Поздние свидания. Есть ли любовь после... В общем, сами решайте после скольки

И вот, тебя постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. Привык делить постель, еду, заботы, впечатления и, вообще, жизнь. Привык, что у тебя есть свидетель твоего бытия, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакля, то закидывает тебя гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. Очень привык, ты буквально всю жизнь замужем. И вдруг ты один и, если ты решаешься открыть новую главу, то с ужасом понимаешь, что в 35, 40 или 50 все совсем не так, как в 20.

Во-первых, ты в принципе не знаешь, как знакомятся и что делают с незнакомыми мужчинами или женщинами на свиданиях, потому что на этом уровне ты привык общаться с человеком, который тебе давно уже "глубокий родственник". Во-вторых, ты внезапно впадаешь в детство. Рефлексы для общения с "мальчиками" или "девочками" регрессируют прямо на глазах. Ты стесняешься, глупо хихикаешь, мучительно краснеешь и не можешь найти тему для разговора, даже если ты в принципе способен разговорить глухонемого. Я помню, как на одном из первых "первых свиданий" я так смущалась, что брякнула "Чувствую себя как в 14 лет". Мужчина изумленно на меня глянул (он-то, небось, уже пообвыкся) и сочувственно спросил "Купить тебе мороженое?".  В-третьих, впадение в детство выражается в полном изумлении от того, что к тебе на свидания приходят какие-то "дяденьки". Ты-то себя ощущаешь еще там, где-то в своей юности, когда ты сама бегала на свидания и никак не можешь перескочить через пропасть незаметно прожитых лет.

И от всего этого ужаса ты сгоряча решаешь, что это "не для тебя". Не тот возраст уже и нет столько дури, чтобы влюбиться, да и "выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом". Словом, нет-нет-нет, и не уговаривайте. Но человек создание живое, противоречивое и созданное для любви. По крайней мере, я в этом точно уверена. И однажды ночью, ты снова открываешь себе анкету на сайте знакомств, или поддаешься на уговоры друзей познакомиться "вот с этим приятным мужчиной", или просто у тебя, как в мелодраме отрывается ручка от чемодана или спускает колесо...

Что же делать? Открывать новую главу в этой безумной книжке или нет? И если да, то как? Сегодня я с вами поступлю по-христиански. Всего семь заповедей. 10 что-то не набралось.

1. Познай самое себя.

В смысле, проделайте хотя бы минимальную работу по знакомству со своими тараканами. На сегодня. Даже те, кто уже прошел все тренинги, психологов, "огонь, воду, медные трубы, чертовы зубы, Крым и рым". Сегодня, что с вами происходит? Чего вы хотите? Есть ли у вас силы для новых отношений? Что, вообще, наполняет вашу жизнь? Ожидать, что счастливая встреча заполнит весь воющий вакуум одиночества довольно опасно. Нормальных людей это отталкивает, а вот непризнанных гениев, несчастных сукиных детей, нарциссов и абъюзеров привлекает и еще как.

2. Глубокоуважаемый вагоноуважатый

Близкие отношения для нас почему-то совсем не связаны с уважением. В общем, да, настоящая близость это когда можно пукнуть и не умереть от стыда. И все же. Мы ведь уже взрослые, и новые отношения подходящий момент, чтобы научиться бережности. Например, не орать, не оскорблять, а пытаться донести свою мысль в уважительной форме. Например, быть осторожнее с критикой и щедрее с похвалами. Не обвинять при любой ссоре во всех смертных грехах. И, вообще, научиться наконец ссориться, хвалить и критиковать. И еще вести переговоры. Ага, как с посторонними. А то, знаете ли, "злые языки страшнее пистолетов", особенно для отношений.

3. Пространство

Очень часто в зрелых отношениях человеку нужно больше личного пространства. У него там просто больше всего понапихано, чем в 20 лет. Воспоминания, мысли, работа, дети, творчество, друзья, бывшие - полным-полна коробочка. И для вас место будет освобождаться постепенно. Это в юности мы сливаемся в экстазе, не глядя, а взрослые сходятся осторожно. У них уже произошло разделение на "я-не я", или как раз происходит именно в этот период, когда ты рискуешь и пробуешь найти близость с новым, отдельным, совершенно посторонним человеком.

• Армянское радио спрашивают: "Как размножаются ежики? -Оооочень осторожно"

Да и собственную территорию мы чувствуем намного острее, чем когда-то. Мы ведь тоже уже взрослые. Поразительно, но факт.

4. Чего же мне жабочке болотной хочется?

Очень важно уметь сказать, что ты хочешь. Прямо, словами через рот. Мы так часто забываем, что не у всех были в школе уроки телепатии, и ждем, пока человек "сам догадается, ведь он же меня любит". Иногда телепатия происходит. Ты только тянешь руку к трубке, а она звонит, тебе мучительно хочется чего-то сладкого и вдруг приходит он с пирожными. И это здорово. Но это чудо. И для того, чтобы чудеса случались чаще, стоит прямо говорить, чего ты хочешь. "Я устала, пойду полежу", а не "у меня был трудный день" или вовсе просто сделать скорбное лицо.

Для того, чтобы сказать, чего вы хотите, надо об этом как-то узнать. А чтобы узнать... Смотри пункт первый. Попробуйте хотя бы неделю делать самое простое упражнение. Возьмите блокнот и пишите подряд "Я хочу..." Каждый день пунктов по 50, не меньше. А потом еще неделю "Я хочу, чтобы ты...", обращаясь к будущему или имеющемуся избранику. Очень интересное упражнение. Можете сильно удивиться.

Есть и другие упражнения и практики, какие найдете, такие и пробуйте. Так или иначе вам придется узнать, чего же вы хотите. По-другому - никак. Разве только "придут фашисты и спросят".

5. Ожидания.

Чего вы хотите от отношений сегодня? Обычно, у нас внутри есть шаблон, привычная накатанная дорожка, мелодия того, как ДОЛЖНО быть в отношениях. И если не разобраться, то вы так и будете пихать в это прокрустово ложе тех, кто попадается вам на пути. Да и себя самого. Если в 20 лет вы хотели детей, дом, квартиру и всегда все вместе, то сегодня вы, возможно, хотите чего-то другого. Чего? Для чего вам нужны новые отношения?

Секс? Романтика? Поддержка? Совместные путешествия? Воспитание еще не подросших детей? Близкий человек, которому можно рассказать, как тебе хорошо и как тебе плохо? Вы хотите, чтобы он вписывался в круг ваших родных и друзей? Разделял ваши увлечения? Или это не важно? Тогда что важно? Подумайте. А потом вдохните, выдохните и обсудите это с партнером.

Как честная женщина должна вас предостеречь: обсуждение планов и ожиданий не гарантирует вам стопроцентной гармонии, потому как мы имеем обыкновение меняться. И даже если вы оба согласились, что вы вместе для приятного секса и путешествий, то это не гарантирует, что а) другая сторона вам не подыгрывает в расчете на то, что вы изменитесь и захотите большего б) вы сами в процессе не захотите еще совместной готовки, завести общую черепашку и походов в свинг-клуб в) ваш партнер не устанет от ежемесячных походов в горы и т.д. и т.п. Так что, время от времени стоит "доставать" ваши ожидания и пересматривать их заново, чтобы определить, где вы находитесь сегодня.

6. Деньги

Страшно неприличная и деликатная тема, но очень значимая. Помню как-то по окончании первого свидания мне предъявили:

- И ты даже не предложила заплатить за себя в кафе!

- А ты хотел, чтобы я заплатила?

- Нет, конечно!

И эти люди говорят нам о женской логике. Впрочем, сейчас не об этом.

Для начала определитесь, готовы ли вы в принципе разговаривать про деньги или "разговоры о деньгах убивают настоящую любовь"? И опять посоветуйтесь с собой, что для вас означает, вообще, признавать существование денег в отношениях. А потом думайте о насущном. В нашем возрасте и в финансовом смысле все иначе, чем в юности, когда в кармане только вошь на аркане и водилась. У нас уже что-то есть и мы часто ожидаем в этом смысле чего-то от партнера. Чего именно? Кто платит за кофе? Кто несет основные расходы? Какой доход должен быть у вашего партнера? А если с ним что-то случится? Будет ли у вас совместное жилье? Если вы покупаете квартиру, то кто ее потом наследует? Претендуете ли вы на нажитое ранее имущество? А готовы ли, чтобы претендовали на ваше?

И снова как честная женщина скажу: не все эти вопросы вы сможете обсудить вот так прямо и уж точно не следует выкладывать их на первом свидании. Деньги это как секс, даже хуже, потому что в отношениях про деньги долго можно делать вид, что их как бы нет. Про секс так не получается. Он точно есть. Но мы все-таки пока не спрашиваем "Девушка, у вас потрахаться не будет?" Так что, будьте деликатны и в разговорах о деньгах. Сначала прокрутите все денежные темы наедине с собой и поймите, что вас беспокоит больше, что меньше, а чем вообще можно пренебречь.

7. Не сравнивайте.

Сравнения убийственная штука для отношений. Я даже не говорю о том, что сравнивать вслух просто нельзя. Вот вы представьте, что с бывшими сравнивают вас. А ведь чем дальше развод, тем светлее образ. И вот уже оказывается, что бывший был изобретателем вечного двигателя, брился три раза в день, дарил цветы и мог вбить все гвозди мира во все стены вселенной. А у бывшей были "волосы до попы", три диплома доктора наук, значок ГТО по стрельбе и такой борщ, что можно было утопиться в тарелке от счастья. Когда нас начинают сравнивать с бывшими, нарушается уникальность тех отношений, которые есть у нас сегодня. Мы сегодня и сейчас вместе, этого не было прежде и не будет потом. В этой любви мы только вдвоем, а постоянное "Ленин с нами" может разрушить любые чувства.

Избегать сравнений важно не только вслух, но и в голове. Выучите для себя магическую фразу "Это другие отношения". Они другие во всем. Нам очень трудно не сравнивать, это происходит почти постоянно, особенно на первых порах, но мы можем не превращать это в навязчивую идею. Напоминать себе, что это другой человек, другая семья и, главное, вы уже совсем другая или другой. Жить в постоянном сравнении все равно, что сидеть сразу на двух стульях, ехать одновременно на двух машинах или есть селедку и торт одновременно. Не стоит, честное слово. Либо крыша съедет, либо стошнит.

Словом, так бывает. Ты вдруг остаешься один. Ты разлюбил, тебя разлюбили, жизнь развела тебя с человеком, или он умер, не дождавшись, чтобы вы "долго и счастливо и умерли в один день". И тебе кажется, что ты никогда больше не сможешь найти того, с кем будет так же хорошо, как было когда-то или как никогда не было. Сегодня ты один или одна. Я женщина, мне ближе наша сторона, но, честное слово, мужчинам тоже несладко приходится. Да и вот это все "женщины с Венеры, а мужчины с Марса". А нормальные люди, что,  где-то на несуществующем Плутоне?

Впрочем, туда, говорят, трамвай недавно пустили...

Друзья, мы начинаем онлайн-курс «Вторая попытка».
У каждого из вас есть шанс не просто найти и построить отношения, а стать счастливыми. Если захотите, конечно. Приходите! Поговорим.

http://a-zpsychotherapy.tilda.ws/project