Любить по плану и планировать любовь

Как создаётся план? Ставится цель и намечается путь её достижения. Шаг за шагом, точке к точке, и конечная остановка. Даже, чтобы утолить жажду, сначала представляется, как это можно сделать, а потом уже действовать.

План может быть на всё, что угодно. Так и с любовью. Молодые люди, выходя на дорогу взрослой жизни, видят примерный план, как они её проведут. Учеба, работа, брак, семья, дети… Вот здесь и вставлена «любовь по плану». Может быть, еще со школьных времен, если не раньше. Хочет же малыш или малышка, сочетаться браком с родителем противоположного пола. К этому можно добавить, что женитьба или замужество по предписанию семьи и общества, и как показатель нормальности, поддерживается. Эта часть плана достигнута. Но есть и другое – как любить?

Человек мечтает встретить того, кому будет принадлежать его сердце. Кому он посвятит жизнь до конца дней своих. А может и о том, что ему вручат сердце и свое существование посвятят ему. В этом месте зарождается план, как он будет любить, и как в ответ должны любить его. Потом фантазия, как счастье окутает их в свои нежные облака и понесет по небу. Однако, если по честному, он больше думает о своем счастье. Как он будет пребывать в неге с человеком, которого встретит. Но другой тоже обладает планом, и он видит любовь по-своему. Иногда пытается убедить, что его план лучше. Созрел конфликт.

Но как же, в плане его не было! Когда люди рассказывают что такое для них любовь, как они её видят, как она осуществляется, то в большинстве случаев, конфликта нет. Если любит, то уступит. Когда противится, значит, обманывает - нет любви. Но кто должен первым уступить? Такого в мечтах не предусматривалось. Там всё прекрасно, мягко, нежно, заботливо, без задоринок и проволочек, взаимопонимание на каждом шагу.

Не предполагалось и разговоров с прояснениями. Не задавались вопросы: кто как видит, слышит, чувствует слово «любовь» и что оно значит для каждого. Но есть идея, что два любящих сердца понимают без слов. Как матери младенцев, посмотрят и почувствуют, что он хочет. А ребенок подаёт сигнал и ожидает, что его поймут. А нет, так злится, возмущается, что остался без внимания. Потом вина приходит и попытка сгладить свой агрессивный выпад. Родитель поможет, своим терпением и заботой. А если нет? Но это про детей и родителей.

А здесь про взрослых людей, готовых любить друг друга, как любили их. Кто любил? Нет, не обойтись без упоминания опекунов и семей, откуда родом. Где вызревало значение слова «любовь». Где создавался вид и принимало форму, как надо заботиться. Где зарождались мечты, как любовь будет выглядеть в будущем. Где в отношениях с близкими людьми прорастали новые желания любить иначе. Где строился план о своей любви.

Она вполне может быть двойником из детства. Однако отношения дополняются попыткой восполнить дефицит в заботе. С партнером обходится примерно, так же как и с ним, маленьким, и утверждать, что это самая лучшая любовь в мире и другой он не сыщет. В ответ звучат похожие слова. Такой уж план.

В итоге, одни примиряются, в надежде получить то, что желается и дать то, что хочется. Другие борются, стараясь переделать партнера. Третьи расходятся и отправляются в поиск того, с кем осуществить свой план. Но первые, вторые и третьи, упорно хранят молчание на вопрос, - что значит, для них любовь и что они хотят получить? Да и для чего она им такая, как они её себе представляют?

С ув.гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен