"Любовь похожая на сыр": отпустить прошлые отношения. Упражнение в конце статьи.

Недавно была встреча с Тимом (мы расстались около года назад). И вот что…

Раньше я очень любила сыр Дорблю. Но после определенных политических событий поставки вкусного оригинального Дорблю в Россию прекратились. Сырные аналоги местного производства неплохие, но – не то, совсем не то. Я долго искала сыр «такой же как тот» – как тот Дорблю, который я любила. Но не нашла.

А потом я случайно попробовала Камамбер. Местного производства. Тот, который сейчас есть на прилавках в недорогих сетевых супермаркетах. И влюбилась в него. Я не знаю, каким он был раньше (импортным), не знаю, каким он мог бы быть «если бы не…». Я люблю его таким, какой он есть, каким я его попробовала.

Камамбер и Доблю совсем разные. Их невозможно сравнить. Для каждого нужно свое настроение и свое дополнение: фрукты, орехи, мед, вино – для них нужны разные. И было бы странно есть Камамбер, дополняя его тем, что нужно для Дорблю, и ожидать вкуса Дорблю.

Кроме того, «вкусный Дорблю» уже превратился в миф. Я помню, что он был вкусным, но каким именно он был – я уже не помню. Скорее всего, даже если я сейчас попробую Дорблю оригинального производства, для меня это будет «не то».

Так вот, про Тима. Я поняла, что скучаю по разговорам с ним – в них была своя изюминка. Это нормально – что была изюминка и что я скучаю по каким-то особенностям этих разговоров. Но я пытаюсь эту «изюминку» воспроизвести в разговорах с другими людьми, пытаюсь как бы вернуть себе эти разговоры. И это уже не нормально.

Сколько бы я ни пыталась использовать какие-то привычные, свойственные общению с Тимом, фразы, шутки, какой-то привычный стиль общения – в общении с другими людьми это «не проходит». В Камамбере нет вкуса Дорблю, как его ни дополняй «дорблюшными ништяками». Но в Камамбере есть свой уникальный вкус, которым можно наслаждаться с полной отдачей, если не искать в нем Дорблю, а разобраться, какие «ништяки» помогут раскрыть именно его вкус.

В каждых отношениях было что-то уникальное и что-то ценное. Каждые отношения имеют свой рисунок, свою энергию, свой вкус. В каждых отношениях человек получает ценный опыт, который остается с ним навсегда и обогащает его жизнь. Это нормально – ценить то, что было значимым когда-то раньше. Но это разрушительно – пытаться воспроизвести старое в новом. В новом можно создавать или открывать новое, «свое собственное», неповторимое и уникальное.

При здоровом проживании расставания человек способен признать ценность этих отношений, присвоить себе полученный в них ценный опыт. А потом «отпустить»: не искать «такое же», не пытаться воссоздать в новых отношениях то, что было с бывшим партнером, а жить в настоящем и открывать для себя новое с новым партнером.

Если по каким-то причинам проживание расставания «ломается», то человек может полностью обесценивать прошлый опыт («все было плохо», «не было ничего хорошего», «он такой-сякой-плохой») или, наоборот, придавать прошлому сверхценность и «залипать» в нем («все было идеально», «нет никого лучше», «хочу также как с ним»).

Кроме того, попытки воспроизводить старую модель отношений могут происходить и из другого механизма: привычное кажется более безопасным, чем новое и незнакомое, а на освоение нового нужно еще и больше ресурсов затрачивать (т.е. просто механизм энергосбережения работает).

Необязательно, что все старые модели «плохие». Какие-то освоенные успешные модели взаимоотношений могут работать и в пространстве новых отношений, но всегда есть детали и нюансы, которые стоит учитывать, т.к. каждый человек уникален и каждые отношения уникальны.

Как отрицание ценности прошлых отношений, так и залипание в их иллюзорной сверхценности тормозит наступление вкусного и счастливого настоящего. Чтобы проще было забрать ценное из отживших отношений и отпустить их, предлагаю вам упражнение «Сбор урожая».

УПРАЖНЕНИЕ «СБОР УРОЖАЯ»

Взаимодействие с каждым человеком имеет свою энергию, свою «почву», свой микроклимат – это уникальное сочетание индивидуальных качеств двух уникальных людей. На этой почве вырастают собственно отношения. Как и в случае с растением, отношения нужно поливать и подпитывать, ухаживать за ними, пропалывать сорняки. И в отношениях вырастают свои плоды. Эти плоды важно присвоить себе при завершении отношений - признать ценность, ассимилировать опыт, найти ему применение и отпустить отжившее.

  1. Выберите прошлые отношения, из которых вы хотите забрать свой ценный опыт и эмоционально завершить их.
  2. Сядьте удобно, прикройте глаза, настройтесь на себя.
  3. И посмотрите, что за растение выросло на почве этих отношений. Может быть, вы сможете увидеть, как оно было маленьким, росло, развивалось, как оно цвело, как вы за ним ухаживали.
  4. А теперь посмотрите, что за плоды выросли на нем – это тот ценный опыт, который вы получили в этих отношениях и который ваш по праву. С благодарностью соберите эти плоды.
  5. Может быть, после этого вы сможете увидеть, как наступает осень, растение готовится к отходу в зиму, а потом наступает и зима – цикл роста завершается естественным образом.
  6. Поблагодарите это растение и попрощайтесь с ним.
  7. Посмотрите на плоды, которые вы собрали, и подумайте, о чем для вас эти плоды? Что они для вас значат? Чем они могут быть вам полезны? Как вы можете их применить в жизни? Может быть, что-то из этих плодов захочется съесть сразу (например, сладкое яблоко), а что-то вы будете применять в течение длительного времени (например, жгучий перец). Может быть, что-то из плодов и вовсе не является съедобным, а является каким-то предметом (драгоценный камень или рваный ботинок). Найдите в своем внутреннем пространстве место для этих плодов. Может быть, что-то будет размещено в кладовой, что-то в холодильнике, а что-то в ящике с инструментами.
  8. Сделайте глубокий вдох-выдох и возвращайтесь в реальность. Как вы себя ощущаете?
  9. Если вам кажется, что что-то из полученных плодов для вас бесполезно или вредно (например, вы не знаете, чего хорошего для вас в рваном ботинке или жгучем перце), запишите или зарисуйте эти плоды и дайте себе время «созреть», чтобы прочувствовать, о чем они для вас и в чем их ценность, через какое-то время будут инсайты. Если вы вообще не увидели плодов, запишите, какое было растение, зарисуйте его, и вернитесь к этому упражнению через месяц.
  10. Если вы сейчас уже в новых отношениях, прикройте глаза и посмотрите, что за растение вы сейчас выращиваете с новым партнером. Как оно себя чувствует? Как вы за ним ухаживаете? Чего ему (растению) хочется? Дайте ему то, чего ему хочется. Если в новом образе вы увидели что-то из прошлого, подумайте, что это может означать для вас?

 

С уважением,
Иванова Елена (Саида) Вячеславовна




Просмотров: 686
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Разговоры о прошлом в новых отношениях. Или как правильно «соврать», чтобы все было по-честному.
  • Жизнь без чувств: у души не будет радуги, если в глазах не было слез
  • Как перестать мучиться сомнениями, «Что было бы, если…»?
  • - А вот раньше было лучше! - Для кого?..
  • Все счастливые отношения имеют этих 12 общих особенностей
  • Оставаться людьми. Или как конфликтовать так, чтобы всем было хорошо
  • Как быть в отношениях с мужчиной, который Вас унижает?
  • Почему он выбрал именно Вас, даже если вы потом расстались?!
  • НУЖНО ЛИ ЛОМАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НОВЫЙ ОПЫТ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ?
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Ревность, как и забота, может быть приятной, а может и задушить…
  • А что, так можно было?
  • Человек, который все время жалуется, отбирает вашу энергию!
  • ИНТУИТИВНОЕ ПИТАНИЕ. А ЧТО, ТАК МОЖНО БЫЛО?
  • Может быть цели, а может быть и нет...
  • Как после болезненного разрыва отношений найти свой «идеал»?
  • Почему мы боимся и избегаем психологов. Кто же такой психолог и чем он может быть нам полезен.
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • У каждого детство было счастливое!
  • КОУЧИНГ. Что должно присутствовать во взаимодействии, чтобы оно было эффективным?
  • Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?
  • Лиз Бурбо: Человек не может выздороветь, НЕ ПРОСТИВ самого себя
  • Что ищет женщина в мужчине или с каким мужчиной хочет быть женщина
  • Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.
  • Давай сделаем вид, что ничего не было
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Границы, которых у тебя никогда не было
  • От того, как мы относимся к себе, зависит качество наших отношений с другими.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь