Братья и сестры: между любовью и ненавистью

Один из ключевых вопросов, интересующих родителей, — оптимальная разница в возрасте между детьми. Ответ прост: ее не существует! 

К сожалению, так устроены семейные отношения, что в любом случае чьи-то интересы будут ущемлены. Но наиболее явные конфликты имеют возрастные ограничения.  Разница в возрасте один–два года, как правило, хороша для детей, но крайне сложна для родителей. Ведь женский организм еще не полностью восстановился после первых родов, и маме трудно будет переносить новую беременность, совмещая ее с заботой о первом малыше. Считается, что организм женщины восстанавливается после родов за два с половиной–три года, а, значит, нагрузка на организм будет слишком велика. 

Рождение второго ребенка однозначно потребует от обоих родителей большого напряжения эмоциональных и физических сил. Жить в таком ритме придется лет пять. А если мама при этом будет полностью отдаваться детям, в такой семье неизбежно возникает ситуация, когда муж чувствует себя обделенным, особенно если он не приобщен к заботе о детях. 

Зато у детей будет много общего — от игрушек до увлечений и друзей. Да, они будут много ссориться, но это неизбежно при любой разнице в возрасте. Разница в возрасте три–шесть лет хороша для родителей и младшего ребенка, а вот старшему придется нелегко. 

Дети в возрасте трех–шести лет познают дух соперничества, и появление младшего брата или сестры однозначно обострит чувство ревности, а в том, что это чувство возникнет, нет никаких сомнений. Старший ребенок уже привык к определенным формам родительского внимания, и любые проявления любви к другому человеку будут восприниматься крайне негативно. А тут еще придется делиться своими игрушками, часто и одеждой, а самое главное — временем, проведенным с мамой, что серьезно подрывает веру ребенка в родительскую безусловную любовь. 

Старший ребенок может даже попробовать "регрессивное поведение", уход в болезнь, истерики — любые средства хороши, чтобы вернуть себе внимание родителей, которое, кажется, уже навсегда потеряно.  Часто на прием к психологу приходят мамы с жалобами на снижение успеваемости ребенка в школе, агрессивное поведение, невнимательность. 

Обычно стоит уточнить: не родился ли в семье брат или сестра? Ответ обычно положительный. Снижение школьной активности характерно для семей, где появился второй ребенок. Важно понимать, что если старший уходит в садик или школу, а вы остаетесь с младшим, то он обязательно фантазирует о том, что же вы там делаете без него, может быть, вы нашли ему лучшую замену, и ему совсем не до игр и учебы. 

В школе малыш постоянно думает о вас, переживает, его внимание снижается, он отвлекается. Все эти чувства обостряются, если вы изначально сильно критикуете старшего, отмечаете его недостатки, сравниваете.  Родителям при такой разнице в возрасте значительно легче справляться с заботами о младшем ребенке, да и самому младшему все кажется нормальным и привычным. Он будет развиваться значительно быстрее, поскольку у него есть реальный пример для подражания. Но чтобы избежать серьезных проблем, нужно взять за правило уважать право на личную собственность старшего ребенка — его игрушки, кроватку, одежду. 

Вам также не позволено будет жаловаться на то, что вы устали от забот о младшем, не выспались и поэтому не хотите поиграть или позаниматься с ним. Ребенок может все понимать буквально и, как следствие, будет еще больше злиться на брата за то, что он причиняет вам страдания, а лично ему не дает возможности быть с вами достаточное количество времени.

Разница в возрасте семь-одиннадцать лет вызовет проблемы у обоих детей, но существенно облегчает жизнь родителям. 

Во-первых, ваши впечатления от воспитания обоих детей никак не смажутся — вы будете помнить все подробности их развития и роста. 

Во-вторых, старший ребенок уже реально может быть помощником, и это ему не будет в тягость: младший, конечно, конкурент, но не слишком опасный, более того — он может отвлечь от подростковых проблем. 

Важно не перегружать старшего заботами о младшем, ведь это вы решили родить ребенка, а не он, и если бы его спросили, он, скорее всего, был бы против, поскольку уже привык, что он в семье один. Ваш ребенок — ваша забота. Дети в такой семье не станут в детстве друзьями — слишком разные возрастные проблемы их будут интересовать. Их дружба проявится позже. 

Разница более 11 лет создаст проблемы для старшего ребенка. 

Как правило, рождение малыша придется на сложный подростковый возраст, когда своих проблем навалом, а тут еще и младенец в люльке. Зачастую даже материнскую беременность подростки переносят с большой долей негатива, так как понимают, в результате каких взаимоотношений родителей произошла эта беременность. И эти чувства порой просто непереносимы. 

Помнится, молодой герой одного из сериалов про роддом не пригласил свою беременную маму на свадьбу, ибо сильно стеснялся ее положения. Такое отвержение — типично при большой разнице в возрасте между детьми.  

Часто в такой семье второй ребенок — это результат второго или даже третьего брака, и это тоже осложняет чувства старших, ведь отчим или мачеха могут сами по себе быть угрозой отношениям с мамой или отцом. Зато для младшего старший брат или сестра — предмет безграничной гордости и, как правило, гораздо больший авторитет, чем родители. Родителям же младший — безусловная радость, ведь наступил возраст понимания сути родительства, пришли знания, опыт, терпение. 

Если вы хотите услышать честный ответ, то это будет однозначное — нет! "Да" может быть в двух случаях. 

Первый — ребенок хочет вам угодить, ведь вряд ли вы спрашиваете "правда, ты НЕ хочешь брата или сестру?", а значит, в вашем вопросе содержится программа на положительный ответ, которую ребенок считывает и, пытаясь вам угодить, попросту врет. Ведь если он ответит "нет", вы огорчитесь или даже рассердитесь. К чему ему эти проблемы? Ну ладно, — да!  Второй вариант положительного ответа скрыт в фантазиях ребенка о друге-ровеснике — с ним можно играть, и будет весело. Дети изначально не осознают, что тот, кто родится, будет маленьким кричащим свертком, который перетянет все мамино внимание на себя, и для того, чтобы с ним поиграть, придется долго ждать, а когда дождешься, эти игры будут уже не нужны. Это непонимание истинного положения вещей и рождает ответ "да". А вы вряд ли решитесь рассказать ребенку правду… 

Поэтому к рождению ребенка детей следует готовить постепенно, объясняя особенности новых взаимоотношений, нового ритма жизни, не делая из этого ни особой тайны, ни сверхчуда. 

Надо понимать, что они по умолчанию будут разными. У них могут быть разные интересы, темперамент, способности и особенности мышления, ну и, конечно, может быть разный пол. Учитывайте эти различия, не стремитесь уравнять, подогнать. Селекция — удел агрономов и животноводов. Ваша задача — развивать индивидуальные способности каждого ребенка в отдельности. Не нужно стремиться водить детей в одни и те же кружки, как бы это ни было удобно, если сами они этого не хотят. Сравнивать успехи детей — это давать возможность кому-то из них повесить себе ярлык неудачника. Часто к такому сравнению подключается школа, особенно если успехи в школьных дисциплинах или поведении у детей сильно отличаются. Попытки учителей сравнивать детей из одной семьи все-таки стоит пресекать. Мы все разные и имеем право на индивидуальность.  Важно также не употреблять в речи слова "ты же старше", "он же младше", "она же девочка". Если идти этим путем, ребенок поймет, что некоторые качества дают брату или сестре преимущества, и это вызовет не только злобу и обиду, но и ощущение собственной неполноценности, ущербности только потому, что ты родился на несколько лет раньше или родился, к примеру, мальчиком. 

Конфликты в любой семье неизбежны, особенно у детей, борющихся за внимание и любовь самых значимых людей — родителей. Да и других поводов для конфликтов будет предостаточно: обязанности по дому, право иметь личных друзей, личное пространство и вещи, первенство в играх и успешности. Важно понимать, что конфликты, не разрешенные в детстве, становятся серьезной проблемой взрослой жизни. А если дать им возможность реализоваться, то мы получим осознанно взрослых друзей, а не вечных соперников. Нередко родители пытаются в споре принять чью-то сторону, и, как правило, это младший ребенок. Вредит это обоим. Младший учится тонкому троллингу и манипуляциям, а старший затаит обиду, с которой может прожить всю жизнь. Мне известны случаи, когда обиды сохранялись у сестер десятилетиями. Ваша родительская задача при возникновении конфликта — занять нейтральную позицию и дать возможность решить конфликт без вашего участия, при этом обеспечив безопасность сторон. Вы удивитесь, но дети справятся сами. Уверена, что такой опыт у них уже есть — вы же не всегда бываете дома, когда они конфликтуют. 

Просто ваше присутствие кто-то из них попытается использовать с выгодой для себя. А в целом конфликты и ссоры — это способ выйти на новый, более стабильный, уровень взаимоотношений. Тут важно отметить, что любое насилие детей друг над другом необходимо пресекать немедленно, объясняя ребенку последствия его действий. 

Наказывать ребенка физически за насилие — значит дать повод понять, что это — единственный вариант реализации своей злости и для вас. Вы этому хотите научить своих детей? Поэтому бить за агрессию нельзя. Но не оставляйте ребенка наедине с его чувствами — нереализованные, они обязательно дадут о себе знать. Любую ситуацию важно обсудить, дать ей словесное обозначение. На самом деле примеры конкретных поступков куда убедительнее нравоучительных лекций абсолютно во всем. То, как вы реагируете в определенных ситуациях, ваши дети будут воспроизводить в своей дальнейшей жизни, по отношению к другим людям, к своим детям и к вам. 

Посему следует внимательно относиться к своим поступкам, не позволять себе жестокости и несправедливости.  Создать дружеские и эмоционально теплые отношения братьев и сестер — сложная, но вполне разрешимая задача. Давайте поможем нашим детям вынести из их детства самые хорошие воспоминания о родных, чтобы они смогли избежать в будущем одиночества, дружили и поддерживали друг друга.

Источник: zn.ua