Как миф о второй половинке разрушает отношения, которые имели все шансы быть счастливыми?

Сюжет сказок про принцесс в наше время актуален практически для каждой девушки, которая находится в поиске будущего мужа.  Удивляетесь?))

 

Сейчас вы в этом убедитесь.

 

Живет себе молодая девушка в родительской семье. Жизнь ей не особо нравится, потому что либо достаток не позволят чувствовать себя принцессой, либо родители держат в заточении, заставляют учиться и контролируют ее жизнь, либо проблемы в семье такие, от которых хочется убежать на край света. Она читает сказки про любовь, смотрит романтичные фильмы  и однажды приходит к выводу, что только настоящая любовь спасет ее. Достаточно всего лишь встретить прекрасного принца и все проблемы по взмаху волшебной палочки исчезнут, а жизнь станет красивой и счастливой. И это уже не просто девичьи грезы, это уже единственный путь к спасению и стратегия, которая определяет курс жизни.

 

Но начиная встречаться с парнями,  она вдруг обнаруживает, что как-то не торопятся принцы спасать ее из плена серой жизни. Да и принцы на практике оказались эгоистичными и избалованными мажорчиками, которые не хотят баловать, а хотят баловаться. Поэтому она меняет свои планы и начитает охоту  за «настоящим мужиком», рядом с которым она сможет стать хрупкой  и женственной, переложив свои проблемы на его могучие плечи. Но вот беда, мужик нынче мелкий пошел, не способный на подвиги...

 

Но не только девушки попадают в сети сладких иллюзий о своей половинке. Точно так же парни ходят по свету в поисках своей принцессы, которая вдохновит их на подвиги великие и разбудит в них силу богатырскую. Только, как назло, попадаются одни ведьмы и жабы. Стоит хоть чуточку присмотреться к кандидаткам, так сразу видно, что не пара она, не ровня.  Ах как узнать, как понять секрет, который поможет найти свою избранницу среди серой массы посредственности! Вот уже и этой был дан шанс, и предыдущей, и еще десятку девушек перед ними. Но никто... ни одна не оказалась достойной!

 

Интересен тот факт, что и парни, и девушки очень оскорбятся, если назвать желание обрести любовь поиском принцессы или принца. Видели они уже этих избалованных принцев и принцесс. Не то. Не подходит. Они серьезные люди, умудренные не только опытом, но и умными книгами, которые пишут о том, что есть «родственная душа», «вторая половинка», «кармический партнер»... И все эти книги, как одна, говорят о том, что если посчастливится его найти, то все проблемы тут же решатся, потому что подходят они друг другу, как ключик к замочку, который открывает рай на земле и гарантирует вечное счастье.  

 

Ах, как же хочется поскорее заслужить подарок судьбы и встретить свое счастье.  Эта мечта не покидает человека, несмотря на многочисленные разочарования, потому что идеей родственных душ пропитаны сказки, фильмы, реклама, а также истории тех, кому «посчастливилось» найти свое. Главное, не опускать руки. И на нашей улице будет праздник. Как только найдется подходящий человек, так сразу же боль, одиночество,  тревога, низкая самооценка, апатия и скука исчезнут навсегда. Идеальный партнер полюбит с первого взгляда, поймет с полуслова, с большим энтузиазмом решит все проблемы (вдохновит на подвиги) и начнет строить семейное счастье. С ним все будет на двоих — жизнь, будущее, увлечения, друзья, мысли, чувства и желания.  На него можно будет положиться в любых вопросах, и только смерть может этому помешать (что мало вероятно, ведь  в таком случае она наступить должна в один день). Бог создал каждому человеку по паре, и вся наша жизнь со всеми ее  проблемами — это всего лишь подготовка к счастливому воссоединению.

 

Случается так (и в последнее время таких историй все больше), что люди тратят свою жизнь на бесполезное ожидание или бесконечное тестирование различных вариантов. Человек подсаживается на эту стратегию, как на наркотик. Нашел — эйфория и счастье, потерял — ломка, оклемался — период небольшого затишья, но потом опять тянет на приключения, хочется, чтоб бабочки в животе... И парадокс в том, что пока человек не определился с выбором, ему кажется, что перед ним открыты все возможности, и что впереди обязательно будет что-нибудь получше.

