ПОЧЕМУ ТРУДНО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ? Руководство утопающего

ПОЛЮБИ СЕБЯ и успех в жизни обеспечен – гласят психологические книги, мотивирующии статьи. НО ТАК ЛИ ВАЖНА ХОРОШАЯ САМООЦЕНКА? И почему столько зацикленности на этой уже изжитой себя фразе: ПОЛЮБИ СЕБЯ.
Сказать легко, но трудно сделать.
Так в чем же причины НЕ любви к себе?
И так, руководство утопающего.

Заниженную самооценку составляет достаточно много факторов. Сегодня я выделю несколько, на мой взгляд, самых важных.

Внутренний критик.
Маленький ребенок.

Первый – это наш голос, который постоянно говорит:

Не ешь и так щеки, как у хомяка;
Ходи в спортзал, смотри, какие бока отъела;
Не одевай эти шорты! Хочешь быть вульгарной и т.д.

Нам кажется, что это наш голос, но на самом деле, это голос, которым говорят с нами наши родители, учителя, первый возлюбленный. В общем, все значимые люди, которых мы повстречали за свой отрезок жизни.
Это может быть ваша мама, которая постоянно критиковала вас или первый парень, который сказал, какую-то колкость, которая, до сих пор, лежит комом в сердце.
Это все важные, подчеркиваю, люди, к голосу которых, вы так и ли иначе прислушивались. И этот голос был воспринят вашим подсознанием, как авторитетный и записан в виде установки, воплотившись в жизненную стратегию.

Все эти высказывания, ситуации собирались всю вашу жизнь от самого детства до сегодняшнего момента, по крупицам, в единое целое, во внутренний голос, который разговаривает с нами голосами многих. Хотя мы и думаем, что это мы сами.
И вот вы уже натираете до блеска посуду, не одеваете любимые шорты и окружающие, поддерживая это фразами: «вот какая чистоплотная», «она такая скромная», не понимая, усиливают в вас невротическое поведение. Никто не видит скрывающейся, за таким, вроде бы, социально одобренным поведением - боли.

Проблема начинается там, где:

Такие поступки выходят за рамки социально допустимых;
Уходит внешние поощрение окружающих;
Важная или авторитетная персона, к голосу которой вы прислушиваетесь (близкая подруга, наставник, психолог) сказал, что такое поведение есть странным или недопустимым;
Cоздаются конфликты с окружающими и т.д..

Например, опять же возьмем навязчивую «любовь к чистоте». Такой человек, мало того, что соблюдает некий обряд чистоты, во всех своих действиях он требует, не просит, что важно, соблюдение его правил другими. Отказ от соблюдения воспринимается всегда негативно, через призму психологических защит. Выход из ситуации и разрешение конфликта невозможно, из-за пребывания им/ею под ширмой своей травмы.

Хорошо, если существует третий, не вовлечённый в ситуацию, кто выступит, неким медиатором и поможет смягчить ссору.

И, если, даже конфликт будет решен, невротическое поведение останется.

Вытекающие проблемы:

Невротическое поведение воспринимается, как часть характера. Потому не считается возможным что-то изменить. Частая установка «я такая, какая есть». Некоторые получают особое удовольствие от такого поведения «да, я -стерва, зато я - сильная».
Вторичная выгода. Получение каких-либо бонусов от своего поведения (например, одобрение окружающих).
Одно невротическое поведение создает целую группу других, подпитывая и дополняя друг друга. (перфекционизм- низкая самооценка; «если не будет идеально, все узнают что я неудачница»)
Отображение в теле. Любая эмоция воссоздается в нашем теле, потому, если в соответствие с нашим примером, забрав у нашей девушки компенсаторный механизм - мытье посуды, квартиры, накапливаемый заряд раздражения будет отбиваться непосредственно на себе, в виде самобичевания, а потом и в виде психосоматического заболевания.

Потому многие живут с таким восприятием всю жизнь, считая, что это вполне нормально, пытаясь немного разгрузить эмоциональный накал через спорт, диеты, отношения, карьеру, сплетни, интриги. Другие идут через поиск ответов, пробуя найти, что с ними не так. Бегают на тренинги по женственности, где им опять же вдалбливают, что с ними что-то не то, а вот есть некий образ, достигнув которого все улучшиться.
«Ведь, если бы ты, Олечка, была женственна, то мужчины не шарахались бы тебя.»

