Письмо рожденного ребёнка маме...

Здравствуй, мама!

Я никогда не писала тебе. Не знаю почему. Мне это трудно делать и сейчас. В груди клокочет сердце, а на глазах наворачиваются слезы и начинает болеть голова….

Прости, если я принесу тебе боль своими словами, но пора сказать друг другу правду.

Я верю в тебя, ты взрослая – справишься с собой, после прочтения.

Мне тоже потребовался не один год, чтобы справляться со всем этим.

Не один год психотерапии….

Сегодня мне исполняется N-лет.

Я уже не маленькая девочка, хоть иногда (часто) все ещё могла чувствовать себя такой.

По паспорту я расту, хоть и не скажешь о внутренних процессах.

Я продолжительное время хожу на прием к терапевту, с которым проживаю весь свой детский опыт, опыт с ТОБОЙ, с собой, с миром.

Наверное, все началось очень рано, ещё в первые месяцы твоей беременности. Живя внутри тебя я познавала ТВОЙ эмоциональный мир, твои реакции, твои пищевые потребности. Не даром говорят, что «Дети знают родителей ИЗУТРИ».

 Я не знаю, что такого произошло в твоей жизни (могу только догадываться), ты никогда об этом не рассказывала (и только в процессе терапии я стала сама задавать тебе эти вопросы, но на часть которых я так и не получила ответа. И теперь уже никогда не получу), когда ты впервые стала раздражаться беременности, не принимать её, сопротивляться её наличию. Возможно, ты даже думала об аборте или ещё хуже – пыталась осуществить. Я понимаю тебя, тебе не меньше меня было страшно, одиноко, невыносимо. Вынашивать меня вопреки всему и всем – непросто.

Наверное, ты очень удивленна, откуда я знаю это?

Представь, я могу чувствовать это – через те невидимые процессы нарушенной внутренней привязанности, которые у меня присутствуют и с другими, через то, как я строю процесс с терапевтом. Через те события, которые со мной  происходят в одно и тоже время и месяц, где (от даты моего рождения) примерно приходится 15-25 недель твоей беременности мной.

Мне потребовалось время, чтобы прожить и принять это.

Выносить новую, ЗДОРОВУЮ беременность в терапии.

Но это  только начало.

Я не помню, как ты относилась ко мне в первые годы жизни. Была ли я удобным, или капризным, или не послушным ребёнком. Знаю точно: я не чувствовала себя желанной. Однажды, мне сказали, что люди с 80% уверенности могут сказать, желанные они дети в своей семье или нет. Я могу сказать со 100 % уверенностью. Мои опасения подтверждаются и записями в детской карте, где практически каждый месяц я болела (то понос, то анемия, то инфекционное заболевание), в 9 мес. была отдана в сад-пятидневку (где тоже приносила тебе постоянные неудобства своими болячками. Сейчас то я понимаю, что все это было вызвано недостатком любви и принятием меня), а в 3 года перенесла операцию в одиночестве. Тебя все время не было рядом. А если ты и была, то, видимо, как-то не удовлетворительно для меня. Масло в огонь подливали и твои родители: «Мать-одиночка, позор!», «Рождение выродка»….

Возможно, из-за такого отношения к себе я сформировала недоверие к миру, которое очень отразилось на том, как я шла в терапию. Как находилась в ней. Как старалась бросить только-только налаживающиеся отношения. Как проживать страх перед контактом. Я так же болела, как и с тобой, мама,  будучи в работе с терапевтом! Я так же злилась, как и с тобой, мама! Я так же перепроверяла мир, как и с тобой, мама! Разница лишь в том, что ты не поддерживала меня, не утешала, когда мне было плохо, а пропадала. Теперь я понимаю, ТЫ САМА нуждалась в не меньшей поддержке, ты сама находилась в кризисе, ты сама НЕ получила все это от своих родителей. И всю близость, любовь НЕ смогла дать и мне! Мне жаль, мама! Мне жаль и тебя и себя!

Мне было не так просто придти к этому пониманию.

Я шла через сопротивления, боль, ГНЕВ, периодические депрессии и оплакивания.

Как сильны эти переносы!

Подрастая и продолжая жить в этой обстановке я обрела и другие пути выживания: кривляться, манипулировать, врать, преувеличивать значимость каких-то важный для себя событий. Наверное, я не могла иначе. Эта детская стратегия спасала меня от дикой боли (боли брошенности, одиночества, ненужности и отвержения) в реальности. С возрастом моё «умение» совершенствовалось. Я окружила себя людьми, с которыми можно все было это осуществлять. Это была часть моего сценария. Пути жизни.

Я долго не осознавала это, мама!

Я думала, что я счастлива.

Правда! Я искренне так думала.

Тем более, что тебя вновь не было рядом и ты мне ничего не объясняла.

Возможно, ты и САМА жила в иллюзии.

Мне очень жаль. Теперь я понимаю это…..

Прости мама, но на время терапевтической работы тебя пришлось подвинуть, в моей голове, более сильными фигурами.

Мне еще требуется время окрепнуть.

Я теперь знаю, в чем моя сила. В осознавании всего этого. В умении проживать это.

Я справлюсь, я научилась верить себе и в себя.

Я могу быть САМА СЕБЕ заботливой мамой. Мамы, которой у меня не было.

·         Письмо публикуется с разрешения клиента. Конфиденциальность сохранена.

Май, 2015 года