Разговоры о прошлом в новых отношениях. Или как правильно «соврать», чтобы все было по-честному.

- Ну почему он/она не сказал/а мне об этом тогда?...

- Это же все могло изменить. Тогда я бы мог/могла…и тд, в контексте конкретной истории.

Какая искренняя боль часто таится в глазах клиента на сессии, когда он как сломанная пластинка повторяет этот один и тот же риторический вопрос.

Очень нередкий случай, когда вполне крепкие отношения рушатся как многоэтажка во время землятрясения из-за каких-то неожиданно всплывающих фактов.

Сами по себе они могут быть ничем не ужасны (хотя ..бывает всякое), но тот факт, что их скрыли от партнера, ранит и рушит представления о доверии, возводит стену из обиды и легко разрушает то, что казалось прочным.

Нет, речь тут не об изменах, наличии параллельных семей, и др.

Речь о важных значимых фактах в судьбе, которые были утаены на этапе построения отношений.

Жизнь каждого человека – уникальна и особенна. У каждого из нас свой путь, свои ощущения, смыслы, свои радости, особенности отношения с миром, людьми и системами в которые мы встроены.

Говорить, что наша жизнь полностью зависит только о нас самих – явное искажение объективных фактов в пользу теории всемогущества.

Все, что происходит в жизни любого человека, зависит от множества факторов, и обстоятельств.

При этом, занижать роль самого человека в ней ни в коем случае не стоит

Один из важных и значимых контекстов, которые определяют качество нашей жизни -это отношения.

С родителями и детьми, родственниками, партнером по браку, друзьями и коллегами, приятелями и даже малознакомыми людьми, с которыми мы сталкиваемся в жизни.

Отношения –важнейший ресурс, и их качество многое определяет в жизни.

Когда речь идет о родителях, детях, коллегах – это данность, в рамках которой мы проявляемся и взаимодействуем.

Но есть виды отношений, которые мы выбираем , несем за них ответственность и с последствиями которых потом живем.

Личные отношения – как раз такой контекст.

В нем, действительно, многое зависит от нас самих, от наших выборов, поступков, чувств, сказанных и не сказанных слов, доверия в отношениях и уважения к жизни другого человека.

Никто не застрахован от неожиданных и не всегда приятных открытий, связанных с прошлым своего близкого человека. Особенно, когда они имеют свое влияние и вносят в жизнь неизбежные и совсем не желанные коррективы.

В возрасте после 35-40 лет у большинства людей есть какие-то отношения в прошлом.

. Далеко не все детали из которого нужно и стоит сообщать новому партнеру.

Для начала отношений или вступления в брак никто не обязан давать подробнейший отчет о всех деталях своей прошлой жизни.

И часто люди предпочитают умолчать о каких-либо фактах, которые могут прямо или косвенно повлиять на отношения на начальной стадии, осложнить их или поставить под вопрос их возможное будущее.

За этим часто стоит вполне позитивное намерение:

Не осложнять отношения, не грузить «лишней» информацией, дать шанс отношениям начаться не смотря на…

Тем более, если отношения представляются краткосрочными.

Это право и выбор любого человека, но здесь же таится и искушение лишить другого человека важной информации и свободы выбора с ней связанной.

Отношения –штука не всегда предсказуемая, и даже если они сначала воспринимаются как краткосрочные или маловажные, иногда перерастают в длительные и серьезные.

Бывает, конечно, и наоборот.

Речь о том, чтобы не пропустить тот момент, когда доверие становится важным.

Это самое время задуматься об открытости, ее масштабах и разумных границах.

Открытость не стоит путать с честностью, т.к рассказав честно о чем-то незначительном, мы всегда можем утаить что-то более важное.

Примеров подобных случаев множество:

В одних случаях после нескольких лет брака, женщина узнает о наличии у мужа нескольких детей от предыдущих неофициальных отношений.

и понимает реальную причину постоянных финансовых трудностей, которые объясняла себе по-другому.

В других, женщина с ужасом обнаруживает у супруга серьезное психическое заболевание, с высоким риском наследственного фактора, о котором и он и его родители явно знали, но умалчивали при заключении брака. У супругов есть общие дети, и это превращает последующую жизнь женщины в постоянный страх, что заболевание разовьется и у них.

В подобных ситуациях травма впечатывается в сознание своей свинцовой тяжестью.

Человек осознает пассивность своей роли . Даже если это был бессознательный выбор, от этого не легче.

В одних вариантах переход в активную позицию возможен,

а в других остается только место переосмыслению, и принятию того, что уже нельзя заново выбрать, попыткам учиться жить с новыми фактами.

Вопросы морали, честности и ответственности в отношениях – дело сугубо индивидуальное и психологи/аналитики не ставят своей задачей давать оценки тем или иным поступкам людей.

Но все же есть общие рекомендации, касательно фактов о себе, которые стоит и не стоит сообщать новому партнеру, если есть цель построить долгосрочные доверительные отношения.

Что не стоит сообщать новому партнеру:

-Как и почему вы расстались с прошлым партнером,

-сколько партнеров у вас было и как именно вы относились к каждому из них.

-давать им оценку и обсуждать личные подробности.

-оправдываться за какие-то вещи из своего прошлого и пытаться их обьяснять.

О чем стоит сообщать:

- о реальном составе своей семьи, включая детей от предыдущих отношений,

- о состоянии здоровья, если есть важные ньюансы.

- о реальном семейном положении на данный момент.

- о крупных долгах ,невыплаченных кредитах и прочих фактах. последствия которых могут серьезно повлиять на безопасность.

Мы сами делаем свой выбор каждый раз, когда выбираем умолчать или сообщить близкому человеку о чем-то важном.

Конечно, у нас всегда есть осознанные и неосознанные причины, но

неполная информация, искажение важных фактов – риски, которые всегда имеют петлю обратной связи.

И вопрос обычно, не если, а когда.