Многие родители обращаются к психологу с жалобами на то, что не могут «достучаться» до своего ребёнка или повлиять на него. Многие опасаются или предполагают, что у детей могут появиться химические зависимости, что они попадут под «дурное влияние» и «покатятся по наклонной». Родители сетуют, что не могут найти общего языка с подросшим чадом или не в состоянии стать для него авторитетом. На тему детско-родительских отношений написано множество психологической литературы, и ключевой идей многих книг является поиск ответа на вопрос: «Как построить доверительные и тёплые отношения с ребёнком?»
Практически каждый родитель говорит о том, что любит и интересуется своими детьми. Но когда его или её просят рассказать, что же конкретно подразумевается под словами «любовь» или «интерес», и это как проявляется непосредственно в жизни, большинство не может сказать почти ничего. И дело тут, конечно, не в отсутствии любви. Просто о таких вещах говорить сложно и как-то непривычно. Кажется, что это должно быть понятно каждому, а, следовательно, и обсуждать тут нечего. Однако если внести ясность в вопрос того, как именно происходит взаимоотношения родителей и детей, по каким проявлениям дети понимают, что ими интересуются, что о них заботятся, то многое становится на свои места. Моментально дают о себе знать проблемные точки во взаимоотношениях, а дальше появляются способы эти сложности разрешить.
В ходе своей психологической практики я выявила ряд тезисов, которые, на мой взгляд, характерны для зрелого отношения родителя к ребёнку. Такой вид отношений помогает развиваться каждой из сторон. На первый взгляд тезисы достаточно тривиальны: «я люблю моего ребёнка», «я уважаю его», «я в него верю» и «я им интересуюсь». Но что стоит за этими фразами?
- «Я люблю ребёнка» подразумевает, что я слышу, вижу и чувствую его. Именно я внимательна к его состоянию, а не наоборот. Этим отличается зрелая родительская любовь. Я принимаю ребёнка таким, каков он есть, но в то же время не требую от себя невозможного. Я не могу быть идеальной матерью, которая всегда рядом с ребёнком, всегда спокойна и радостна, всегда способна сделать всё для его удовольствия. Я лишь достаточно хорошая мать, которая любит, заботится о ребёнке и от чистого сердца даёт то, что в состоянии дать.
- «Я уважаю ребёнка» означает, что я признаю и соблюдаю его права, как личности. Я уважаю мнение ребёнка и его естественные потребности, т.к. вижу в нём человека, а не часть себя. У него есть право на свои чувства и их выражение, право радоваться, когда весело, и плакать, когда грустно. У него есть право совершать ошибки и вступать в конфликты, право хотеть и прямо просить желаемое, право на своё тело, мысли и поведение, у него свои ограничения и границы. Ребёнок имеет право говорить правду такой, какой её видит, и эта правда может не совпадать с правдой других людей. В конце концов, рождение ребёнка означает, что в нашу вселенную пришёл ещё один новый мир.
- «Я верю в моего ребёнка». Эта фраза предполагает отказ от ожиданий. Как бы мы не любили своих детей, нам не дано знать, каким будет их характер, какие способности и таланты у них проявятся и будут ключевыми. Лучшее, что мы можем сделать, это отказаться от жёстких ожиданий в отношении их душевных и физических качеств, успехов и неудач, выбора работы, друзей и отношений. Признать это нелегко, однако таким образом вы дарите ребёнку свободу выбирать, как сложится его жизнь, и брать ответственность за этот выбор. В этом заключается родительская вера, которая поддерживает и питает человека на его жизненном пути. Воспитание ребёнка – своего рода помощь «новорождённому миру», которая необходима, чтобы стать именно таким, каким дано ему от природы.
- «Я интересуюсь моим ребёнком». Это значит, что между нами существует душевная близость, особый доверительный уровень общения. Не слияние и эмоциональная зависимость, а душевный контакт. В отношениях с ребёнком я открыта и уязвима для душевной близости. С ребёнком я могу говорить о чувствах и отношениях между нами. Я показываю, что уважаю и принимаю детские чувства и эмоции, каковы бы они ни были, при этом я искреннее выражаю свои переживания, которые я также уважаю. Я не манипулирую ребёнком, а учу тому, как строить близкие отношения, не на словах, а на деле.