Как люди сами портят себе жизнь и отношения друг с другом — часть первая

Многие конфликты (недопонимания) в нашей жизни происходят буквально на ровном месте. Он меня не уважает. Она меня не любит. Он обо мне не заботится. Ее отношение — просто хамское. Ну и так далее. Очень многих из этих конфликтов можно избежать, если знать, что за ними стоит.

Здесь стоит понимать две вещи.

Первая: большинство наших реакций — бессознательные. Например, возмущение по поводу того, что подруга опоздала на встречу на 5 минут. Вот, казалось бы, 5 минут, а ты уже кипятишься изо всех сил. Или обида на то, что любимый не поздравил с какой-то там датой. Ну да, понятно, что мог забыть, а обида — вот же она.

Уточню. У каждого эти ситуации (на которые мы реагируем эмоционально) — свои, уникальные. И они не хороши и не плохи — они просто есть. И то, что они есть — абсолютно нормально.

Эти реакции обычно происходят очень быстро — иногда несколько секунд. Когда и в каких контекстах они возникли впервые — вообще отдельная тема. Остановимся на том, что у каждого они есть.

Второе — важные для нас понятия, или ценности. Такие как любовь, забота, безопасность, уважение, эффективность.

Ключевое их отличие — это слова, которые неосязаемы (которые нельзя взять в руки, поставить на полку) и которые для каждого свои. Картинку счастья, заботы, любви нельзя найти в интернете. Можно только найти какие-то ассоциации. У кого-то любовь будет ассоциироваться с парой, держащейся за руки, а у кого-то — с чашкой утреннего кофе в постели. Так же и в человеческих головах — любовь, счастье, уважение будут ассоциироваться с какими-то событиями, убеждениями, эмоциями, которые у каждого свои, уникальны.

Для одного человека уважение может быть очень важно, для другого — как-то не очень.

Встречали людей, которые очень кипятятся по поводу эффективности или еще чего-то там? Ты такой смотришь на него и думаешь: «И чего это он? Фигня же». Ну да, для тебя фигня — не твой же значимый критерий нарушен. Или один сотрудник считает, что если он отправил отчет вовремя, то он эффективен; другой думает, что эффективность — это если отчет сделан идеально, и ради этого можно и на дедлайны забить.

Еще пример. Есть два человека, для каждого из которых важно здоровье. Вот только для первого здоровье — это бегать по утрам и есть много фруктов-овощей, а для второго — спать подольше и жить без стресса. И для первого, и для второго будет важно здоровье. Они еще общаться могут какое-то время на том основании, что у них интерес общий — здоровье. До тех пор, пока один не начнет доказывать другому, что его понимание «здоровья» более правильное. Или если их не угораздит вместе поехать на отдых и не договориться наперед, что они на том отдыхе делать будут.

Хотя все может быть намного серьезнее, если двое, например, поженились, и один думает, что «Семейная жизнь — это минимум двое детей», а второй, что «Семейная жизнь — это жить для себя и путешествовать по миру». Надеюсь, трагизм и комизм ситуации понятен.

Дальше. Любовь. Женщина может думать: «Если он меня любит, то будет дарить на каждый праздник цветы». Мужчина может думать: «Любовь — это когда помогаешь по хозяйству». Вот так и живут. Она ждет цветов, а он помогает по хозяйству, и думает, что все же нормально, я же проявляю к ней любовь (помогаю по хозяйству). «Чего она недовольная какая-то? Бог ее знает. Пойми тех женщин, попробуй». Она думает: «Да чего он крутится у меня под ногами, когда я на кухне что-то делаю? Достал уже».

Уважение. Человек злится, когда люди опаздывают на встречи. Для него это проявление неуважения. Хотя головой он понимает, что у опаздывающего может быть много причин для опоздания, и некоторые из них вполне веские. А тот, который опаздывает, может думать, что главное — придти на встречу в хорошем настроении (или захватить два кофе по дороге), и ради такой цели можно и опоздать.

И что здесь самое интересное. Хорошо бы, если бы каждый человек знал свои значимые понятия — то есть, что конкретно может его вывести из себя, и что для него важно в тех или иных отношениях. Тогда, в равноправных отношениях взрослых людей можно проговаривать: «Для меня опоздание — это признак неуважения» или «Для меня важно, чтобы ты предупреждал, если опаздываешь». И если люди дорожат своими отношениями (будь то отношения дружеские или в паре), то в принципе можно договориться.

Но для того чтобы эти установки проговорить, нужно их для начала понимать. А это не так просто, как кажется на первый взгляд. Хотя возможно. Если наблюдать за своими эмоциональными реакциями и внутренним диалогом, в частности за формулировками по образцу «Если….., то…..» или «Х равно Y». Например, если подруга опаздывает на встречу на 5 минут, а я злюсь и в голове мелькает что-то наподобие «Если человек опаздывает ко мне на встречу, то он меня не уважает» или «Воспитанные люди приходят вовремя», то это оно.

Примеры не мои лично, примеры — придуманные.

Продолжение будет….