Почему любовь ранит? О похоти, страсти, гормонах и любви.

Автор: Линда Блэр

Мы привыкли думать о том, что любовь прекрасное чувство, в статье я расскажу, почему это не совсем так. Согласитесь, что когда мы думаем о любви – мы представляем, ужины при свечах, вино и розы, прогулки под луной и романтическую музыку.

Почему же тогда восточный мудрец и поэт Халиль Джебран описывает любовь такими словами:

«Если любовь ведет тебя, иди за ней, но знай ее пути жестоки и круты

Своими крыльями окутает тебя и ты уступишь ей,

даже если она ранит тебя мечом, скрытым в оперении,

И если любовь говорит вам, верьте ей, даже если ее голос рушит ваши мечты,

подобно тому как северный ветер опустошает сад.

Ибо любовь венчает вас, но она вас и распинает».

Что за чушь, скажете Вы! Это не так! Это не правильный взгляд на любовь. В конце концов, мы гораздо больше привыкли думать о любви, как о чем то положительном, прекрасном, волшебном и сказочном.

Разница взглядов заключается в том, что Джебран понимал разницу между любовью и страстью. Вожделение, страсть, похоть, это то что описано в романтических историях и сказках: интенсивное, подавляющее, всепоглощающая желание, неспособность думать ни о чем, кроме того как покорить сердце (тело) объекта нашего желания. Друзья мои, это похоть. Это не любовь.

Похоть, это сексуальная реакция. Это о необходимости продолжения рода (и только об этом), и хотя чаще всего описывается в визуальных терминах (грудь, ноги, глаза и прочее), на самом деле, мы "в состоянии возбуждения, вожделения" реагируем больше на запахи и ароматы, чем на то что видим. Мы желаем этого человека, если наши ощущения сообщают нам (как правило, без нашего сознания), что этот человек обладает отличной иммунной системой, которая максимально отличается от нашей. Если мы зачнем ребенка с этим человеком, запах подсказывает нам, что наш шанс на здоровых, наиболее устойчивых к болезням детей велик.

Похоть идеализирует объект влечения и позволяет видеть фантастические перспективы. Это позволяет нам видеть только то, что мы хотим видеть и то, что мы надеемся увидеть в другом человеке. А также, страсть позволяет игнорировать любые недостатки или дефекты. Когда мы вожделеем  человека, мы видим его, как совершенного, как кто-то чрезвычайно соблазнительного, желанного.

Страсть - мгновенна. "Их глаза встретились, и как будто ток пробежал между ними" - это описывает похоть, а не любовь. Это примитивный телесный ответ, цель которого заключается в обеспечении выживания нашей ДНК. Она поражает наши ощущения, воздействует на чувства и стимулирует выработку нейрохимических веществ – дофамина. Кстати, дофамин выделяется также, когда мы употребляем наркотики. Однако, в большинстве случаев, приятный опыт носит лишь временный характер. В течение нескольких недель - месяцев, страсть проходит, и мы пребываем в недоумении, как это произошло.

Лучшую формулировку настоящей любви к другому человеку, описал психиатр и писатель Морган Скотт Пек. «Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание события или процесса, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих.

Любовь, это не о нашей собственной потребности продления рода, или о каком-либо другом желании. Когда мы действительно любим кого-то, наш основной акцент делается на самовыражение, другого, не себя. При этом важно, предупреждает Пек, чтобы другой смог принять такое отношение, нужно понять и принять себя.

Ведь если Вы с помощью «любви к другому» пытаетесь заполнить собственную пустоту внутри себя, то ваш «возлюбленный» человек может почувствовать  себя обманутым, задушенным и обиженным. «Любовь ничего не ждет взамен. Любовь просто течет наружу». Как говорит Джебран, "Любовь не стремиться к обладанию. Для любви достаточно к любви ".

Когда мы действительно любим кого-то, мы готовы признать человека таким какой он есть. В этом не будет никаких попыток идеализировать его или сделать другим. Мы будем стараться изо всех понять, как другой человек надеется реализовать свой потенциал, чтобы стать тем, кем пожелает. Это требует терпения, огромное количество времени, и много тяжелой работы - не в последнюю очередь потому, что довольно часто другой даже сам не подозревает о своем потенциале.

Вот откуда приходит боль, когда мы любим. Любовь требует невероятных усилий, чтобы принять, а затем поистине понять, другого человека.

Очень часто открытия, о том, какой он другой, могут нести потерю для нас. Это чувство знакомо родителям, когда маленький ребенок становиться подростком, а затем взрослым. Для того, чтобы дать ребенку реализовать свой потенциал, родители должны показать свою любовь, отказываясь от ощущения того, что нужно «им», и поощряя у ребенка автономию и инициативу. Только таким образом ребенок может полноценно развиваться и стать взрослым.

Любовь причиняет боль, потому что есть моменты, когда мы должны отпустить то, что мы любим больше всего.

И, наконец, любовь причиняет боль, потому что, когда мы действительно любим, мы должны делать это честно. Нет секретов, ни хитростей, никакого самообмана, никаких скрытых мотивов. Когда мы действительно любим то, что мы обнаруживаем, о другом человеке неизбежно требует, чтобы мы боролись с нашими собственными убеждениями и желаниями.

Любить другого человека означает, что оба будут расти и меняться. Но любые изменения, даже к лучшему, является болезненным процессом.

Стоит ли вся эта боль от любови, этого чувства?

Чтобы жить полной жизнью, стоит любить. Подлинная любовь настоящий клад.  Еще раз, вчитаемся в строки Джебрана, который красноречиво пишет, что происходит, когда вы по-настоящему любите другого человека:

«Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя.
Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею;
Ибо любовь довольствуется любовью».