Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?

Часто бывает в отношениях так, что один человек высказывает другому своё недовольство через претензии, обвинения, упрёки, критику, стыжение.

И такие действия могут иногда в какой-то ситуации давать желаемый результат.

Но в дальнейшем это сильно осложняет отношения.

Другой человек либо отдаляется и закрывается.

Проводит время где-то с другими людьми.

Либо нападает в ответ взаимными претензиями, обвинениями, упрёками, критикой, стыжением.

И это снова вызывает недовольство и все последующие повторяющиеся действия.

И это похоже на замкнутый круг.

Это не приводит к желаемым отношениям.

Давайте посмотрим, почему так происходит.

Итак, есть человек, который чем-то не доволен.

Например, женщина не довольна, что мужчина мало уделяет ей внимания.

И в связи с этим что она делает?

Правильно!

Она говорит примерно следующее:

«У тебя всегда на кого-то или что-то есть время, а на меня нет!» (упрёк)

Или: «Ты такой невнимательный, вот к своим друзьям так ты сразу бежишь, а мне помочь тебя недопросишься!» (обвинение и критика)

Или: «Как ты так можешь? Что ты за мужчина такой? Вот у Галки муж всегда ей и цветы и слова о любви, а от тебя ничего не дождёшься!» (стыжение и сравнение с другим, т.е. критика).

И как вы думаете, что чувствует другой человек, слыша всё это?

Вот если бы вам такое сказали, вы бы что чувствовали бы?

Обычно люди чувствуют себя задетыми, критика и упрёки злят.

Можно почувствовать стыд, что я какой-то не такой правильный, не хороший, плохой.

Это очень неприятное и тяжёлое чувство.

Или чувство вины – это я во всём виноват, что же я за человек-то такой…

В общем, чувства возникают неприятные и тяжёлые.

И это вызывают желание защищаться или нападать в ответ или общаться по минимуму.

В общем, хочется избавить себя от такого общения, чтобы с этими переживаниями не сталкиваться.

Поэтому человек и уходит куда-нибудь общаться с другими людьми, кто его не осуждает, не критикует, не обвиняет, не стыдит.

Что же делать в таких ситуациях?

Такого недовольства чьими-то действиями ведь не избежать.

В любых отношениях случаются столкновения интересов, потребностей, желаний и что тогда?

Молчать и глотать своё недовольство?

Или игнорировать его?

А потом как прорвётся всё это накопленное, что достанется близким!

Мама дорогая!

Да ещё и самому стыдно за такое поведение будет…

Я предлагаю говорить о том, чем вы недовольны, с чем вы не согласны, чего вам не хватает.

Только важно найти такую форму этих посланий, чтобы другой захотел вас услышать.

Что же это за форма такая? – спросите вы.

Я говорю о так называемых «Я-сообщениях».

Это значит, что говорить о том, что нам не нравится в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека.

Акцент в этом идет на том, что мне НЕ НРАВИТСЯ не сам человек, в его конкретные действия.

Мы и наши действия – это не одно и тоже.

Наши действия могут не нравится нам самим и другим.

И мы их можем менять, если захотим.

Когда же оценке подергаются именно наши действия, то это нас не так задевает.

В наших силах их изменить.

Вот если задевают нашу ЛИЧНОСТЬ, то от этого хочется защититься.

Итак, через Я-сообщение мы сообщаем другому, что МЫ ЧУВСТВУЕМ в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека.

Для начала можно поставить себе задачу освоить более простую форму.

Например: «Мне неприятно, когда ты меня критикуешь. Прошу тебя, не делай, пожалуйста, этого».

Здесь мы обозначаем то, что нам неприятно.

И просим другого перестать это делать.

Если бы вам сказали так, то как бы вы отреагировали бы?

Вам бы захотелось нападать?

Или защищаться от этого?

Мой личный опыт и результаты клиентов подтверждают, что при таком выражении своего недовольства есть вероятность того, что другой человек может вас услышать и учесть ваши пожелания.

И ещё важно просто говорить друг с другом.

С уважением слушая то, что другой говорит.

И просить, а не требовать.

И договариваться, учитывая себя и другого.

Но об этом можно ещё долго говорить.

А на сегодня, мне кажется, достаточно будет пищи для размышлений.

PS. Что может мешать начать общаться через «Я-сообщения»?

1)чтобы этот навык формулировать свои фразы через «Я-сообщения» появился, нужно просто пробовать это делать много раз. Его важно тренировать. Он не моментально формируется. На это нужно время.

2)чтобы начать общаться через «Я-сообщения» важно уметь хорошо замечать свои эмоции. Важно понимать, что за потребность за этими эмоциями стоит, т.е. чего я хочу в связи с этими эмоциями.

3)часто в отношениях мы видим не реального человека, а некие проекции на него. Например, нам человек что-то говорит, а мы слышим в его словах слова мамы, которая каким-то похожим образом с нами общалась.

И тогда в работе с психологом можно и разобраться с тем, что мы проецируем на другого.

Разобраться в том, отношения с кем мы воспроизводим в отношениях со своим партнёром или ребёнком или другом.

Как правило, мы воспроизводим отношения с мамой или папой.

И так же в работе с психологом можно начать и продолжать общение через «Я-сообщения».

А как вы обходитесь с тем, что вызывает ваше недовольство?

Получается ли говорить об этом с уважением к другому?

Этому и вправду часто бывает сложно научиться!

С помощью психолога это можно сделать быстрее.

И тогда у вас есть больше времени и возможностей получать удовлетворение от своих отношений!

Обращайтесь, буду рада вам помочь изменить ваши отношения к лучшему