Для чего мне ты. То ли есть любовь, что мы ею называем.

Любить нас учат с детства. Любить нас учат наши родители. Совсем не научиться любви невозможно.

Другое дело, что нас учат очень разной любви. И самое главное - нас учат распознавать как любовь совершенно разные вещи.

Иногда главным становится не то, что, мы думаем, называется любовью или что мы привыкли ею называть. Главным становится тот уровень взаимного обмена, на который мы способны. И мы воспроизводим именно этот сценарий снова и снова.

Вероятно, что проявлением любви являются совершенно ВСЕ вещи, которые возникают между людьми. Все, что есть в отношениях, все, что есть МЕЖДУ двоими.

Как мы учимся любить

В процессе развития человек учится любить. И учится он этому всегда постепенно. Ведь чтобы научиться любви «взрослой», зрелой любви-привязанности, как я буду называть ее в этой статье, необходимо для начала научиться любви «детской», а потом научиться любви «подростковой». Это как пропись. Чтобы научиться писать слова, нас сначала учат писать точки, потом выводить ровные палочки, потом какие-то закорючки, и лишь потом - мы учимся писать буквы и соединять их в слова.

И поэтому написание точек или палочек - это тоже письмо, только более простое. И поэтому любовь детская и подростковая - это тоже любовь, только также более простая.

Или вот, есть операционная система Windows 10. А есть старая система - DOS. И вот старая - она гораздо более ограниченная и простая. Но она тоже операционная система!

Что ж, рассмотрим подробнее человеческую любовь.

Не все физически взрослые люди являются психологически взрослыми людьми. И хоть нам кажется, что человек на протяжении своих первых 18-20-ти лет жизни как бы должен пройти все фазы развития и успешно выйти на взрослый уровень самосознания, этого далеко не происходит. И я склонна считать, что на 100% не происходит ни у кого и никогда.

Ведь, все равно, в нашей психике будут оставаться какие-то процессы - которые являются недоразвитыми, «недозавершенными», какие-то задачи развития будут приостановлены. Потому что просто не сложилось. Не хватило ресурса - внутреннего организмического, либо - ресурса среды.

Поэтому все без исключения физически взрослые люди в процессе своей жизни решают свои незавершенные задачи развития. И решают они их, конечно же, воссоздавая их. Воссоздавая их в отношениях с партнерами - мужьями, женами, любовниками и любовницами, друзьями, товарищами и прочими людьми, с которыми сближаются.

Если человек «застрял» или, скажем, остановился на каком-то из этапов развития, он будет этот этап воспроизводить в отношениях и играть свою не доигранную роль в своем сценарии.

Разные виды любви

Я расписала такую упрощенную градацию разных «любовей», чтобы из них было понятно про каждую из основных задач развития человека на определенном этапе. Детском, подростковом и взрослом.

Я назвала эти виды соответственно тем этапам, которые человек проходит в жизни.

«Детская» любовь. Любовь-обладание

Это очень простой вид любви. Это как раз из разряда «точечек и палочек». Потому что любовь ребенка к матери - это любовь объектная. Что это такое? Ребенок еще слишком просто устроен, он не может видеть в другом человеке всю полноту его личности. Потому что у ребенка не хватит на это полноты своей личности, он еще очень сам примитивен. И тогда ребенок любит мать как объект - «кормящую грудь». И суть его любви в том, чтобы этой грудью ОБЛАДАТЬ.

Вспомните такие истории из жизни супружеских пар или любовников. Она - проверяет его телефон, почту, звонки, устраивает «очные ставки». Он - ревнует ее к каждому столбу, пытается проконтролировать ее действия, мысли и даже чувства. Вот это и есть такая самая простая любовь. Ведь люди, которые это делают, хотят обладать своим партнером, утвердить над ним свою власть, и главное - в идеале, они хотят абсолютной власти над партнером. Про это написано тысячи книг и снято тысячи фильмов. Про это живут тысячи или даже миллионы пар. С этим и умирают миллионы пар, я думаю...

Ведь не все люди выбирают развиваться дальше.

Задача развития этого этапа: принять бессилие в возможности абсолютной власти над материнским объектом - «кормящей грудью».

«Подростковая» любовь. Любовь-самоутверждение

Подростковая любовь наполнена бОльшим смыслом, чем детская, в том, что это уже некоторое подобие контакта не с объектом, а с субъектом. Если в детской любви мне важно просто сохранить ресурсы и пользование, то в случае подростковой любви, я уже вовлекаюсь в отношения и мне важно, как я отражаюсь в глазах другого человека. То есть личность другого приобретает для меня важность - его чувства, его отношение, его реакции. Это не простой функционал, я замечаю, что это человек, со своим внутренним миром. И в этом месте я более сложный, чем был - когда воспроизводил любовь ребенка.

Это уже как писать загогулинки и части букв.

Как это проявляется в парах? Вы видели такие сценарии и неоднократно. Часто именно здесь активно проявляется садо-мазохистический паттерн - то есть, возможность возвысится за счет унижения другого человека. Сценарий таких отношений - «я - лучше, чем ты». А если расшифровать эту фразу - «я хочу быть лучше, чем ты, тогда я буду знать, что я в принципе на что-то способен и имею ценность как личность в этом мире». Это пары, в которых партнеры постоянно сравнивают друг друга. Я это могу, а ты - нет. Я крутой мужик, а ты - баба-дура. Я слабая женщина, а ты - бесчувственный чурбан. И во всем этом должна сквозить тема, что кто-то лучше, чем другой.

Вариации на тему: я сначала такой хороший, «прикормлю» тебя, возведу на пьедестал, но потом тебя оттуда свергну, ведь ты станешь лучше меня, а я почувствую свою ничтожность рядом с тобой!

Подростковая любовь также связана с утверждением в идентичности. Женщина ли я? Мужчина ли я? Какая я женщина? Какой я мужчина? Востребован(а) ли я у представителей противоположного пола, какое мои конкурентные преимущества по сравнению с другими мужчинами (женщинами). Часто в эту тему попадают все «любовные треугольники», где основной задачей развития становится именно утверждение в собственной половой идентичности и конкурентоспособности.

Подытожим. Задачи развития этого этапа: утвердиться в том, что я достаточно хорош(а) и достаточно ценен(на) - и мне для того, чтобы в этом убедиться, не нужно приуменьшать другого человека. Я могу быть «крутым» рядом с другим «крутым», при этом, не уничтожая ни себя, ни его. Я - полноценная женщина. Я - полноценный мужчина. Я востребован(а) как мужчина (женщина).

Зрелая любовь. Любовь-содружество

Зрелая любовь - это любовь двух целостных личностей с утвержденной и достроенной половой идентичностью. Любить по-взрослому мы становимся способны, когда проживем все предыдущие сценарии, причем проживем их так, чтобы решить задачу развития и выйти на новый этап собственных возможностей.

В зрелой любви, на мой взгляд, задача - реализация собственного потенциала в содружестве с партнером. Мы идем вместе, у нас схожие задачи, наши интересы соприкасаются. Но мы не нуждаемся друг в друге так, чтобы решать базовые развитийные задачи друг об друга. Наши отношения построены на договоренностях. Я достаточно независим и целостен, чтобы выдерживать отличия партнера, выдерживать дистанцию с партнером и выдерживать свое разочарование в партнере. Если партнер отвергает меня, я не разрушаюсь изнутри.

Конечно, такого «очищенного» варианта зрелой любви не найдешь - мы все склонны воспроизводить разные сценарии на разных этапах отношений, и в разное время. Отличие моей взрослой позиции состоит в том, что я осознаю, куда я попал или попала, какой не доигранный сценарий я сейчас отыгрываю, кто для меня сейчас мой партнер, кого на самом деле я в нем вижу.

Мы - заложники бессознательных сценариев

Иногда люди всю жизнь воспроизводят один и тот же сценарий. Или несколько разных, но повторяющихся. Может быть, с одним партнером, может быть - с несколькими. Они отчаянно и абсолютно бессознательно пытаются сделать что-то по-новому, изменить. А получается все то же, по-старому. Они часто говорят: «Почему-же так, я чувствую себя жертвой обстоятельств!». И действительно они и есть - жертвы своего бессознательного. И кажется, что вот, я еще раз проверю его телефон, вот, я еще раз докажу ему, что я красивее или умнее, что вот, еще раз я покажу, как он меня не достоин или еще что-то из детско-подростковых сценариев... и все. Все изменится! Наконец-то он что-то поймет, или она обратит внимание. И все станет по-иному...

Но, не становится. Ведь, чтобы перейти с одного уровня на другой, нужна более глубокая осознанность и, соответственно, способность изменять поведение. А осознанность в закрытой системе появиться не может.

И психотерапевт в данном случае - это тот проводник, который может внести что-то новое в эту закрытую систему, чтобы она начала изменяться. Он может поддержать расширение осознавания, изменения в переживаниях и поведении, он может поддержать развитие и переход на более сложные этапы любви. Если, конечно, в этом есть необходимость и есть желание туда продвигаться.

Ведь можно сделать выбор и в другую сторону: остаться там, где я есть сейчас. И также вернуть себе за это ответственность.