 

На самом деле сейчас он не живет, он только готовится к своему будущему, а жизнь в это время проходит мимо. И эта неготовность к реальности иногда приобретает забавные формы:

- человек влюбляется в заранее недоступных партнеров (женатых, живущих очень далеко);

- он сводит роль партнера к определенной функции (деньги, нянька для детей). 

Человек предпочитает оставаться в мире своих фантазий о том, что такое жизнь, любовь, партнер. Он даже не стремится попробовать взаимодействовать с реальностью и разобраться в том, а что такое реальный мир, и какие в нем живут люди, и что они думают и чувствуют на самом деле. То, как должно быть, полностью закрывает то, что есть на самом деле. И как следствие -  одиночество.

 

Есть еще один очень популярный вариант развития событий. 

Человек настолько одержим идеей создать благословенный небом союз, что встретив более-менее адекватную особь противоположного пола, тут же наряжает ее в свои представления и ожидания (они также не тестируются на реальность) и тащит под венец. 

 

Именно такой союз рождает шутки о том, что обручальное кольцо — это символ всевластия для одного и рабства для другого, что одетые в день свадьбы кольца – «0:0» открывают счет войны между мужем и женой. И тут уж ничего не поделаешь, ни одна сказка не рассказала о том, что будет после свадьбы...

 

И все же, каким многообещающим было начало!

 

Свадебный кортеж, голуби, марш Мендельсона и звон бокалов... Кольца, как символ бесконечной любви и верности. И ожидание того, что теперь счастье гарантировано. 

 

В этот день девушка думает: «Ах как прекрасен мой избранник. Он красив, умен и сексуален. И  почему многие говорят, чтоб брак — это серьезное испытание? Скорее всего, это потому, что они не смогли выбрать себе подходящего спутника жизни. А вот я все сделала правильно!»

 

Да и мысли жениха полны надежд на светлое будущие: «И почему так много анекдотов про сварливых жен. Моя невеста — само очарование, никогда не поверю, что она может превратиться в зудящую пилу или головную боль! Она меня любит и поддерживает мои планы. С ней я даже в разведку готов пойти, что уж тут семейная жизнь.»

На свадьбе свекровь и теща наблюдают за счастьем своих детей и мимолетом смахивают слезы. Возможно, они растроганы этим памятным моментом, а может... Может вспоминают день своей свадьбы, а также радужные ожидания, которые разбились о скалы реальности, и надеются, что хоть их детей минует эта участь...

 

Так почему же отношения мужа и жены, которые искренне хотели создать счастливую семью, превращаются в жаркую борьбу или в презрительное равнодушие?

Почему они не учатся на ошибках? Не делают выводов из истории родителей, а наступают на одни и те же грабли? 

 

 

   Главная причина, из-за которой милые отношения превращаются в кошмар — это попытка получить от партнера ту безусловную любовь и принятие, которые недодали мама и папа. Если в родительской семье не было одного из родителей, или он вечно пропадал на работе, то у человека не формируются реальные представления о том, что такое отношения мужчины и женщины. И тогда отсутствие опыта с лихвой восполняют фантазии, которые формируют определенный список требований долюбить, доняньчить или же наоборот порождают желание заслужить внимание и тепло.

 

   Многие взрослые люди создают отношения, и при этом остаются маленькими детьми в душе. Они не сепарируются от родителей, не становятся личностью, а являются половинками (а точнее «паразитами», которые эмоционально, психически или финансово зависят от своего «донора»). И это случается не только у выходцев из неблагополучных семей. Мамы или отцы, которые наизнанку выворачивались, чтоб обеспечить всем необходимым свое чадо, так же выпускают в мир незрелого человека.

 

   Например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, и теперь он ищет в жены девушку, похожую на нее, которая будет так же его любить и восхищаться. Он хочет видеть преданность, самоотречение, внимание к своему настроению. Он не привык ждать и терпеть, ему важно, чтоб все его потребности удовлетворялись тут же, а женщина находила свое счастье в служении ему. Он хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть, и ничего не требовали для себя. 

 

   Но на практике оказывается, что жена не торопится няньчить своего муженька. Зачем ей еще один ребенок? Она и сама не прочь залезть к нему на коленки, мило надуть губки и сказать: «Я не хочу ничего решать, я хочу платье!» Она ждет, что он обеспечит ей красивую жизнь и исполнит ее мечты, что он будет сильным, смелым и решит любые проблемы.

 

   К. Викатер — один из классиков семейной терапии - говорил о том, что каждая пара идеально подходит друг другу! Но парадокс в том, что эта гармония достигается не за счет совпадения ожиданий и ресурсов, а за счет травм, компенсаторных механизмов и сценарных ролей.

 

   Например, для мазохиста идеальным партнером будет садист, который будет умело обслуживать его чувство вины и удовлетворять потребность в мучениях и наказаниях. Депрессивной девушке подойдет вечно стремящийся заслужить внимание и одобрение парень, который будет стараться повеселить ее своими достижениями... Именно это и будет раскачивать эмоциональный маятник и создавать чувства в отношениях. С любым другим партнером человеку было бы просто скучно. Нет такого понятия, как «случайно залетела» или «женился ради бабла». Подсознательное подбирает наилучший вариант.

 

   Викатер в своих работах писал о том, что эмоциональный возраст у супругов одинаков. Как же так?- удивитесь вы. А вот соседи мои — вечно пьяный свободный художник Витька, который нигде себя применить не может уже 5 лет, женат на ответственной и заботливой Таньке. Но ведь и дураку понятно, что он ребенок, а она его мамочка. И вы спросите, а что угораздило ее связаться с этим мешком проблем? Почему она держится за него? 

 

   Если побыть рядом с этой Танькой, поговорить с ней о ее чувствах, то окажется, что она маленькая девочка, которая ухаживает за своим беспомощным младшим братиком, пока отец и мать восстанавливают страну после войны. Она так и не стала взрослой, она до сих пор выполняет функцию опеки и заботы, играет роль хорошей девочки. Она  не осознает ни причины своего выбора, ни варианты другой жизни.  Они оба до сих пор послушные дети, которые выполняют программы своих родителей.

 

   Человек взрослеет физически и социально.Но если он пропустил какие-то этапы психического развития, то его партнер обязательно дополнит эти пробелы. Зачастую отношения — это желание двух маленьких детей стать одним взрослым. 

    Если же человек избегает строить отношения, то он подсознательно отказывается решать проблемы, которые были в определенном возрасте его детства. 

 

   Крах счастливых ожиданий в браке приходит в тот момент, когда травмированный внутренний ребенок понял, что уже можно потребовать «свое».

 

   Все детские травмы и неудовлетворенные потребности сидят очень тихо на задворках подсознания, пока человек живет своей привычной жизнью, и испытывает знакомые ему чувства страха, скуки или одиночества. Но стоит этому человеку влюбиться, и почувствовать, что его любят и принимают, как тут же тараканы начинают напоминать о себе. Они думают, что плохие времена прошли, наконец пригрело солнышко тепла и заботы, можно выбраться из своих норок, и получить то, что так давно хотелось, ведь если этот любящий партнер не сможет этого дать, то уж точно больше никто этого не сделает.

 

   Сначала о себе дает знать небольшой тараканчик:

- Ага, раз он так меня любит, то попрошу-ка я у него отказаться от встречи с друзьями и посмотреть со мной мелодраму. Заодно и проверю его чувства.

- Ну ладно, — думает партнер, — для нее это так важно, и она такая грустная, когда я ухожу, конечно же я с нею останусь, а с друзьями выпьем пиво в выходной.

   Первый раунд сыгран удачно...

 

   Но у парня есть свои тараканчики, которые так же хотят  погреться на солнышке, и теперь уже он позволяет себе невинный каприз...И вот уже разведчики дают сигнал более старым и крупным тараканчикам о том, что можно наконец показать себя. Теперь капризы уже не выглядят мило, они превратились в претензии и даже требования! 

- Я хочу, чтобы ты все время проводил со мной! В конце концов мы — семья! И все должны делать вместе! - говорит созависимая девушка.

- Ты меня душишь! Мне нужно личное пространство! Я хочу хоть иногда побыть наедине со своими мыслями, сходить на рыбалку! - противится ее контрзависимый муж, и сваливает на 2 дня из дома.

 

   И для внутреннего ребенка жены эта фраза, как нож в спину! Она в панике начинает цепляться за партнера, как утопающий за соломинку. Ярость и бессилие накрывают ее:

- Ты меня не любишь! Никто меня не любит! - делает она выводы.
 

   Попытка удовлетворить свои детские дефициты через партнера не удалась. И здесь начинаются трудности. Не только отношения охладевают. Сам человек погружается в глубокую бездну своего разочарования. Депрессия, раздражительность, странные поступки... Кризис...

 

   Как же так! Ведь любовь должна была закрыть эту дыру в груди и спасти от страхов и боли. Ведь именно об этом говорили в сказках и показывали в фильмах!

 

   Два голодных травмированных ребенка превращают в кошмар свой брак. У каждого куча разочарований, претензий и ожиданий. Каждый обвиняет другого. Ни один, ни другой не способен не то, чтобы насытить партнера, он даже понять его не может.

    Причина в том, что они предъявляют требования.
 Вместо того, чтобы показать свою слабость и уязвимость.

 

   И вот начинаются соревнования в том, кто же из них более голодный ребенок и кому нужнее. В этой борьбе в ход идут все усвоенные с детства модели поведения: манипуляции, компенсаторные механизмы, которые уже однажды помогли выжить в детстве. Человек не осознает того, что им движет. Иногда в попытке получить «место» ребенка в паре, человек может даже уйти в болезнь, а проигравшему достается роль родителя.

 

 

   1. Молот обвинения.
Внутренний ребенок не смог получить того, о чем так долго мечтал. Это приводит его в бешенство. Он готов на все для того, чтобы получить желаемое: «Мне нужно это прямо сейчас! Я это заслужил! Ты обязан мне это дать ведь я твоя/й  жена/муж! Мне нет дела до твоих чувств.» Корень этой агрессии лежит в прошлом, когда малыша игнорировали, унижали, нарушали его границы и даже подвергали насилию (ну и что, что в воспитательных целях!)  Ребенок хочет, чтобы партнер тут же изменился и превратился в того теплого и любящего, каким был когда-то.

 

   Но о каком тепле может быть речь! Агрессия вызывает ответную агрессию,  партнер испытывает желание защитить себя, и устранить атакующий объект. Он закрывается, уходит в себя, а это только усиливает панику первого. И тот начинает молотить своим молотом налево и направо... Возможность устроить скандал приносит небольшое облегчение, потому что для «ребенка» это возможность выразить себя и свою боль, чего он не мог сделать, когда был маленьким. К сожалению, позитивных перемен это не принесет, ведь энергия направлена на то, чтоб изменить другого.

   2. Крючок манипуляции.
   Внутренний ребенок в детстве неоднократно убеждался, что искренность, честность и прямая просьба не работает. Для того, чтобы получить внимание, необходимо пускать в ход различные уловки и инструменты — деньги, секс, статус, возраст, ум, волю, похвалу, жалость, обиду, чувство вины или стыда. Отлично помогает дрессировка кнутом и пряником, а также игра «горячо — холодно».

 

   Со временем манипуляция становится единственным способом общения с другими людьми. И человек использует ее на автомате, совершенно не осознавая того, что и как он делает. Другие люди, которые общаются с манипулятором, понимают, что способ общения какой-то нездоровый. И уходят из контакта. А если нет возможности, то уходят в себя или в запой. Внутренний ребенок чувствует себя отвергнутым и пугается еще больше.

 

   3. Кинжал мести.
Когда другой человек причиняет боль, то на нее сложно отреагировать сразу. Сначала нужно справиться с шоком, смятением и унижением. Чаще всего мы надеваем маску равнодушия, и откладываем обиду до лучших времен. Но внутреннего удовлетворения не будет до тех пор, пока обидчик не поплатится за свой поступок. Месть может выражаться прямо такими словами: «А ты помнишь...» или косвенно в виде отстранения, сарказма, саботажа и других действий, которые накажут провинившегося. Внутренний ребенок очень злопамятный, он не успокоится пока не получит свое сполна.

 

   Часто бывает, что отомстить обидчику напрямую нет возможности, тогда объектами возмездия могут стать дети, супруги, родители или другие близкие люди.

 

   4. Чаша милостыни.
Когда все попытки отвоевать свое право на любовь и тепло не увенчались успехом, партнер отчаивается. В этом состоянии он теряет свое достоинство и начинает просить внимание, как милостыню. И чем больше и дольше он умоляет, тем более униженно себя чувствует. Отчасти он осознает, что таким способом он также не получит желаемое, и даже предполагает, что может быть отвергнут. Он может даже прокручивать различные драмы в своих фантазиях, где ним пренебрегают и бросают, и горько плакать над этим. Его страхи сбываются. Человек сам себя поставил на колени, и именно этим отталкивает окружающих.

 

   5. Яма безнадеги.
Когда человек опустил руки и прекратил все попытки изменить другого, он уходит в себя. В безопасное, глухое, изолированное пространство, так знакомое ему с детства. Он задраивает все входы и выходы, погружается в одиночество и оцепенение. Это вынужденная мера для того, чтобы перевести дух. Человек не может долго без любви, поэтому, собрав силы, он сделает новую попытку удовлетворить потребности. И новый виток жизни идет по привычной колее, приводя к бездне, из которой он недавно выбрался.

 

     Если же у него не хватает духа для очередного броска, он погружается в депрессию и становится циничным.

 

 

     В народе говорят -  в чужом глазу и соринку видно, а в своем и бревна не заметишь. Понять, какие стратегии мы используем, не очень просто. Зачастую, основная причина агрессии, которую мы проявляем к окружающим, состоит не в реакции на текущую ситуацию, а в обидах и страхах из детства. Важно отметить, что сам агрессор считает, что его  поведение оправданно, а поступки справедливы и адекватны.

 

     Для того, чтобы разобраться в своих любимых стратегиях, достаточно записать ответы на эти вопросы и их проанализировать:

- Какую из перечисленных выше реакций я использую, чтобы получить любовь, внимание, деньги или заботу?
- Что именно я делаю, когда хочу добиться чего-то от другого?
- Как я реагирую, если другой отказывает или игнорирует мое желание?
- Могу ли я получить желаемое, не используя любимые стратегии? Как именно?

      Если же мы долгое время наступаем на одни и те же грабли, и никак не меняем свои действия, а наши глубинные потребности остаются неудовлетворенными, то тогда сценарий жизни может пойти по одному из таких путей.

 

 

Как только флер влюбленности рассеивается, и мы видим реального человека с его недостатками, наши иллюзии развеиваются, и мы разочаровываемся. Но понять, что наши проблемы созданы нашими иллюзиями и менять нужно их, а не партнера, очень сложно. Проще обвинить другого. В  голове роятся вполне разумные на первый взгляд мысли: «Раз появилось недопонимание и конфликт, значит, этот человек мне не подходит. Пора завершать отношения — это путь в никуда. Нет никакого смысла ссориться и пытаться что-то менять. Нужно искать более подходящего партнера. Отношения не должны быть сложными, я не хочу драму. Подходящий человек даст мне то, что мне нужно».

 

   После  очередного разочарования мы приходим к выводу: «Пора бросить эти бесполезные попытки найти того, кто сможет меня принять и полюбить. Это все сказки. Никто обо мне не позаботится так же хорошо, как я сам. Похоже, одиночество — это моя карма. Нет ничего такого, чего бы я не смог сделать для себя сам. На самом деле это намного проще, чем пытаться построить с кем-то отношения. Влюбляться в кого-то нет никакого смысла. Все равно в конце будет больно.»

 

   Человек, который принял такое решение, очень боится показать кому-то свои потребности в любви и заботе. В конце концов он начинает отрицать то, что ему это нужно. Он все силы тратит на то, чтобы контролировать себя, свои эмоции и мысли, других людей и даже жизнь.

 

    Он гордится своей независимостью от окружающих. Но у него появляется непреодолимая тяга к власти, деньгам, к сексу, алкоголю, наркотикам, работе или приключениям.

 

   Иллюзия самодостаточности, как и ожидание идеального партнера, очень надежно защищает нас от реальности. И от встречи со страхом близости. Мы не понимаем,  что боимся близости. Страх проявляется только тогда, когда мы начинаем сближаться с кем-то, и заставляет прервать общение.

    Цена независимости — это отрицание своей уязвимости.

    А парадокс в том, что любовь возможна только там, где мы можем снять маски и показать свою ранимость, чувствительность, нужду в другом.

 

   Смысл этой стратегии заключается в том, что я — это кроткая овечка, невинное и чистосердечное существо, а вот другой — это злобный волк. И именно он виноват во всех смертных грехах. То, что так сложились обстоятельства, абсолютно от меня не зависело. Я ничего не могла с этим поделать. Ну как может один человек пойти против судьбы или плохого окружения?! Причина всех несчастий находится где-то вовне, и я не могу ее контролировать.

    Хотя на самом деле — это иллюзия. Окружающие, как зеркало, отражают нашу «сучность».  Но признать это очень сложно, потому что для этого необходимо посмотреть правде в глаза, встретиться с болью и разочарованием. Намного проще обвинять других, а себя представлять ангелом, чем переживать боль от встречи с реальностью, и брать на себя ответственность за происходящее, за свою жизнь в целом.

 

   Кризисные периоды и сложности могут испортить даже самые любящие и перспективные отношения, если парень и девушка изначально  рассчитывали на то, что конфетно-букетный период будет длиною в жизнь. Хотим мы этого или нет, а через некоторое время бытовые неурядицы и ежедневное однообразие превращают влюбленность в раздражение.

   Переживать реальные проблемы намного проще, если попрощаться с собственными ожиданиями и жить в реальном времени, «здесь и сейчас», решая актуальные жизненные задачи. Приемы давно разработаны и дают отличный результат.

 Но и принц, и принцесса ПРЕДПОЧИТАЮТ СЧИТАТЬ,ЧТО ИХ ОБМАНУЛИ, не оправдали их ожиданий:

 

- Нет, это не принцесса — это самая настоящая зубная боль и противная пила, которой постоянно всего мало. Ну и что с того, что у нее длинные волосы и красивая фигура? Никакая красота не затмит ее ужасный характер! Нет больше сил  терпеть эту пытку!

- Никакой это не принц, и даже не конь от принца! Это самовлюбленный нарцисс, который никого кроме себя не признает  и ни с кем не считается. Ну и что мне с того, что его опять продвинули по карьере, он из-за этого меня вообще перестал замечать!

   Снимая розовые очки влюбленности, парень и девушка вдруг понимают, что жить вместе с человеком, который варится в компоте своих ожиданий и пытается реальность переделать под себя -  невозможно. Он не может быть поддержкой, потому что ему самому нужна чужая кровь и плоть, чтобы выжить. Здесь я немного сгущаю краски, но клиенты в момент переживания своих семейных драм именно так и описывают свою ситуацию. 

 

   Единственный путь к настоящей любви и близости, проходящий сквозь наши страхи и все наши любовные разочарования — это встреча с ними. Любая психологическая травма стремится повториться для того, чтобы мы ее прожили и исчерпали тот заряд эмоций, которые она закапсулировала когда-то и вытеснила в подсознание. Пока мы избегаем негатива и стремимся только к позитиву, мы не сможем быть устойчивыми. И малейшие неурядицы будут разбивать нашу картину мира или заставлять нас все бросать и начинать сначала.
   Очень важно осознать свои истинные потребности, признать их и найти способы их удовлетворить. Иначе мы многие годы будем искать идеального партнера, который сделает нас счастливыми. Это очень опасное заблуждение, потому  что ждать можно вечно, а время жизни — ограниченно.

 

   Обращали ли вы внимание, что жизнь всех сказочных героев проходит 3 основных этапа:
1. Счастливое детство, где есть сильная, добрая и любящая родительская фигура (Мать, отец, сестра, няня), которая всегда утешит, защитит и поддержит.

11. Период испытаний, где герой отправляется в путь и в процессе своих скитаний неоднократно разочаровывается, что-то теряет, встречается с различными препятствиями, страхами и чудовищами. И в эти моменты с ним нет никого, кто спрятал бы и защитил его. Ему приходится один на один смотреть в глаза суровой и бескомпромиссной реальности.  Иногда ему удается найти безопасное пристанище и верных соратников.

111. В сказках об этом не говориться, ибо сказки посвящены только тем, кто справился с испытаниями.
   К счастливому партнерству и свадьбе приходят только те, кто смог пережить потерю собственного детства и попрощаться с надеждами на легкий путь и спасение без усилий.

   А также понять, что подходящий партнер для жизни и верный спутник — это тот, с кем совпадают ценности и цели, а не красивая картинка.
   Для того, чтобы перейти к этому, необходимо расстаться с собственным эгоцентризмом и иллюзией своей исключительности и всемогущества, понять свое несовершенство, уязвимость и принять ее.
   Это непростое переживание, сравнимое с маленькой смертью.

   Любовь — это состояние, когда ты можешь быть самим собой рядом с человеком, который так же является самим собой, и при этом есть принятие друг друга, уважение, общие цели и интересы.

   Настоящая любовь возникает между теми партнерами, которые не стараются друг друга перевоспитать и облагородить, а смотрят на реального человека с его недостатками и причудами; не строят долгоиграющих ожиданий, а просто наслаждаются моментом и ценят то, что имеют.
   Настоящая близость возникает там, где мы можем показать другому свою темную сторону - свои страхи, уязвимость, несовершенство - и получить понимание и признание.

   Если вам уже немного за тридцать, и у вас есть надежда выйти замуж за принца, то как раз уже пришло время понять, что на самом деле вы до сих пор не встретили идеального партнера не потому, что его нет  априори, или вы не попали в нужное время в нужное место, а потому, что вас останавливают завышенные ожидания, страхи и сомнения.
   И для того, чтобы что-то поменялось в жизни, необходимо понять, что внутри вашего сердца живет травмированный ребенок, который жаждет обрести любящего родителя в лице партнера.
   Но вы-то уже не дети, а партнеры — не потенциальные родители. Вы -  взрослые. 

 

   И пока вы будете отдавать штурвал вашей жизни этому ребенку, он всеми силами будет защищать себя от боли и стремиться реализовать свою картинку мира любым способом.
   Не обретя родителя, он будет чувствовать себя слабым, зависеть от мнения других, и не сможет сам себя оценить по достоинству. Поэтому на него не будут обращать внимание интересные для него партнеры.

    Весь смысл его жизни сосредоточится на том, чтобы получить любовь, но при этом обезопасить себя. Так он и будет ходить по берегу, стараясь окунуть пальчик в воду, но боясь ее и боясь уйти в другое место.
   А если ему все-таки удастся соприкоснуться с собой, он отскочит, как ошпаренный, так как близкий контакт обнажит самые острые и болезненные переживания его травмы.
   Боль памяти унизительных отношений из детства, станет мечом праведного гнева в настоящем по отношению к партнеру и одиночеством внутри. И будет как в анекдоте: «Ежики плакали, кололись, но продолжали лезть на кактус».

   Потому что «ребенок» начнет подстраиваться под другого, чтобы получить любовь.

   Единственный путь к счастливым отношениям — это вылечить и вырастить своего внутреннего ребенка самостоятельно.
   Самый быстрый и дешевый способ сделать это — это курс индивидуальной психотерапии.

   Здоровый внутренний ребенок —  огромный ресурс радости, творчества и искренности. 
   Также очень важно снять защитные маски и научиться на стадии знакомства показывать себя настоящего и говорить  о своих истинных желаниях. Это, конечно же, увеличит процент отсева потенциальных партнеров, но зато поможет избежать разочарования а будущем.