|
|
Кака любовь? Или этапы развития отношений!
Привет друзья!
Я вот подумала развеять обстановочку и переключить внимание каждого из нас внутрь семьи/пары/себя. Это как? А вот как. Сейчас бешенное время – предновогодняя пора. Знаю многих, кто очень устает от забот о покупке подарков, от мыслей о том, что и как подать на стол, кого позвать, кого послать и прочая ерунда и не только. Наверное, я сама слишком перенапрягаюсь в этот период, вот и пишу в таком контексте. Про себя могу точно сказать, что начинаю ориентироваться на внешние обстоятельства, события, и совсем забываю о себе внутри отношений. Сейчас хочу это осознать иначе! И посему приглашаю каждого из вас остановиться и подумать о другом. Вы когда-нибудь задумывались о своей половинке, о своем партнере или партнерше с точки зрения «зрелости» ваших отношений? Ну разве не интересная тема? По мне так очень интересная. Сейчас я расскажу об одной из классификаций развития отношений любовного характера и опишу основные этапы их развития. Мне кажется, что эта классификация самая честная и реальная. И вот когда вы будете примерять этапы развития отношений к своим отношениям, уж постарайтесь не лукавить себе…. Все-таки как ни крути настоящая любовь в отношениях развивается достаточно длительное время лет так десять-пятнадцать-двадцать…. ***Этапы развития отношений***
О, это волшебная стадия, когда люди слепнут, лишаются последнего рассудка, слуха, зрения и… все-равно счастливы, как никогда! Именно в этот период пара наслаждается друг другом, партнеры идеально подходят друг другу. Сыплются звезды с небес, извергаются вулканы страсти, оба счастливы и жизнь прекрасно. Лирика, цветы, стихи, любовь, жара… Вы готовы отдаться партнеру полностью и безвозвратно. В этот момент кажется, что именно этот человек самое идеальное человеческое существо на свете, что только с ним вы сможете построить настоящую крепкую семью и эти чувства – точно навечно! Если у влюбленного человека спросить за что он любит свою половинку, он ответит, что ни за что. Любовь безусловна! Что у его половинки нет недостатков. И сам человек чувствует к себе такое же искреннее, теплое и принимающее безусловное отношение с «огоньком» в глазах. *Что же на самом деле происходит в этот период насыщения* - Мы встречаем человека, который с нами на одной волне. - Мы позволяем себе приоткрывать сердца и начинаем наполнять их теми чувствами и эмоциями которых раньше не хватало. - Иногда восполнять пробелы чувств и эмоций из детства. Например, «недолюбили» родители или родитель, кому-то не хватало признания его как личности, кто-то имеет страхи общения или другие. И вот получив, чуточку любви, нам становится легче, радостнее, теплее. И этот парень или эта девушка, уж точно любит меня такой как я есть или таким кокой я есть, ведь претензий нет, упреков нет, глаза сияют при виде меня. Значит я есть! Значит это настоящая любовь! Мы наконец-то расслабляемся. Мы наконец-то начинаем жить. Именно в этот период многие худеют (а раньше ничего не помогало), уходят психосоматические заболевания (проблемы с кожей, например), налаживается сон и угасает тревожность. И дело не только в регулярном сексе, дорогие мои!))) Всё просто правда? Гениальное решение, предложенное природой для продоолжения рода. *Какие тут могут быть рекомендации.* - Разговаривайте с кем-то из друзей и близких о новой пассии. Во-первых, может друзья более трезво что-то заметят и прямо укажут, расскажут. Во-вторых, проговаривая вслух больше шансов услышать собственный разум. - Как-то зафиксируйте свои гениальные решения для себя и пары. Может записать, может сделать, сотворить какую-то вещь (скульптуру, слепить, связать и пр.). Иногда в такой «сказочный» период люди генерируют космические идеи, находят новые хобби, реализуют себя в абсолютно новом. - Запоминайте прекрасные моменты. Фотографируйтесь, записывайте видео. Покупайте милые штучки, которые касаются только вас двоих. Потом, в последующих этапах (которые не так прекрасны, как хотелось бы), именно эти «запоминашки» и «напоминашки» будут для вас ресурсными, будут вас останавливать от поспешных решений. Вы сможете напоминать себе о прекрасных чувствах влюбленности и идеальности вас двоих друг для друга. Тепло в душе уж точно будет подниматься, улыбка на лице будет точно появляться! И знаете… голова так вправо слегка наклоняется!!! Да-да!!! Это положения умиления от приятного воспоминания. И самое главное, в этот период, у вас сто процентов будет мощнейшая поддержка близкого человека!
