Отчего любить себя так трудно? Инсайт трансперсонального психолога.

Отчего так трудно полюбить себя?  

Приравнивать любовь к себе к эгоизму и нарциссизму - это как путать божий дар с яичницей. Эгоизм рождает стресс и конкуренцию; любовь к себе - мотивацию, тонус и перманентное состояние счастья. 

Если вы в глубине души не любите себя и ощущаете вину за это, позвольте поддержать вас: никакой вашей вины здесь нет. Трудно научиться любить себя в обществе, которое культивирует конкуренцию.  

“Какой ты бренд?” 

“Взгляни, как учится твоя сестричка Наташа.” 

“На конкурс красоты от нашей школы поедет...” 

Попытка обойти другого и любовь к себе - вещи взаимоисключающие. Низкая самооценка - плата за участие в ралли. 

Наше общество построено на том, что нужно быть победителем. А там, где есть победитель - будет и проигравший. 

Недавно я сидела в поезде напротив девушки, лицо которой, как мне показалось, хранило в себе запасы всего ботокса мира. Если денег на ботокс нет, на выручку приходит интернет-приложение: время от времени онлайн-лавочка фоторедакторов предлагает установить волшебную палочку, которая уже во время съемки “съедает” пару-тройку “лишних” килограммов вокруг талии, удлиняет ноги и широко распахивает глаза. И что же вы думаете? Количество загрузок таких приложений варьируется от одного до нескольких десятков миллионов. Представляете, сколько миллионов людей не способны принять себя такими, какими они есть, благодаря тому, что мы все усугубляем эту иллюзию друг для друга? 

Осуждать друг друга никак нельзя. И негативный комментарий писать ведущей канала с надутыми губами тоже не требуется. Осуждение - противоположность любви. Осуждение порождает протест, посредством которого мы противопоставляем себя нежелательной действительности. Протестуя, мы впадаем в иллюзию, что наше демонстративное поведение способно повлиять на раздражающее нас явление. Например, девушка подчеркнуто заявляет в социальной сети о своем неприятии косметических брендов и нарочито сорит фотографиями с прыщами и хэштегом “естественность”. Это - тоже манипуляция и форма протеста. И губы, и прыщи преследуют одну и ту же цель - получить социальное одобрение, а как следствие - почувствовать, что мы не одиноки.  

Бегство от одиночества, принятие социальной группой - одна из причин, по которой мы стремимся всячески “улучшать” свою физиономию. В кармане лежит план “Б”: если принятие не осуществится, то, по крайней мере, будет достигнуто превосходство над скоплением “сереньких” окружающих, и это, как нам кажется, вселит в наше сердце уверенность. Но годы идут, лицо “улучшается”, а любовь к себе почему-то как обходила наш дом стороной, так по-прежнему и обходит.  

Улучшение, построенное на попытке быть принятым или превзойти другого человека, обречено на провал. Чтобы внутреннее удовлетворение от жизни наступило, перемены должны быть произведены внутри, и уже из этой внутренней трансформации житься начнет хорошо. Эта простая истина еще как работает!

Мы осуждаем других, потому что мы осуждаем себя в первую очередь. Мы осуждаем себя потому, что в детстве нас учили сравнивать себя друг с другом. Мы стремимся быть быстрее, смелее и “ловчее” не потому, что нам доставляет искреннее удовольствие сам процесс совершенствования, а дабы испытать радость от ощущения собственного превосходства. Мне это чувство знакомо, и я не стремлюсь обидеть или осудить читателя, который, вероятно, потянется рационализировать “облагораживающую силу конкуренции”. Облагораживающая сила конкуренции - не в том, чтобы превзойти всех соперников и сесть на вожделенный стульчик, а в том, чтобы двигаться от худшего к лучшему, от простого - к сложному, улучшая таким образом условия жизни. Чувствуете разность в энергии этих посылов? 

Конкуренция - двигатель эволюции. Опасность ее в том, что наученные конкурировать в рабочих и общественных сферах, мы переносим конкуренцию на семью и на дружбу. Мы соперничаем с подругами, пытаемся ослепить братьев и сестер головокружительными зарплатами, состязаемся с “соперниками” и “соперницами” за внимание конкретных мужчин и женщин. Мы учимся манипулировать, чтобы эффективнее достигать своих целей. Все ради того, чтобы избежать глубоко залегающего чувства собственной ничтожности. Чтобы эта низкая самооценка убралась с наших глаз восвояси! 

Беда в том, что все эти внешние перемены не трансформируют нашу самооценку, а бездушно подавляют голос нашего сердца, который желает принятия нас в том виде, в котором мы есть.  

Предлагаю мысленный эксперимент: представьте, как бы вам жилось в мире, где нет необходимости “ретушировать” себя, чтобы другие люди любили вас. Представьте, что люди тянутся к вам, поддерживают и любят вас априори: вне зависимости от того, как вы выглядите, что чувствуете и что из себя представляете. Прервите прочтение и поэкспериментируйте прямо сейчас!  

Вполне вероятно, вы испытаете облегчение и успокоение, представив, что где-то существует мир, где люди любят друг друга вне зависимости от формы тел и достижений друг друга. Словно гора с плеч! 

Позвольте попросить вас открыться возможности, что такое мировосприятие может существовать и на нашей планете. Эта реальность может открыться вам прямо сейчас, если ваше отношение к себе и к другим людям трансформируется не на поверхности, а в глубине вашего существа. Все эти умственные забавы, в которые мы играем сами с собой и друг с другом, не имеют ничего общего с истинной реальностью, которая просто есть вне зависимости от нашей интерпретации.  

Любовь к себе неразрывно связана с раскрытием и развитием доброжелательности. Время учиться относиться к себе с доброжелательностью и заботой. Вот несколько практических шагов, которые я рекомендую сделать в этом направлении: 

1. Вычлените сферы жизни, в которых вы конкурируете с другими людьми. Спросите себя: в какие моменты конкуренция ранит вас? Обозначьте набор таких ситуаций. Например, я могу чувствовать тягость в сердце, когда пост моей коллеги набирает больше лайков, чем мой.  

2. Обозначив ранящие вас ситуации, спросите себя: почему меня это так ранит? Вероятно, в один момент вы наткнетесь на попытку защиты собственной значимости, или важности. Вы можете почувствовать боль оттого, что ваши труды остаются недостаточно высоко оцененными, а вы не получаете того признания, которого, как вам кажется, вы заслуживаете. Это порождает страдание и боль, умаляет ощущение внутренней ценности.  

Внимание: прочесть эти строки недостаточно. Чтобы понимание “улеглось”, его необходимо достичь и прожить самостоятельно. Начните с вопроса: почему меня это так ранит? И самостоятельно найдите ответ. 

3. Спросите себя: в каких сферах жизни я поощряю конкуренцию? Как я поддерживаю разрушительные тенденции в своем поведении? Почему я это делаю?  

Например, я сама не раз попадала в ловушку индустрии красоты, стараясь “прокачать” свой облик. Отвечая на вышепрописанные вопросы, я обнаружила, что я осуществляю косметические манипуляции не потому, что они меня искренне радуют, а для того, чтобы чувствовать свое превосходство над “обычными” людьми. Такое стремление - разрушительно. В попытке держать себя на плаву я нахожусь в постоянном напряжении. Вся моя свободная жизненная энергия уходит на поддержание этого “идеального образа себя”. Сил на то, чтобы сотворить жизнь, полную свободы и счастья, у меня не остается. 

4. Найдите здоровые, позитивные способы поддерживать бодрое расположение духа, которые работают конкретно для вас. Самоутверждение за счет превосходства, как мы выяснили, для обретения здоровой самооценки работать не будет.  

Вот несколько здравых способов для затравки, которые мне удалось обнаружить: помощь другим, творческая деятельность, занятие любимым делом, усовершенствование собственного мастерства, общение с детьми и животными, пребывание на природе, медитация, саморазвитие, здоровое питание, физические упражнения, приобретение навыков здорового, взаимообогащающего общения с другими людьми, безусловная забота о другом человеке.  

Манипуляция как форма удовлетворения невысказанной потребности - инструмент, доступный нам до тех пор, пока мы не осознаем его деструктивность. Мы манипулируем просто потому, что не знаем, что существуют и другие, более качественные инструменты достижения счастья! Здоровые поведенческие модели, которые приносят радость, всегда исходят из честности и искренности, заботы о другом и соблюдении своего комфорта одновременно; из способности открыть другому человеку свою внутреннюю правду. Жертвенные тенденции должны быть искоренены: есть колоссальная разница между жертвой и заботой о близких. Вопреки деструктивной картине, которую рисуют нам телеэкраны, любовь к человеку никоим образом не подразумевает жертвование своим душевным благополучием. Любить другого и любить себя одновременно - возможно! 

С любовью,

Лилия Карденас