НАУЧИ МЕНЯ, КАК ТЕБЯ ЛЮБИТЬ?

Отношения между мужчиной и женщиной (впрочем, как и любые другие) выстраиваются по формуле "Научи меня, как тебя любить?". Что это означает? Мы искренне интересуемся, что нужно партнёру, что он любит, что предпочитает, что его увлекает, как он любит проводить время и даём ему ЭТО. 

Часто мы, девушки, женщины, можем запутаться, опустить этот важный момент и проявлять свою любовь так, как это было бы приятно НАМ: пишем в день по пять СМС и три раза звоним, отправляем открытки, призываем любимого поговорить о его проблемах, выговориться, устраиваем романтический вечер, готовим банановый рулет. И потом с ужасом выясняем, что ему, любимому, столько сообщений и звонков - не нужно, что мужчины о проблемах не говорят, они их решают, а нашу навязчивость воспринимают, как контроль и давление, что он, вместо романтического ужина, предпочёл бы в выходные съездить на рыбалку или сходить в кино на боевик и, наконец, у него аллергия на бананы! 

И дело ведь не в том, что он - не благодарный, просто ему не нужно то, что даёт ему женщина, ему нужно что-то другое (или нужно, но не в таком количестве). Глупо ведь дарить мужчине на День рождения розовые носки с бабочками, но в отношениях мы так поступаем сплошь и рядом! 

Мы можем называть его "Мой плюшевый зайчонок" (или как в фильме "ты мой чебураффка!") и видеть ответную реакцию - раздражение. Потому что такое ласковое обращение ему унизительно, он лев, тигр, орёл, мустанг, но никак не зайка, не пумпусик-кикусик и не чебураффка. Мы пытаемся кормить льва капустными листьями, а потом удивляемся и обижаемся, почему он ушёл, ведь капуста наисвежайшая! Причина в том, что лев не ест капусту...

Странно было бы любителю шахмат дарить набор рыболова, сноубордисту - лыжи, скалолазу - домашние тапочки. Но мы продолжаем и продолжаем так делать. 

Ещё один излюбленный приём - подарить, дать, сделать то, о чём мужчина вообще не просил, а потом... Выставить счёт за сделанное, но не прошенное: 

"Помнишь, я тебе в прошлые выходные показала свои детские фотографии, отведи меня в ресторан за это!"

Процесс отдавания происходит от полноты и желания сделать приятно партнёру, показать свои чувства, поделиться ими, не "Я тебе сегодня - ТО, а ты мне завтра - ЭТО".

Когда мы искренне интересуемся, что мужчина любит, прежде необходимо расчертить, обозначить свои границы - на что вы готовы, а на что - точно нет. За какую черту точно переступать нельзя? Любовь и забота должна быть от души, но не в ущерб своим интересам и ценностям. Если партнёр просит в совместную жизнь внести некий изыск, то сперва имеет смысл обратиться к себе - насколько это новшество будет приемлемо для вас, не придётся ли наступать себе на горло?

Мужчина не берётся "на вырост": грустно, что сейчас ты всего лишь слесарь, но да ладно, станешь ради меня директором завода. Или любите и принимаете мужчину сейчас, таким, какой он есть, или не стоит начинать отношения вообще. Нельзя заходить в отношения с ложью: сейчас убогонький, конечно, но возьму на перспективу. Непременный итог такой стратегии - разочарование. 

Процесс роста начинается с любви и принятия. Это означает "сейчас хорошо и можно сделать ещё лучше", а не "сейчас никуда не годится, но будем исправлять". Партнёр чувствует подмену, ожидания и требования, даже если это не проговаривается вслух и начинает инстинктивно сопротивляться попыткам собственного апгрейда по чужой прихоти.

Любые отношения - это бесконечный поиск компромисса, это постоянные проговаривания, договорённости, шаги навстречу. Отношения - это не борьба, это не кто кого, не манипуляции, это сотрудничество, партнёрство, учёт и уважение интересов каждого.

Иногда можно услышать "Хочу, чтобы он/она меня чувствовал/а", то есть партнёр должен угадывать желания, потребности, нужды другого и исполнять их по умолчанию. Но партнёр - не телепат. Отношения - это не то, что происходит или случается само. Это кропотливый труд ДВУХ людей, это заинтересованность каждого в благополучии пары, это созидательный процесс по формуле "Научи меня, как тебя любить?". 

Любите друг друга и будьте счастливы! :)


Просмотров: 667
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Лепи меня, как я тебя," или кратко про "феномен Микеланджело"
  • Что нужно сделать перед тем, как вступать в "серьёзные" отношения
  • Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва"
  • Кого ищет этот мужчина? "Женщину на одну ночь" или "Женщину на всю жизнь"
  • Важное умение искренне выражать себя или что мешает моим "да" и "нет"?
  • "Крем" от всех проблем - чем "смазать" настроение и "сгладить" эмоции?
  • Любит - не любит? Любовь "настоящая" и "не очень".
  • Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Как строить эффективные терапевтические интервенции из ответа на вопрос "Что сейчас происходит?"
  • "Я так хочу это сделать, но..." и как еще мы рационализируем откладывание на потом
  • Любовь "мышки" и "звезды": зависимость от яркого талантливого партнера.
  • "Любовь похожая на сыр": отпустить прошлые отношения. Упражнение в конце статьи.
  • "Взял - отдай немного больше" и другие законы любовной "экономики"
  • Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?
  • "Как сохранить любовь" (продолжение статьи "Заниматься любовью")
  • "Ведическая" женщина - или я все делаю "правильно", но до сих пор одна - почему?
  • Как правильно ставить цели, чтобы они достигались. Системы "SMART" и "КОНЭЦ".
  • "Хочу!" - "Не могу!" или "Не хочу!"? Что выбрать - немощность или ответственность?
  • Допить "недопитое грудное молоко". Или жизнь с девизом "Смотрите, как я страдаю!"
  • Как "мамина любовь" разрушает отношения с мужчиной?
  • Как "отползти", когда понял, что "попал"! Или еще раз о синдроме эмоционального выгорания.
  • Нарциссизм в материнстве или как сложно быть "идеальной" или "неидеальной" мамой.
  • О "ЖЕНЩИНАХ-КОШКАХ", "ЖЕНЩИНАХ-СОБАКАХ" , И КАК РАЗВИТЬ "КОШАЧЬИ" ЧЕРТЫ
  • Существует ли "внутренний" мир? И отделим ли он от мира "внешнего"? Иллюзии здравого смысла
  • "Рыбак рыбака...", или "проблема терапевта" как ресурс психотерапии: случай из практики
  • "Самотерапия" и "Навык осознавания факта" помогут развиваться без психолога.
  • "Эффект плато" или когда психотерапия "уже" не работает
  • "Психо-иппотерапия" или "Когда лошадь - психолог"
  • Мужчина должен быть... или как мы выбираем "болт" вместо человека



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь