать на другого человека надежды по удовлетворению всех наших потребностей - в принятии, принадлежности, значимости, таким образом мы ожидаем от другого того, что не может дать (вынести, выдержать – нужное подчеркнуть) ни один человек.

 

С детьми дела обстоят совсем по-другому.  Дети должны быть любимы без каких-либо условий. Когда они делают первые шаги в жизни, мы должны быть бесконечно терпеливыми - делать много глубоких вдохов и предлагать рекомендации бесконечно. При этом выражая неизменно любящее, принимающее присутствие, именно так мы создаем климат для надежной привязанности.

 

Базовая потребность человека – в безопасности. Открывая свое сердце другому человеку мы желаем и нуждаемся в безопасных отношениях. Надеемся, что нам будут верны и придут на помощь в трудную минуту. Вроде бы «ок», но такая надежда на партнера в своем крайнем проявлении может порождать чувство «права», когда нам должны приходить на помощь вне зависимости от того, есть ли ресурс для этого или нет.

Незрелый взгляд на любовь связывает нас с обязанностью удовлетворить каждую потребность партнера, успокаивать каждую скорбь, подчиняться каждой просьбе и ругать себя, если у нас не хватило ресурсов для удовлетворения желаний.

 

Задача здоровых отношений – реагировать на нашего партнера, с учетом наших собственных интересов. Это означает, что мы в «нормальных отношениях» продолжаем хорошо себя чувствовать, когда устанавливаем границы, отвечая «да», «нет» и «возможно».

 

Любить означает быть чувствительным к пространству между мной и другим: при этом проявляя почтительность, внимательность, настраиваясь на чувства и желания друг друга. Для этого нужно быть в контакте со своим телом, рефлексировать (осознавать) свои реакции и позволять себе влиять на то, что другие чувствуют или хотят.

Любовь просит нас серьезно относиться к просьбам ближних и помогать им быть счастливее, если мы сможем сделать это, не навредив себе. Это не значит, что вы обязаны всегда говорить «да». Но это означает, что отказ от просьбы следует делать с уважением и чувством, а не с жестким или пренебрежительным образом, так как это может привести к недоверию.

Если наш партнер хочет, чтобы мы посетили трудных родственников, нам не обязательно проявлять сочувствие и доброту. Можно выразить свои страхи и опасения от визита, это позволит нашему партнеру понимать и реагировать на наши потребности и желания.

Ключом к неуловимой близости, к которой мы стремимся, является возможность увидеть себя, увидев внутреннюю жизнь другого.

Любовь не может процветать, если мы игнорируем или минимизируем потребности нашего партнера. Но ничто не может процветать, если мы отрицаем наши собственные желания, которые могут вызвать негодование.

У нас внутри должна быть вера в то, что наш партнер достаточно силен, чтобы не испытывать разочарование, когда мы решаем быть верными себе, т.е. следовать своим целям и желаниям  (пока мы это делаем любезно).

Здоровые отношения не означают слияния. Мы отдельные люди, у которых есть различия, требующие уважения. Отношения становятся более сильными, стабильными, когда мы развили способность заботиться о себе, не нуждаясь в поддержке.

Настоящие партнерские отношения эквивалентны танцам с огнем, в котором горит огонь потребностей партнера и наши собственные желания.

Работа с тем, как наши желания взаимодействуют и является центральной частью искусства любви.

Здоровые отношения требуют знания наших чувств, наших пределов и наших побуждений. Неужели так трудно посещать родственников? Или мы хотим, чтобы наш партнер почувствовал боль, которую мы несем из какого-то травмирующего события?

Величайшим подарком, который мы можем дать другому человеку, является дар нашего личного роста. Чем больше мы знаем себя и развиваем смелость углублять это знание, чтобы интегрировать новое отношение во внутренний опыт, тем больше в паре возрастает доверие и любовь.
 

Итак: если мы согласились с тем, что безусловная любовь для взрослого человека, нечто инфантильное, а это то к чему следуют стремиться –  «зрелая  любовь», то давайте подытожим написанное выше и обозначим ее характеристики:
-    Мы преданы идее и  реализуем открытое, честное и ненасильственное общение.

-    Мы стремимся слушать как можно лучше, и воспринимать чувства и желания наших возлюбленных, а также выражать свои собственные.

-    Мы взволнованы любовью и заботой, а не обязанностью.

-   Любовь не принимает во внимание то небольшое раздражение на партнера, которому есть место во всех отношениях. Мы принимаем разногласия и умело работаем с ними.
    Мы разделяем власть. Мы согласны с тем, что не всегда получаем именно то, что хотим.