Переболеть разочарование

Известный факт: когда два человека строят более или менее длительные отношения, то на каком-то этапе они начинают «вдруг» понимать, что многое в их представлениях друг о друге  было лишь иллюзией, «розовым туманом». И это, на самом деле, очень нужный этап: без снятия идеализации невозможно дальнейшее длительное выстраивание отношений. Но, к сожалению, далеко не всегда на смену фантазиям приходит ясное видение. Нередко одни фантазии заменяются  другими, основанными на проекциях и требованиях к другому человеку.

Это проявляется не только в любовных, но и в дружеских, а порой и в деловых отношениях. Но драматичнее всего «крах иллюзий» происходит у молодых супружеских пар. И на этом этапе молодоженам часто начинают давать советы, например: не огорчаться, потому что это «естественные трудности, с которыми сталкивается каждая молодая пара»; проявлять внимание, терпение, готовность идти на уступки; спокойно обсуждать возникшие противоречия и т.д.

Все это правильно. Но почему-то не всегда удается хорошенько применить эти советы в жизни. В этой статье я показываю, откуда берутся и почему бывают так сильны новые для пары чувства: разочарование, раздражение, тревога, страх, вина, ревность, обида. Чувства, которые очень мешают «проявлять терпение»,  «не обращать внимания на мелочи», «спокойно воспринимать» и делать прочие разумные вещи. Откуда берется разочарование, и как оно портит жизнь.

Разочарование  - это когда что-то идет не так, как надеялся, когда складывающаяся картинка действительности не совпадает с той, которую рисовал себе заранее (кстати, если дела идут лучше, чем можно было надеяться, у некоторых людей также возникает негативное чувство разочарования). Разочарование – тяжелое  чувство для большинства людей. Оно переживается тяжело не только потому, что реальная ситуация чем-то не устраивает, но и потому, что у человека появляется болезненное ощущение  непредсказуемости и неуправляемости его жизни в целом и восприятие самого себя как беспомощного и «плохого».

В период влюбленности почти все чувства и желания человека направлены в одну сторону – к любимому.  Ситуация кажется однозначной, определенной. Человек представляет себе, «как оно все будет», и его правоту, как будто, подтверждают  чувства.  То есть он  не столько строит планы, сколько предается мечтам, иллюзиям и верит в них. Когда же эта вера разрушается, появляется ощущение, что почва уходит из-под ног.

Какие же иллюзии приходится пересматривать?

Это самая частая ситуация.  Какие-то качества и черты партнера начинают нас не устраивать. Здесь возможно несколько вариантов:

 

Но в действительности, как правило, все глубже и сложнее: мы не осознаем, что тянемся как раз к тем чертам и качествам, которые затем становятся «камнем преткновения» и причиной разочарования. Причем, на самом деле, мы их заранее предвидим и считываем, но сами себе в этом не признаемся.

Это могут быть качества, которых нам самим не хватает. Например, могут неосознанно нуждаться друг в друге сдержанный, спокойный или даже холодный человек и тот, кто  привык проявлять эмоции ярко или даже бурно. Или агрессивный человек и тот, кто предпочитает все решать миром, избегает любых конфликтов. Эти качества – наша внутренне отвергаемая часть, то, чего мы себе не позволяем. Например, тот, кто не любит конфликты, на самом деле просто боится вступить с кем-либо в конфронтацию. А агрессивный человек имеет убеждение, что только нападением может скрыть свою уязвимость. Поэтому мы не осознаем, что тянемся к своей противоположности, к своему второму полюсу. И, обнаружив эти черты в близком, отвергаем и осуждаем их.

 

И, конечно, разочарование всегда приходит, когда в паре начинают «работать» те качества и формы поведения, которые определяют формирование созависимых отношений. И это тоже никогда не бывает случайностью. О созависимых отношениях написано много. Подчеркну только, что в созависимости человек пытается воспроизвести свои детские отношения с родителями и получить то, чего не удалось получить в детстве (любовь, безопасность, признание и т.д.).

При этом, как правило, на эту роль неосознанно выбирается именно такой человек, который дать этого не может (поскольку у него здесь тоже «провал»), а вместо этого раз за разом воспроизводит детскую ситуацию нехватки, не давания того, что от него ждут.