Название говорит само за себя. Мы в любовных страстях поднаторели уже, насытились. Опыта выше некуда. Сосуд любви полон! В этот момент начинает спадать пелена с глаз. Силы уже куда-то уходят. Нет желания бежать на свидание, нет желания писать стихи и придумывать что-то новенькое. Тут сочетаются различные факторы и гормоны больше вырабатываются (спасибо природе, что дала возможность хоть несколько месяцев побалдеть), и привыкание происходит как физическое, так и психологическое. Мы начинаем замечать в партнере зачатки не идеальности и даже недостатки. Партнер и говорит глупости периодически, и поступки так себе, и готовит не так, и сидит... Тут возникают размышления такого толка: «А надо оно мне? Не думаю, что мы подходим друг для друга! Не думаю, что я смогу жить вот с таким/этим!» и прочее. Часто после бурной первой стадии в этот момент пара распадается. И к сожалению, у людей, не желающих работать над собой и страждущих только идеальной пары для себя, в следующих отношениях все повторится скорее всего. *Что же на самом деле происходит в этот период пресыщения* Как бы там ни было во всем есть предел. Вот и чувство влюбленности насытилось. Больше организму не требуется. И человек этим не руководит. Вот так с одной стороны больше не надо, а с другой и отдавать не хочется. Ведь воспоминания еще очень свежие. Поверхностный восторг уже не правит сознанием, есть желание чего-то более глубинного. Или проще говоря не мхочется человеку что-то отдавать за что-то. Таким образом возникает потребность в условия и критериях. А они сами пока что не созрели.
Такой период разворота на 180. Мы полностью начинаем видеть своего партнера таким как он есть. В этот момент говорят фразу типа: «Куда я смотрела раньше?!» У партнера не то что небольшие недостаки, а просто полный багаж пороков! Возникают мысли и понимания, что для того чтобы мне нравилось я должна или должен, что-то делать определенным образом. Что не будет так как я хочу просто так. А оно мне зачем? Да и вообще, моя половика не понимает меня больше. Раньше с полслова все понятно было. А теперь еще и доказывать что-то надо. У нас точно разные цели!!! *Что же на самом деле происходит в этот период отвержения* - Остается привычка ярких чувств, желание испытывать влюбленность и страсть. Своеобразная ломка. Но опять же повторюсь. Не факт, что в следующих отношениях вы сможете пройти дальше. - Появляется осознавание, что мой партнер не есть моя жизнь! Что моя жизнь может быть заполнена чем-то другим. И это иногда не привычно или даже не приятно. А значит нужен кто-то другой, кто заполнит. - Появляется страх трудностей. Очень страшная штука!!! …(это сарказм)… Надо принимать условия совместного существования, решать, как жить дальше и при этом двигаться в своих интересах. - К сожалению, зачастую это последний этап в развитии многих отношений. *Какие тут могут быть рекомендации.* - Вспомните о себе. Каждый из нас – это уникальное Я. А партнер – это не вся наша жизнь. Каждое Я обладает своей судьбой, своими интересами. Есть у каждого Я свои друзья, работа, стремления. И это нормально оставаться с собой! - Подумайте на тему серьезных отношений. Хотите ли вы развития себя в отношениях? Или вам надо постоянно быть «под сильными эмоциями страсти»? Можно к психологу сходить, он поможет рассмотреть свои потребности и желания по нужным именно вам углом. В этом, к сожалению, друзья не смогут помочь. Будет много советов, а от них мало толку. - Сейчас наступает первый момент, когда можно обратиться к фото, видео и «напоминалочкам» о любви из первого этапа. И подумать, что именно вас так привлекло в этом человеке, что вы его полюбили? Стоит ли сейчас все рушить? Чего было и есть больше приятного, важного для вас или неприятного? - Порассуждав о многом, в этот период следует принять решение и пересмотреть свое отношение к партнеру. В каком смысле? В смысле, что надо уже начинать видеть в партнере другого человека с его особенностями, с его уникальностью. Начать признавать его как личность. И перестать любить его отношение к вам из первой стадии. Очень верю, что вот сейчас понятно написала. Он (ваш партнер) будет таким какой он есть. И вы не вправе пытаться его изменить! Изменить вы можете только себя. И только это в вашей власти.
На этом этапе мы готовы меняться и пересматривать свое отношениям в паре. Мы периодически мучаемся от происходящего, делаем не так как раньше. Чаще начинаем взвешивать все за и против в момент принятия какого-либо решения. Чаще молчим и терпим. Не могу сказать, что это гениальная тактика, но такое происходит. *Что же на самом деле происходит в этот период терпения* - Постепенно мы пересматриваем смысл любовных отношений в таком глубоком смысле мироздания. - Становимся спокойнее к другой точке зрения и жизненной позиции. - Начинаем развивать в себе чувство принятия партнера таким какой он есть. И не переживать за его поступки или бездействие. *Какие тут могут быть рекомендации.* - Стараться больше осознавать. - Учиться говорить больше о себе и своих эмоциях. Например, не «ты козлина, поздно пришел», а «я устала, я волновалась, мне обидно, я ревную…» Это сложно, но очень ценно и важно для развития глубокого взаимопонимания. И в момент предъявления претензий человек будет оправдываться, а говоря о себе мы вызываем желание позаботиться. С этого этапа отношения точно будут дальше развиваться. Прожив этот период, дальше находить точки взаимодействия и поддержки будет проще.
На этом этапе происходит своеобразное разделение ролей. Круто, если вы это пообсуждаете и согласитесь с распределением обязанностей. На этом этапе уже появляются обязанности, которые мы сами на себя добровольно берем. И от партнера мы так же чувствуем желание сохранить отношения, он так же берет на себя какие-то роли. *Что же на самом деле происходит в этот период выполнения долга* - Для нас становится важно быть частью пары. И тем самым мы начинаем себя структурировать с учетом потребностей партнера. - Происходит так называемое подписание договора отношений. В котором обговариваются условия пары. Семейная психотерапия здесь может быть очень уместной. *Какие тут могут быть рекомендации.* - Больше разговаривать об отношениях и общих планах. - Можно прямо на листе бумаги прописать пожелания по распределению ролей, обязанностей. - Стараться соблюдать договоренности при любых условиях. Например, девушка/жена всегда готовит ужин. Сегодня парень/муж пришел позднее и не в духе, даже «Привет» не сказал. Она все равно соблюдает свою часть договора пары. Ужин готов, стол накрыт. Но видя его состояние, она уже не полезет к нему в душу с расспросами, и даже может позволить себе выйти с кухни. Так как понимает, что ему надо отвлечься, перестроиться, расслабиться. А он со своей стороны все-равно погуляет с собакой и вынесет мусор.
Вот сейчас уже начинаем выдыхать и чувствовать себя настоящей парой. Неразрывным целым из двух частей. Взаимное уважение, исполнение обязательств без ожидания чего-то приятного от партнера. Настоящая забота и неравнодушие. *Что же на самом деле происходит в этот период выполнения долга* - Сейчас происходит настоящее раскрытые себя перед своим партнером. Полное доверие. - Что-то похожее на настоящую дружбу. Искреннее уважение, взаимопомощь. Откровенные беседы обо всем. И все это не требует взамен благодарности, особого отношения и любви. *Какие тут могут быть рекомендации.* - Говорите больше о своих чувствах. Иногда теплые чувства перекрываются эмоциями типа раздражения, недовольства, ярости. Надо просто продолжать быть честными о себе. Ведь можно пояснить, что сейчас меня раздражает грязь на полу от твоих сапог, и при этом я очень тебя люблю и ценю. - Подумайте о мелочах и позвольте себе порадовать свою половинку. Можно даже мелочь какую-нибудь сделать! Например, принести кофе или чай в постель. Накрыть ужин на полу со свечами. Купить цветы. Надеть сексуальный наряд. Да вообще, не забывайте про ролевые игры. Сейчас уже самое время!
Прекрасный период полного принятия друг друга. Даже если ваш партнер сказал при людях какую-то глупость, за которую раньше вы бы краснели, ругались и закатывали глаза. То сейчас вы только мило улыбнетесь, наклонив слегка голову. А он по косвенным признакам все поймет и тоже просто улыбнется в ответ. Построен крепкий союз, дом и что угодно. Вы вместе и это уже точно. Ваши отношения это что-то очень духовное, глубокое. Нет требований и обид. Тут уже нет никаких рекомендаций. Вы можете просто подумать над тем, что еще вы можете сделать друг для друга, для развития отношений? Самое важно здесь и всегда – это осознавание того, что вы можете отвечать только за себя. И только вы сами что-то можете делать и вкладывать в отношения, не ожидая ничего взамен. Скорее всего вы будете очень много получать в ответ и взамен, но это уже будет приятным бонусом. И без принуждения второй половинки. Самое важное в отношениях это научиться любить безусловно. Точнее даже не научиться, а прийти к безусловному принятию своего партнера. А если человек от Бога, от судьбы ВАШ… то все сложится только лучшим образом. Да вообще, если вы задумываетесь над вашими отношениями, готовы менять свою точку зрения, идти на контакт – значит высшая цель и любовь у вас точно личбо есть, либо будет. Идите своим путем по всем этапам, и пусть ваш путь будет освещен любовью. ***С лучшим дальше!*** p.s.
В данной статье я расскажу об одной из классификаций развития отношений любовного характера и опишу основные этапы их развития. Мне кажется, что эта классификация самая честная и реальная. И вот когда вы будете примерять этапы развития отношений к своим отношениям, уж постарайтесь не лукавить себе…. Все-таки как ни крути настоящая любовь в отношениях развивается достаточно длительное время лет так десять-пятнадцать-двадцать….
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|