У меня обязательно все будет правильно. Или принцесса без сказки.

У меня было много иллюзий и фантазий про мою жизнь. Про то,  какой она должна быть.

Как и большинство «нормальных» женщин, еще в свои девятнадцать я расписала всё, вплоть до свадьбы моих детей. Это были очень красивые и очень правильные мечты.

Шло время, и жизнь вносила свои, достаточно серьезные корректировки. И вроде все в жизни хорошо, много побед, успехов, достижений.. Но! Где же все то, что я себе нафантазировала?  Все, конечно, здорово .. но! Ох, уж это обесценивающее «но!»

В какой-то момент жизнь превратилась в гонку за мечтой. Все достижения, успехи, радости – обесценивались в миг, если они не приближали меня к моим целям. То самое «но!» стояло почти за каждым событием жизни и продолжало напоминать о «главной цели бытия».

Мозг продолжал рисовать картинки про то, как все должно быть. Каждый новый этап жизни начинался с мысли «Ну все, теперь точно все измениться, теперь я все знаю, понимаю!»

Дальше продолжался шквал фантазий про то, что должно происходить в жизни, а что нет.  
Про то, что будет "вот так, а потом вот это и потом обязательно случиться вот то". 
А еще, что вот "это" больше никогда не повториться, ну потому что  я-то теперь точно знаю, где эти грабли зарыты! Больше я на них никогда не наступлю!

Особенно, казалось это после первых лет психотерапии. После каждого нового тренинга, очередного прорыва в личных консультациях, озарений на группе – я с шла дальше с полной уверенностью в собственной проработанности. И почти весь путь в психологии меня сопровождала одна и та же мысль: вот сейчас я себя тут полностью "растараканю" и все попрет у меня правильно и как надо. А разве не для этого вообще терапия? 
 

И очень долго я ждала.  Ну вот сейчас, вот этот вопрос разберу, вот тут осознаю - и все измениться.. наконец-то заживу как нормальная баба.  Как все. 
Но время идет.. осознания все больше.. а "правильный" сценарий так и не случается ..

А теперь давайте про реальность, серьезно, без иллюзий, готовы?
То, что сейчас на самом деле происходит в моей жизни - не входило в те самые планы и мечты. Какие-то цели, безусловно, реализовались, но или не в той мере, в какой хотелось, или не в той форме, в которой мечталось. 

Но! (пусть теперь это самое «но» послужит и в другом контексте). Если сделать «шаг в сторону» и посмотреть на жизнь без учета целей, фантазий, мечтаний? Что тогда?
И тогда, вдруг, пришло то самое, очень важное и ценно осознание -  это МОЯ жизнь. И только она реальна. Реальна на все 100%. Именно то, что в ней происходит, а не то, что я себе  о ней фантазирую. 
И у меня есть выбор.  Жить в правильных и красивых фантазиях, гнаться за своими иллюзиями, мечтами, целями или просто жить. Какими бы ни были замечательными мои мечты, на самом деле - у меня нет, и не будет другой жизни. 
Я уже не сделаю никогда до 30 лет то, что собиралась. Часть из того, чего я хотела я уже никогда не реализую. Но я сделала кучу всего того, о чем даже не думала. Пока я бежала за мечтой, я достигла столько всего, что сама диву даюсь, когда я все это успела?

И если только позволить себе присвоить все это как собственные достижения, даже страшно подумать, сколько я могу еще идей я могу воплотить. Вопрос только моих желаний и моего выбора. 
А своими фантазиями о том, как должно быть у "правильных" женщин я просто обесценивала реальность, все те чувства и эмоции, которые живут и играют во мне сейчас, все свои достижения и победы, весь свой личностный, уникальный опыт, которого нет ни у кого другого. 
И теперь стоп! Теперь я просто  хочу жить. Нет, не так. 
Я хочу ЖИТЬ. 
Ошибаться, виртуозно бродить по граблям, испытывать при этом всю гамму чувств.  
У меня просто нет другой жизни. И либо я живая, либо я фантом. 
И я уже где-то рядом с той ступенькой, где реально, на самом деле, принимаешь себя и свою жизнь такой, какая она есть. 
Со всеми встречами и расставаниями. Приобретениями и потерями. Счастьем и болью. Любовью и ненавистью. Истинностью и притворством.  Страхами и верой.  Страстью и отвержением. 

И к чертям эти фантазии  про то, как могло бы быть и планы о том, как там будет дальше. 

Так уже нет. 
И это только моя жизнь. Моя свобода. Мой выбор. Мой кайф. 
Я такая, какая я есть. И я живая.