Эмоциональность = несдержанность? Как "правильно" выражать чувства в семье.

Диалог с клиенткой: 
- У нас нет проблем с выражением чувств. Когда мне есть что сказать мужу, я всегда говорю 
- И как он на это реагирует? 
- Он тоже мне все высказывает…Поэтому у нас постоянные скандалы.

В разных семьях по-разному обходятся с переживаниями друг друга.

В некоторых принято “не грузить” проблемами других, сдерживаться, избегать конфликтов даже тогда, когда следовало бы поговорить.

В других семьях нормальным считается выяснять отношения очень эмоционально - кричать друг на друга, доходя до оскорблений и унижений, кидаться вещами, бить посуду.

В общем-то при всех этих вариантах общения семьи могут вполне себе неплохо жить (если дело не доходит до реального насилия), но вряд ли эти отношения можно назвать гармоничным. 


И тот и другой способ плох одним - редко когда таким образом можно достичь взаипомонимания и решение конкретной проблемы. Иногда, правда следует промолчать и замять ситуацию, иногда следует и открыто поспорить. Однако, если какой-либо из этих вариантов общения превращается в привычный, если в семье общаются только так - уход от конфликта или скандал - скорее всего каждый член семьи будет чувствовать себя непонятым, ощущать, что он не очень важен, не очень ценен для другого, чувствовать недовольство, постоянное раздражение или обиду. 

Как же нужно обходится с чувствами в семье?

Считается , что эмоции выражать полезно. Всем известно, что если чувства подавлять - можно серьезно заболеть, а если высказать все что думаешь - сразу становится легче. Но значит ли это, что эмоции и чувства важно выражать в любой форме когда захочется? Получается, что эмоциональный человек - человек несдержанный? 

Выражать чувства можно по-разному. Ударить кого-нибудь палкой - тоже выражение чувств, хотя вряд ли кто-то назовет это приемлимым способом общения. Прежде чем выражать свои чувства мужу (жене) полезно спросить себя - зачем я это делаю? что я хочу получить в ответ?

Диалог с собой: 
“хочу поддержки” - а готов ли он (она) тебя поддержать сейчас? ты точно знаешь? может сначала спросить? 


“хочу понимания” - а может ли сейчас он (она) тебя понять? не нужно фантазировать - просто спроси 


“я так устал (а) за день, что не могу спокойно реагировать” - муж (жена) не твой психотерапевт и не унитаз, чтобы сливать весь негатив за день. Он (она ) может выслушать тебя и спокойно отнестись к твоему раздраженному тону, но не обязан этого делать. 


“я считаю, что он (она) неправ (а) и докажу это!” - ты правда думаешь, что в открытой войне достигнешь взаимопонимания?

Эти фразы можно продолжать долго. Смысл их в том, что чувства и эмоции важно прежде всего понимать. Эмоции и чувства - это маркер определенных потребностей. Они помогают нам понять, чего сейчас хочется и что необходимо для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Выражать чувства полезно для того чтобы получить то, в чем я сейчас нуждаюсь от другого человека. Но при этом важно оценивать и возможности этого другого - готов ли он (она) вас выслушать, пожалеть, поддержать, позаботиться о вас? Например, вряд ли уместно выражать свои претензии мужу, когда он с утра опаздывает на работу и нервничает. Но также вредно и фантазировать - “зачем я буду жаловаться, у него и без меня проблем хватает…” - можно просто спросить: “мне так хочется поделиться с тобой...ты можешь меня просто выслушать? (или ты можешь меня сейчас похвалить, за то что я такая молодец?)”

Степень терпимости к чувствам в семье - безусловно индикатор семейного благополучия. Когда в семье есть место для размещения разных эмоций, когда можно проявлять и грусть и радость, и гнев и страх, не бояться и не стыдиться этого - тогда можно говорить о том, что отношения крепкие и доверительные. Однако, терпимость к чувствам не означает эмоциональную несдержанность. “Выражать чувства” не означает сбрасывать напряжение в ссорах и скандалах. Выражать чувства важно тогда, когда есть некоторая потребность, которая за этим чувством стоит - потребность в поддержке, в заботе, в одобрении, в благодарности, в принятии, любви или признании.

Один клиент жаловался, что когда он начал “выражать чувства” своей женщине, рассказывать, как ему тяжело на работе, как страшно начать что-то новое, она сначала его поддерживала, а затем стала воспринимать как нытика и тряпку. В конце концов он ее сам и бросил.

Часто в отношениях партнеры воспринимают друг друга как единственный источник удовлетворения потребности в поддержке, заботе, безопасности. Кажется, будто другой просто обязан выслушать, поддержать, приободрить, позаботиться, утешить - ведь для чего еще близкий человек? При этом забывается, что у другого тоже могут быть в этот момент свои мысли, свое настроение, свои собственные потребности. В приведенном примере, женщина, возможно, устала постоянно быть “жилеткой”, поддерживая и утешая мужчину. Бывает и так, что другому трудно переносить тяжелые эмоции партнера. Возможно, женщина испугалась, когда мужчина стал показывать ей свои слабости и разозлилась на это.

Выражать чувства в семье - полезно, однако важно понимать где, когда и каким способом это делать.

(диалоги и истории вымышлены или скомпилированы из разных случаев, все совпадения случайны)

Автор: Травникова Анна Георгиевна


Просмотров: 556
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Для чего нужны чувства, зачем их выражать и зачем о них говорить?
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Почему мы запрещаем себе выражать чувства
  • Важное умение искренне выражать себя или что мешает моим "да" и "нет"?
  • Как понимать свои эмоции? Для чего это нужно?
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Запрет на чувства или когда нельзя чувствовать и быть собой.
  • Что делать, если чувства не взаимны?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Чувства. Что они могут скрывать?
  • А думали ли вы когда-нибудь о том, что то, что мы называем здравым смыслом суть вирус!?
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • Что управляет: мысль или чувства?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Что делать, когда близкий человек расстроен?
  • «Мне плевать на твои чувства. И я жила много лет без всяких чувств. Зачем мне сейчас меняться?!» Случай из практики
  • Тревожность - для чего она нам и что с нею делать
  • 7 "тревожных звоночков" в отношениях или когда что-то пошло не так
  • Чувства - это самое главное или может нет?
  • Теория несуществующей самооценки или Зачем платить за воздух, когда можно просто им дышать?
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь