КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ… (ЛОВУШКИ ЛЮБВИ)

КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ…

(ЛОВУШКИ ЛЮБВИ)

Любовь травами не лечится.

Овидий

«Близорукий родитель»

оберегает ребенка от мира,

привязывает к себе,

делая его социальным инвалидом,

культивируя в его сознании страх

перед миром.

Из текста

ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ

Начну с того, что любовь является важнейшей социальной человеческой потребностью. Полагаю, что ряд других важных потребностей – в принятии, признании, уважении – суть формы все той же потребности в любви. Любовь – это питательная среда, такая необходимая для развития человека. Для хорошего развития и роста, как известно, необходимо, чтобы потребности удовлетворялись. Неудовлетворенные же потребности ведут к различного рода нарушениям либо отклонениям в развитии.

В клинике есть известное утверждение о том, что вся психопатология – есть результат избытка либо недостатка. И любовь здесь не является исключением. Я обращусь к этому тезису несколько позже, рассматривая варианты, когда любви слишком мало или много и рассмотрю, в какие ловушки может попасть человек в таких ситуациях.

ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ И УСЛОВНАЯ

В психологии традиционным является деление любви на безусловную и условную.

Безусловная любовь – термин, обозначающий любовь к кому-либо, не зависящую от каких-либо условий, а опирающуюся на устойчивый, целостный образ другого. Такая любовь связана с принятием другого таким, каким он является. Любимому при этом нет необходимости делать что-то специальное для того, чтобы его любили.

Человек, которому довелось в своей жизни встретиться с безусловной любовью, вырастает с устойчивым пониманием-переживанием того, что его будут любить безотносительно от его каких-то поступков или качеств, и он не обязан совершать какие-либо действия, поступки, чтобы заслужить определенные чувства или отношение у того, кто его любит.

Любовь условная предполагает соответствие некоторым определенным заданным условиям любящего. Условная любовь существует только до тех пор, пока её объект соответствует этим условиям. Условия зависят от того, кто любит. Здесь мы имеем дело с наличием некоторого образа любимого у любящего, которому необходимо соответствовать для того, чтобы тебя любили.

Важным моментом здесь является то, что описываемые формы любви, – необходимые и последовательные этапы в развитии человека: любовь безусловная в процессе развития сменяется условной любовью.

Зачем нужна безусловная любовь?

Безусловная любовь является основанием для формирования витальной идентичности ребенка, или иначе его базового принятия самого себя Ребенок видит в глазах своей матери любовь-восхищение, любовь-принятие, считывает это через ее невербальные сигналы, телесно-эмоциональные проявления и напитывается этим. Результатом такого процесса взаимодействия с родителем является формирование устойчивого образа Я у ребенка, который переживается им как «принятие себя таким, какой я есть». Базовое принятие ребенка родителем является фундаментом дальнейшего развития ребенка. Ребенок, хорошо «напитавшийся безусловной любовью», вырастает с устойчивым образом себя, с хорошим самопринятием. В своей дальнейшей жизни он может уверенно опираться на себя.

Зачем нужна условная любовь?

При всей необходимости и важности безусловной любви, нужно сказать, что условная любовь является не менее значимой, чем безусловная, но несколько позже – на следующем этапе развития ребенка. В тот период, когда он встречается в своей жизни с задачами социализации, вхождением в мир людей, он неизбежно сталкивается с рядом необходимых для этого условий – правил, по которым живет конкретное общество и по которым придется жить ему, чтобы быть принятым (любимым) этим обществом.

Позволю себе следующую метафору: безусловная и условная любовь как аккумулятор и генератор в машине. Безусловная любовь – аккумулятор, условная – генератор. Хороший аккумулятор необходим для запуска машины. Когда же машина запущена, для ее движения уже нужен генератор, который ко всему прочему подзаряжает аккумулятор. Безусловно, и тот и другой необходимы для успешного функционирования машины.

МАТЕРИНСКАЯ И ОТЦОВСКАЯ ЛЮБОВЬ

Материнская любовь, как правило, любовь безусловная. Мать любит своего ребенка просто потому, что это ее ребенок. Не потому что он какой-то особенный, талантливый, красивый, умный, послушный… Просто это ее ребенок и поэтому он для нее особенный, талантливый, красивый, умный… Здесь, на примере такой материнской любви мы видим ситуацию максимального принятия своего ребенка: «Ты такой, какой ты есть, и это здорово!», «И уже за это тебя можно любить!» Эти материнские установки впоследствии становится внутренней установкой ребенка: «Я такой, какой есть и это здорово!», «Меня можно людить!».

Отцовская любовь другая. Она условна. Это если-любовь. Любовь, которую необходимо заслужить. Я тебя буду любить, если… ты будешь стараться быть таким-то таким-то…

Нужно отметить условность использования терминов – отцовская- материнская. Речь здесь идет скорее не о полоролевой принадлежности, а о принадлежности функциональной. Отнюдь, не каждая женщина-мать автоматически способна на безусловную любовь. В то же время, ряд отцов оказываются способны безусловно любить своих детей. Просто чаще в жизни это бывает так: мать любит безусловно, отец – условно.

НЕ КАЖДАЯ МАТЬ СПОСОБНА НА БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ

Действительно, быть матерью вовсе не означает автоматически быть способной к безусловной любви. Далеко не каждая женщина-мать на это способна. И дело, как мне кажется, здесь не только в материнском инстинкте, который якобы является условием этой самой безусловной любви.

Материнский инстинкт есть у каждой женщины в потенциальном виде. Будет ли он «запущен», на мой взгляд, зависит от того, получила ли эта женщина в свое время в «наследство» подарок от своей матери в виде безусловной любви. Если это так – женщину саму в детстве безусловно любили – она сама оказывается способной на такого рода любовь в отношении своих детей – у нее сформировалась готовность к безусловной любви.

Меня в свое время очень впечатлил один факт. Оказывается, инкубаторские курицы не способны высиживать цыплят и ухаживать за ними. То есть делать то, что может делать обычная курица, появившаяся на свет естественным образом. Это такие курицы, которые появились благодаря нагревательным лампам – их не высиживала курица. В процесс их рождения-развития были учтены все технические условия: нужная температура, влажность и пр. Единственно, что они не получили – это контакта с курицей-матерью.

Известно, что курица-наседка в процессе высиживания цыплят и в дальнейшем их выхаживании демонстрирует много любви-жертвенности-заботы: практически не ест-не пьет в процессе насиживания яиц, а после их появления продолжает фанатично их опекать. Так вот, те цыплята, которые появились на свет благодаря инкубатору, были лишены этой любви-опеки своей материи-курицы и сами, став взрослыми курицами, оказались не способны к материнству. Извините за такое сравнение, но как здесь не вспомнить женщину-мать, которая в процессе вынашивания ребенка и в первые месяцы его жизни также отказывается от многого привычного для себя, жертвуя этим ради своего ребенка.

ЖЕРТВЕННОСТЬ МАТЕРИ В НОРМЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

Мать, способная безусловно любить, в определенные периоды готова отказаться от многих своих потребностей ради ребенка.

Да, действительно, хорошая мать во многом ограничивает себя ради ребенка. Это касается как ее социальных, так и биологических потребностей. Максимально воплощаясь в своей материнской сущности, она, по сути, отказывается на время от целого ряда других своих других сущностей-идентичностей: профессиональной, супружеской, женской. Вся ее жизненная энергия посвящена ребенку. Таким образом, проявляя свою безусловную любовь ребенку, она передает ему подарок – способность к безусловной любви. И он, в свою очередь, сможет передать этот дар дальше – своим детям и жизнь продолжается!

В том же случае, если ребенок не получит такой подарок от своих родителей, он оказывается сам неспособным передать его другим, просто дарить оказывается нечего.

Моя богатая психотерапевтическая практика переполнена такими историями – историями людей, не получивших родительское наследие в виде безусловной любви и продолжающих в дальнейшей своей уже взрослой жизни требовать ее от своих уже немолодых родителей. Не получая ее, что в такой ситуации вполне естественно, они не теряют надежду, продолжая упрекать-обвинять их, снова и снова «терзая иссохшую материнскую грудь, в которой уже лет так сорок нет молока». Да и не было его, собственно, никогда.

ФОРМЫ ЛЮБВИ КАК ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ.

Думаю, что рассматриваемые здесь формы любви представляют собой важные этапы в жизни человека. Важным моментом здесь является своевременность каждой выделенной формы в определенный период жизни ребенка. Переход от безусловной любви к любви условной – необходимый скачок в развитии, условие его перехода на другой уровень – уровень взрослой жизни. Любовь безусловная в процессе развития сменяется любовью условной.

Продолжу статью с обозначенного в первой части текста тезиса о том, что вся психопатология – есть результат избытка, либо недостатка. Неудовлетворенные, отвергнутые значимыми людьми потребности ведут к различного рода нарушениям либо отклонениям в развитии ребенка. И любовь, являясь важнейшей человеческой потребностью, не является здесь исключением.

Попробую описать разные варианты нарушения удовлетворения потребности в родительской любви и последствия этого в жизни человека. И те ловушки, которые здесь могут поджидать человека.

ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ (дефицит)

Любовь безусловная, как уже отмечалось выше, позволяет ребенку пережить ценность и уникальность собственного Я и является условием для его само-принятия и само-любви. Рассмотрим такие ситуации, в которых у ребенка возникают проблемы в удовлетворении потребности в любви.

Ситуация: Ребенок не получает безусловную любовь либо получает ее в недостаточном объеме.

Почему так происходит?

1. Родители в принципе неспособны безусловно любить ребенка (эту ситуацию я описал в первой части статьи).

2. Родители в определенный период не способны любить ребенка (фиксированы на себе, решают свои проблемы).

3. Родители по различным причинам не могут любить (серьезные соматические и психические заболевания).

В итоге ребенок не получает необходимый опыт любви и принятия. У него оказывается несформированной базовый уровень идентичности, способность к само-принятию и само-любви и в дальнейшем он не может опираться на себя. Безусловная любовь является для него важнейшей ценностью, а его жизнь становится ее поиском.

Последствия этого:

неспособность к самопринятию;
навязчивый поиск безусловной любви в других объектах;
неспособность опираться на себя;
нечувствительность к себе; сверхтерпимость, доходящая до уровня мазохизма;
социальная робость, неспособность заявить о своем мнении;
невозможность заботиться о себе, часто замещаемая заботой о другом;
низкая самооценка;

Особенности внутреннего мира такого человека

Образ Я: Я незначительный, неуместный, зависимый от других.

Образ Другого: Другой крайне необходим для моего выживания в этом мире.

Образ Мира: Мир опасный, недружелюбный, либо безразличный, чужой.

Жизненные установки: Для того, чтобы выжить, нужно не высовываться, терпеть.

Специфика запросов в случае обращения на терапию

Чаще всего в этом случае клиенты будут демонстрировать разные проявления депрессии. Для них будет характерен недостаток жизненной энергии (витальности), апатия, неспособность ставить жизненные цели и достигать их, отсутствие контакта со своим Я, непонимание своих желаний, безынициативность.

Интересная информация:

Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиванием этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соответствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются.

Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них и строят в зависимости от этого свою картину этого мира. Такой, уже взрослый человек в своей жизни будет попадать в ловушку покорности, которую я подробно опишу в главе «Замороженная жизнь»

ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ (фиксация)

Ситуация: Ребенок подрастает, а к нему продолжают относиться так, как будто он еще маленький.

Почему так происходит?

Из-за неспособности родительских фигур «отпустить» ребенка. Родители используют ребенка для поддержания собственной нужности, затыкают им дыру в своем неустойчивом, неопределенном образе Я. Ребенок в этом случае становится для них крайне необходимым, он становится смыслом их жизни. Любовь здесь не что иное, как родительский страх – страх остаться один на один со своим пустым Я, поэтому она приобретает форму навязчивости.

С помощью любви родители удерживают ребенка от возможности его встречи с миром и в итоге от взросления. Все его потребности удовлетворяются его родителями, и у него нет необходимости испытывать в чем-либо нужду. Он остается в симбиотической связи с родителями. В том же случае, когда ребенок все же пытается совершать попытки вырваться из родительских пут, родители используют манипулятивные способы удержания ребенка, прибегая для этого к вине (мы для тебя столько сделали, ты же не сможешь быть таким неблагодарным?), либо запугиванию (мир опасен).

Последствия этого:

Инфантильность;
Эго-центризм;
Склонность к идеализации;
Нечувствительность к границам своим и границам других людей.

Особенности внутреннего мира такого человека

Образ Я: Я маленький, нуждающийся;

Образ Другого: Другой большой, дающий;

Образ мира: Мир прекрасный, когда тебя любят и ужасный – когда не любят.

Жизненные установки: В этом мире главное – любовь!

Специфика запросов в случае обращения на терапию

Клиенты чаще всего обращаются с проблемами сепарации. Здесь могут быть как запросы в сложности отделения у выросших детей от родительской семьи (чувства вины, предательства), неспособности родителями отпустить выросшего ребенка (страха, смысла жизни), проблемами отношений в зависимой паре (контроля, власти и ответственности, психологических границ).

Чаще всего описываемый тип людей попадает в ловушки материнской о родительской любви, подробно описываемые ниже в главах этой книги.

ЛЮБОВЬ УСЛОВНАЯ (избыток)

Любовь условная в норме позволяет ребенку пережить ценность и уникальность Другого и является условием его вхождения в мир людей.

Условная любовь связана с появлением Другого в психическом пространстве Я. Появление Другого – условие для преодоления эго-центрической позиции. Другой с условной любовью представляет мир, его плотность, упругость, с которым нужно считаться, учитывать его свойства, подстраиваться под них.

Условная любовь – взрослая форма любви. И социальная. Это условие социализации, вхождения ребенка во взрослый мир.

Появление условной любви в жизни ребенка не предполагает ее замещение любви безусловной. Наряду с условной любовью должна оставаться любовь безусловная. Она выполняет функцию базового принятия, которая переживается ребенком следующим образом: «Родителям не нравится какой-то мой конкретный поступок, но меня при этом не перестают любить вообще».

Хорошо, если оба родителя способны на такое отношение к ребенку. Когда та или иная форма любви оказывается привязана к определенному родителю, это создает условие для внутриличностного конфликта, но оставляет ребенку возможность для роста. Более сложной является такая ситуация, когда любовь обоих родителей оказывается либо условной, либо безусловной.

Ситуация: Родительская любовь содержит много различных условий.

Почему так происходит?

У родителей есть проблема с самопринятием и они используют ребенка как часть себя, свое продолжение, расширение образа своего Я или нарциссическое расширение. Ребенок рассматривается ими как часть их Я-образа и на него навешиваются собственные ожидания. В ребенка много инвестируют (внимания, заботы, материальных средств), но и многого требуют.

Ребенок в такой семье живет с чувством, что он должен соответствовать родительским ожиданиям и оправдывать родительские вложения. Результатом такой семейной ситуации является формирование у ребенка условной или «если-идентичности»: «Меня будут любить, если…»

Последствия этого:

гиперответственность;
перфекционизм (стремление к совершенству);
ориентация на оценку;
постоянный поиск одобрения от других;

Особенности внутреннего мира такого человека

Образ Я: Я грандиозный, либо ничтожный, в зависимости от признания - не признания со стороны других;

Образ Другого: Другой – средство для моих целей, функция для удовлетворения моих потребностей:

Образ Мира: Мир – оценивающий.

Жизненные установки: Необходимо заслужить признание любой ценой.

Специфика запросов в случае обращения на терапию:

Проблемой для таких клиентов становится неспособность к близким отношениям, неспособность радоваться, любить, постоянный поиск одобрения, признания. Клиенты приходят, как правило, в двух случаях. В первом случае с запросом еще больших достижений в жизни. Во втором случае с запросом потери смысла жизни, неспособность радоваться, любить, быть в близких отношениях. Этот тип я опишу подробно в главе «Человек-фантом»

О РОДИТЕЛЬСКОЙ МУДРОСТИ И БЛИЗОРУКОСТИ

Зависимый родитель использует любовь как способ привязать ребенка к себе, делая его социальным инвалидом, культивируя в его сознании страх перед миром и зависимость от Другого.

Нарциссический родитель использует любовь с целью управления ребенком, обрекая его на поиск одобрения от другого и соответствия другому, игнорируя потребности своего Я.

И тот, и другой используют ребенка для решения проблем своей низкой самооценки, непринимаемого образа своего Я. И тот и другой поступают близоруко, так как решают свои актуальные проблемы, не думая о ребенке.

Психологически зрелый родитель способен одновременно любить ребенка безусловно и условно. У него достаточно любви для безусловного принятия ребенка и достаточно мудрости для понимания того факта, что ребенку жить в мире других людей, в котором много требований и условий. Такой родитель постепенно отпускает своего ребенка в мир, готовит его к требованиям, запросам этого мира, транслируя при этом ему свою любовь, заботу и поддержку. В этом случае у ребенка больше интереса перед познанием мира, чем страха перед ним, и он способен делать выборы, учитывающие наличие реальности своего Я, реальности других людей и реальности Мира.