Любовь, чего ты хочешь от меня?

Ты в сердце, как змея, вползла украдкой,
Его надеждой, обольщая сладкой,
Мечтанием несбыточным дразня.
Любовь, чего ты хочешь от меня?  
А правда, чего?  С точки зрения психологии самое романтичное чувство выглядит несколько  прозаично. В работах З. Фрейда говорится, что у нас есть всего два объекта любви. Первый – это человек похожий на нас в чем-то существенном. Это существенное может быть не видно никому кроме нас, но ощущается как близкое, родное и понятное. В этом случае другой человек отражает нас как зеркало. Такое отражение позволяет нам ощутить себя более ценными. Второй объект – человек, обладающий качеством, нам пока недоступным, вытесненным, но очень желанным. Этот человек становится опорой, он расширяет наши возможности, чем дает нам возможность почувствовать себя сильнее. Но в любом случае мы ищем и находим в другом себя. Просто в первом случае мы видим то, что уже знаем о себе, а во втором –  то, чего пока не осознаем.
Рассуждения Юнга о влюбленности довольно похожи. Чем больше окружающая действительность призывает индивида   стать понятным и удобным, то есть закрыться маской, тем сильнее нарастает давление изнутри. Вытеснение неудобных черт и склонностей накапливается в бессознательном.  «Нет мужчины, который был бы настолько мужественным, чтобы не нести в себе ничего женского. На деле как раз получается так, что очень мужественным мужчинам, хотя это тщательно скрывается и маскируется, присуща весьма тонкая эмоциональная жизнь, часто неверно описываемая как «женственная» (К.Г. Юнг) Это утверждение верно и для женщин. Мы тем охотнее вступаем в отношения, чем полнее другой человек готов соответствовать нашему бессознательному образу женственности или мужественности. Сложность в том, что этот образ бессознателльный. Мы и сами не понимаем, почему свет клином сошелся именно на нем (на ней)   «…молодому человеку доступно лишь неполное познание другого, а также и самого себя; поэтому его осведомленность о мотивах другого, равно как и о своих собственных, недостаточна. Как правило, он действует, руководствуясь в основном неосознанными мотивами» (К.Г. Юнг) Иначе говоря, в состоянии влюбленности нас удерживает не другой человек, а наше психическое, которое отказывается дольше оставаться неосознанным. Влюбленность оказывается первой ступенькой очень длинной лестницы, по которой нам предстоит пройти.
Если влюбленные образовали пару и отношения получили развитие, внутренняя работа будет направлена на снятие проекций. Мы приобщаемся к тем  качествам, которые нас очаровали в начале, «обучаемся» им. «То, что человек искал в своем партнере должно быть найдено в нем самом»  (К.Г. Юнг) Параллельно мы узнаем, что другой человек это не только те качества, которые нас пленили в начале. Это еще многое другое. Человек перестает быть функцией (нашим зеркалом или опорой) На этом этапе пара может распасться: исчезла зависимость от отношений. Или перейти на новый уровень: благодаря моему партнеру я стал (стала) внутренне более целостным (ой), но теперь эта целостность проецируется и на него тоже. Видимо на этом этапе влюбленность начинает трансформироваться в любовь.
По словам одного из основоположников психоаналитической супружеской терапии Генри Дикса «…брак является ближайшим взрослым эквивалентом первичных родительско-детских взаимоотношений…если он является успешным, то он должен вращаться вокруг свободы к регрессу» Другими словами, когда два взрослых влюбленных человека соединяются в пару, их бессознательные фантазии о совместной жизни сильно зависят от их отношений с родителями и замешаны на детской уверенности, что теперь то все будет хорошо:  любящий все поймет, все примет. Когда «маленькое нуждающееся Я» влюблено, оно глухо к голосу рассудка, оно надеется на взаимную безусловную любовь, снисходительную и сильную, которая поможет соединить все частичные объектные отношения и функции в осмысленной целое. Именно этим объясняются некоторые странные, болезненные, на первый взгляд, неподходящие отношения. Они являются очень даже подходящими для участников. Это попытка еще раз пережить те  чувства, которые были в детстве, но теперь с положительным финалом. Хорошей иллюстрацией является стихотворение  Веры Полозковой:
- Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.
- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.
- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
- У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.
Думаю, что та энергия, которую получают все влюбленные, нужна и может быть использована для осознания и интеграции потерянных в детстве частей, которые мы надеемся найти в другом. Эта энергия необходима, так как осознание всегда процесс болезненный.  Есть люди, которые преследует несчастная любовь. На мой взгляд, это может объясняться тем, что они выбирают нереальный объект и таким образом избавляют себя от  болезненного, но необходимого развития. Оно страшит так сильно, что лучше горевать о несбыточном. Выходит что влюбленность и любовь это трудная и ответственная работа, которая оставляет мало времени на всякую безрадостную чепуху.