На этапе знакомства мы интуитивно нащупываем общие болезненные точки и хватаемся за надежду, что именно этот человек даст нам то, чего не хватает. Но, когда отношения укрепляются, игра «дай-не дам» вступает в полную силу, черты личности рано или поздно становятся явными, и наступает «крах иллюзий» (о том, как отделять себя и видеть реального другого человека я написала в статье «Что я? Где со мной? (с упражнениями)»)

 

Если вы ощущаете разочарование в своем партнере, задайте себе вопросы: каковы были мои ожидания? Что мне нужно от партнера, что меня в нем больше всего привлекает, притягивает? Что в этом от моих детских потребностей или из детских ситуаций? Что дальше будет с этими потребностями? Какую роль я приписываю партнеру, какие функции возлагаю? Какую роль я сама играю в наших отношениях?

 

Крах идей о том, каким должен быть «правильный» муж или жена, а также – при появлении (наличии) детей - «хорошие» мать и отец.  Сюда же относятся представления об организации жизни семьи (пары): финансах, способах проводить время и многом другом, что объединяется под словом «быт».

Когда два человека сходятся, каждый заранее рисует себе картинку, «как у нас все будет». Причем в период влюбленности узнавание друг друга в основном нацелено на поиск того, что сближает - общего и похожего. Поэтому два человека  думают, что  их мечты о будущем во многом совпадают. А затем каждый из них сталкивается с другим реальным человеком, и различия в придуманных картинках выступают на первый план и могут приводить к разочарованиям и конфликтам.

Как ни странно, больше всего обид и претензий у молодых супругов возникает не из-за базовых вопросов жизни семьи, а из-за бытовых мелочей: например, как часто надо мыть пол и какой хлеб покупать. При этом человек может ощущать эти повседневные правила и привычки, как часть самого себя. И тогда ему кажется, что их нарушение партнером - это неуважение и неприятие его самого (подробнее про то, какое значение имеют «мелочи жизни» для наших отношений, я написала в статье «Мелочи жизни или Пустяки, дело житейское».).

 

Чтобы в вашей паре столкновения по поводу уклада жизни семьи происходили реже и не приводили к серьезным конфликтам, надо обговаривать все сложные моменты. Самые важные требования друг к другу стоит, конечно, согласовать еще «на берегу», до того, как вы начнете строить семью. К ним относятся финансовые вопросы (в общих чертах – требования к уровню обеспеченности, вклад каждого члена семьи в финансовое обеспечение и т.д.), степень вовлечения родительских семей в жизнь пары, желание или нежелание иметь детей и пр. И при решении конкретных бытовых вопросов четко проговаривать, кто чего ожидает.

Но в любом случае, в возникающих противоречиях необходимо видеть просто взаимодействие двух мнений. Это не про уважение и не про любовь. Это всего лишь про конкретную ситуацию.

 

Гораздо менее очевидно, что у человека могут быть иллюзии и разочарования также относительно самого  себя. Они основаны на идеальном образе себя, к которому мы стремимся. Мы заранее представляем себе, какими должны быть в отношениях с объектом любви: всегда любящими, заботливыми, привлекательными и т.д. В общем, это требование быть даже не просто «хорошей», а «самой лучшей девочкой» («самым лучшим мальчиком»).

В период влюбленности накал эмоций спасает от осознавания самого себя со всеми своими «слабостями». Подъем жизненной энергии и «волшебное» отражение в глазах любящего дает пьянящее чувство собственной всеправильности  и всемогущества. Когда же влюбленность отступает, человек перестает приукрашать не только избранника, но и самого себя. Когда человек перестает идеализировать партнера, он начинает осознавать и свои негативные чувства по отношению к нему: недовольство, раздражение, злость. Кроме того, другой уже не занимает столько места в жизни, и личные потребности человека вновь приобретают для него большое значение. Ощущение собственного несоответствия идеальному образу хорошей девочки вызывают  вину и тревогу: «Я не такая, какой должна быть» (то же – для «мальчика»).

К тому же человек понимает, что если для него наступило время переоценки, то, вероятно, партнер тоже начал смотреть другими глазами. В результате возникает (или усиливается) страх потери любви, а из страха  развиваются обидчивость и ревность.

Если у вас возникает страх, что вы «не достаточно хорошая» и не достойна любви, спросите себя: кто хочет от меня, чтобы я была (был) такой? Родители, партнер? А что ужасное произойдет, если я не буду такой хорошей?

 

И постепенно приводить свою картинку мира в соответствие с реальностью. Помня, что мы бываем и «плохими» и «хорошими»; умными, и глупыми; внимательными, и небрежными; красивыми, и не очень. А если у нас и у наших любимых «вдруг» появляются черты, которые нам не слишком нравятся, и разные (не только позитивные) чувства, - значит мы даем себе и им возможность быть «нормальными» людьми. И жизнь начинает окрашиваться в разные яркие (а не только розовые) цвета.