И тут начинается борьба, вы пытаетесь повторять аффирмации о том, что вы красивая, любимая, нежная; обклеиваете дома стикерами с установками, пытаетесь ходить женственной походкой, быть игривой и улыбаться, но что-то идёт не так. Иногда этого настроя хватает на день, иногда на пару недель, а потом опять соскочила с диеты, перестала ходить в спортзал и вот уже огрызаешься прохожим и т.д.
А потому что внутренний критик сильнее всего этого. Вы лишь немного забираете у него силы, но снова он берет реванш и побеждает и вот опять очередной откат.

На более глубоком уровне стоит фигура – вы маленькая. Она в данном случае ресурсная и оттуда внутренний критик черпает заряд. Он, как бы ни парадоксально, защищает эту маленькую вас, устремляя ваше внимание вглубь, внутрь себя. Чтобы вы, наконец, распознали свои истинные потребности, а не занимались бессмысленным наматыванием кругов. Он, считайте, СВЕТОФОР, показывающий вам КРАСНЫЙ свет и не пропускающий дальше.

Разберем такой пример.

Предположим, что у нас есть вполне обычная семья: мама, папа и 5-летняя дочь. Оба родителя работают по 8 часов. Ребенок остается или в садике или у бабушки. Вполне обычная картина.

У родителей, которые привыкли много времени проводить на работе, часто потерян контакт с ребенком. Домой они приходят уставшими, женщине также возможно нужно всех покормить, поделать бытовые дела, да и хочется немного расслабиться. Мужчины, в свою очередь, редко используют это время, чтобы провести его с ребенком, считая это уделом женщины.

Уставшая мать или отец могут часто срываться на ребенке: он не так заправил постель, плохо помыл посуду, не то одел и т.д. Ребенок, за каждой очередной критикой, все больше убеждается в том, что он лишний, его не любят.

И тут есть пару моделей поведения:

-пассивная (некоторые дети все больше закрываются в себе, выполняют все требования родителей, они успешны, как правило, в школе и вообще все не могут ими нарадоваться, часто они превращаются в интровертов (да, ими становятся, это не врождённое) или перфекционистов, с проблемами контроля и чрезмерным беспокойством ).

-активная (дети часто болеют или не успевает в школе, хулиганят, родители хотят или не хотят, обращают на них внимание, хотя и негативное, но результат для мозга достигнут: «они со мной, значит я в безопасности, значит то, что я делаю правильно», так и дети превращаются потом во взрослых склонных к зависимостям, инфантильных и безответственных т.з. «пофигистов», "его ничего не интересует" - нарекают родители).

Девочки, чаще занимают первую позицию, хотя и нет официальной статистике.

Первые и вторые отличные манипуляторы, получая внимание, каждый своим способом. В тоже время глубоко несчастны, потому что внутри убеждены, что это внимание условно, а не безусловно.

Им характерно мышление: меня любят, если….

И эти три точки каждый заполняет как кому хватит ресурсов и позволяют условия среды. Ресурсность же зависит от того, насколько эпизодов «меня любят безусловно» было больше, чем «я им не нужен».

Если бы у нас был бы точный барометр, с отдельным вычислительным механизмом, где записывались фразы любви и ее проявления, а также фразы критики и отторжения, мы могли бы точно вычислить насколько в этом человеке ресурсов и насколько он пуст, с точки зрения психической энергии.

Можно метафорически выразить, что ваша самооценка лежит на дне океана, где в замке живет маленькая принцесса или принц и то на сколько они счастливы или несчастливы зависит качество воды и размер этого океана.
Если счастливы – океан безграничен и чист.

Если несчастны – то вы прибываете в море, озере, а иногда и лужи, где вода захламленая и грязная.
И пока этот ребенок не будет себя чувствовать в безопасности, спокойно и любимым, вы, во-первых, не сможете превратиться в Девушку/Парня, а потом Женщину/Мужчину, вы будете оставаться маленьким обиженным ребенком, которого нужно защищать внутреннему критику от опасности, которая подстерегает повсюду.
Все попытки заглушить эту боль будут тщетны.

Ведь нужно сначала излечить фундамент, выстроить крепкий дом, а потом заниматься декором.

А большинство людей, как правило, начинает с декора, пытаясь украсить дом на разложившихся сваях.