Адой Джалаловой - психолог, коуч. Как пережить расставание с партнером?

Я сама всю жизнь исследую тему своих отношений. Рефлексирую, думаю, переоцениваю.

С годами и с опытом ко мне пришла способность не «умирать», когда приходит время расставаться с партнером. Это происходит для меня, относительно, безболезненно. У меня получается не впадать в состояние обиженности, и я легко могу обойтись без поддержки и понимания партнера.

Сейчас у меня есть силы ценить себя и заходить в конфликт, если это касается отстаивания моей позиции и интересов.

Отношения с партнером - это важная часть моей жизни. И я осознаю и ценю свои потребности и желания. Когда я нахожусь в паре, я чувствую себя реализованной в этой области. Если моим отношениям угрожает опасность, конечно же, мои эмоции качаются в сторону переживания, тревоги, волнения. Но при этом мир не теряет красок и жизнь не утрачивает своей значимости для меня. Раньше было совсем иначе.

Сейчас я понимаю, что так происходит из-за того, что я научилась правильно справляться с болью.

При расставании с любимым невыносимую, щемящую, разрывающую, убийственную боль человек создает себе сам, не подозревая даже, что он это делает. И мысли, которые возникают в этой ситуации, невозможно остановить. Они несутся, и каждая последующая мысль причиняет ещё больше боли.

Так вот сегодня мне хочется поделиться тем, как же стоит понимать такие мысли, чтобы они не причиняли вам боль.

Если научиться понимать механизм как мы сами создаем себе боль, то есть шанс перестать это делать. А для этого нужно понять, для чего подобные мысли возникают и о чем они.

Примеры мыслей и как их стоит понимать, чтобы перестать делать себе больно.

мысль	Обычное понимание	Как стоит её расшифровывать
Я ни с кем больше не буду так счастлив(а). Я больше никого так не смогу полюбить.	Я запрещаю себе любить. Я не смог(ла) построить эти отношения, которые так ценил(а), значит я неудачник(ца) и мне больше нельзя любить. Я больше не смогу, я не достоин(на) счастья, это я всё испортил(а). Надо защитить себя от этой боли и больше не разрешать себе влюбляться. (Такая суть, вложенная в эту фразу, ведет к саморазрушению, самобичеванию. Выводы, осознание, и переоценка ситуации невозможны. Самобичевание, самонаказание следствие такого процесса и, как следствие - сильнейшая боль.)	До этого человека я не знал(а) стольких оттенков чувств и переживаний, а теперь эта гамма чувств знакома мне. Это теперь может случаться со мной, мои эмоции и чувства теперь мне знакомы и доступны в более широкой гамме. Человек уходит (я ухожу) и мне важно понять наши ошибки и причины невозможности наших отношений. В других отношениях я буду уже другой(ая). (Такие мысли ведут к грусти. Грусть от потери, от расставания. Период восстановления и выводов. Этот период наступает и проходит при потере важного).
У каждого человека индивидуальный механизм обесценивания себя и выставления себе запрета на любовь. Но, в общем и целом, любая установка на запрет себе любить и обесценивания своего опыта создает невероятную эмоциональную БОЛЬ!
Меня никто так любить уже не будет	Мне так тяжело было встретить этого человека. Я так долго его(её) искал(а). И не смог(ла) сохранить эти отношения. Теперь, когда его(её) не будет рядом, я не смогу чувствовать любовь, в которой так нуждаюсь.	До встречи с ним (ней) у меня был дефицит и нужда в чувстве любви. Я люблю себя и принимаю себя. Пока у меня нет любимого человека я позволяю любить себя всему миру и буду любить мир.
Чувство любви многие из нас привыкают испытывать через другого человека. Но на самом деле, любовь принадлежит только вам, и нужно научиться ее направлять, прежде всего, на себя. Тогда не будет острой нужды в другом человеке. Тогда союз с другим будет выстроен не на нуждаемости и созависимости, а на усилении друг друга, уважении, свободе и совместной реализации. Если вы ещё не умеете любить себя и при разрыве отношений ваши переживания о том, что вас больше никто не полюбит, то вам нужно срочно начать развивать способность любить себя, чтобы позволить другим людям любить вас. Соответственно вы сами, так же, развивая принятие, уважение, ценность и любовь к себе сможете любить большее количество людей, и жизнь в целом станет более интересной.
Я потерял(а) самого дорогого человека в жизни.	Я больше не смогу ни к кому так относиться. Он(а) единственный дорогой, нужный, желанный. Мне кажется, что я умру без него.	Этот человек был для меня важен и дорог. Мне очень жаль, что наши разногласия привели к разрыву.
Конечно же, самый дорогой на свете человек – это вы сами. И создает боль именно потеря себя. Если мы разрешаем себе долго любить кого-то другого больше, чем самого себя, то и получается, что мы живем целями, задачами другого человека, а не своими. И, при разрыве с этим человеком, мы теряем цель, путь, и, по сути дела, самого себя. И как только вы заново сможете вспомнить, что самый главный человек для себя это вы, боль станет меньше. Себя не нужно терять.

Выводы:

Боль при расставании (разрыве с любимым человеком) существует почти всегда. Боль – это естественный процесс утраты ценного, важного и дорогого.
Боль бывает запредельная и невыносимая, а бывает полезная и служит для того, чтобы помочь восстановить ресурсы, побыть с собой наедине, произвести пересмотр предыдущих отношений и понять свои ошибки.
Каждые новые отношения можно и нужно делать лучше. Для этого необходим период одиночества, который послужит пониманию себя и пересмотру своих позиций.
Запредельная невыносимая боль – это результат нуждаемости, незрелости личности, обесценивания себя, неумения строить гармоничные отношения.
Чтобы прекратить чувствовать сильную боль нужно принять ситуацию такой, какая она есть. Отпустить и поблагодарить партнера за то, что он случился в вашей жизни и далее: вспомнить про себя самого.
В период одиночества и горевания начать делать свою жизнь яркой и интересной. Все, что вы до сих пор делали для своего любимого, теперь начните делать для себя:

- водите себя на интересные мероприятия,

- делайте себе милые приятности.

7.Вспомните все свои желания и напишите свой список, который начните реализовывать.

Выводите себя на прогулку, на концерты, в театр и вообще, не сидите дома много.

Сделайте свою жизнь действительно насыщенной и интересной, общайтесь с друзьями и всегда учитесь чему-нибудь новому.

Если вам трудно сделать пересмотр по предыдущим отношениям самостоятельно, и вы не понимаете или не находите своих ошибок, обратитесь к специалисту. Он, наверняка, сможет вам помочь.

И, как только почувствуете себя готовым, дарите свою любовь новому человеку.

Отношения – это весьма важная часть жизни и реализации каждого человека. Каждая женщина и мужчина чувствует потребность быть в отношениях, так или иначе. Даже если вы самодостаточны, то эта потребность, все равно, будет существовать. Потребность в отношениях может быть из нужды и формировать эмоционально созависимые отношения, а может возникнуть из желания совместной реализации и энергообмена.

Глубоко реализоваться как мужчина или как женщина нам, безусловно, помогает партнёр и поэтому хотеть быть в новых отношениях это естественно и нормально.

Отношениям нужно учиться. И каждые следующие отношения можно и нужно делать лучше предыдущих.

Пока у вас есть потребность в отношениях, вам остается просто понимать себя, чувствовать в каком опыте, и в каком человеке вы на данном этапе нуждаетесь и, соответственно, развиваться в этом направлении.

Адой Джалаловой - психолог, коуч.