Внутренний голос

Я встретился с этим феноменом не так давно. Работая с клиентами, видя их быстрое продвижение очень часто приходилось наблюдать, как после подъема приходит “саботажник” весьма быстро разваливающий все достижения, отменяющий лучшие находки, сопротивляющийся новому способу жить. 

Возможно вы замечали, что в периоды пиковых переживаний ­ будь то взлет или падение, кто-­то внутри вас глядя на ваши “скачки”, с полной отстраненностью и холодком, упрямо резюмирует ­ “Ну и что ?.Ну и что ты так подпрыгиваешь ? Будет всё как всегда.” Пока вы играете новой идеей, новыми отношениями ­ вы его не услышите. Но как только появляется великий шанс всё наладить и вы начинаете уже действовать и вот-­вот ваша жизнь начинает вам нравиться... Этот Нуиштока - ­дискредитатор может в миг обесценить любое ваше устремление, любое ваше переживание. Краски блекнут, чувства притупляются и приходит её величество Рутина. 

Раньше я предполагал, что просто есть какая-­то часть, потребности которой не удовлетворяются социальными, внешними достижениями. Удавалось даже задать вопросы этой части “что ты хочешь, что нужно именно тебе ?”. Это мог быть и внутренний ребенок, и внутренний подросток и даже внутренний взрослый. Но любые попытки услышать ответ встречали глухую усталую тишину. 

Через такую картину мира просматривалась какая-то бесперспективная действительность. Социально адаптированный средний человек не настолько замордованный жизнью, чтоб не иметь возможности задумываться о перспективах и возможных улучшениях ­ честно прилагает все усилия наладить свою жизнь, свою деятельность, жить в окружении приятных отношений… А Нуиштока без всяких усилий одним своим “ну и что, будет всё как всегда” лишает радости и возможности вырваться наконец­-то из рутинного круга. 

И Нуиштока проявился. Его родина детство, причем очень раннее детство. Вы помните как вас первый раз оставили в яслях или в детском саду с чужими тетями и незнакомыми детьми. А когда на вас впервые не обратили внимание,проигнорировали ваш, такой важный для вас вопрос. А первые опыты отделенности, никомуненужности, заброшенности. И что было делать ребенку. Заплакать ? Так он и плакал искренне и громко и возможно его даже пытались утешить. Чувства у него были, а вот возможности, объяснить миру о чем он плачет ­ нет. И так было не раз и не два и ему надо было с этим как­-то справиться, потому что это не переносимо. Я спрашивал клиентов, помнят ли они такие ситуации. Многие вспоминают подобное или как их на минуточку где­-то забыли… И что удивительно, вспоминали либо безэмоционально, как­-будто это было и не с ними. Или с легкой иронией, как семейное предание, пересказанное не раз. 

У меня на балконе голуби свили гнездо. И вырос птенец. И пришло время летать. А он всё сидит нахохлившись, бегает из стороны в сторону а спрыгнуть и полететь боится. Он уже стал почти взрослым голубем по размеру. Мама и папа голуби каждый день прилетали к нему, сидели рядом, потом соскакивали с карниза и долго кружились рядом показывая птенцу переростку ­ “Смотри как здорово летать, смотри как легко взлететь, смотри мы рядом, мы можем и ты можешь” И так продолжалось много дней и однажды он наклонился, бухнулся в бездну, раскрыл крылья и полетел. Они покружились втроем и улетели. А голубь ­подросток еще несколько раз прилетал в место своего детства, наверное чтобы не забыть, как он стал взрослым и как быть родителем, потому что подходило время вить новые гнезда. 

О чём это я ? Да о том, что никто птенца не сталкивал с карниза, что бы он полетел, потому что пришло время. Наверно никто ему не говорил, смотри ­ все уже летают, а ты… В нашей человеческой жизни, пришло время ­ в ясли, пришло время ­ в садик, родители заняты, ты уже взрослый, разбирайся сам... И никто не спрашивал ­ готов, не готов ­ прыгай, пришло время… Да, человеческое воспитание направлено на регламентированную социализацию, всё расписано по годам, а иногда и по месяцам. И я сейчас не о том плохо это или хорошо. Времена меняются, мир развивается ­ регламентация смягчается.

 Но если всё-таки так было в вашей личной истории, что могло произойти с ребенком. Ребенок в первую очередь тело, потом чувство и лишь потом, постепенно интеллект. Не путаем чувство и эмоции. Эмоции ­ реакции, сигналы. Эмоции могли и утихнуть, когда пожалели, приласкали. Но есть много моментов, когда невыразимость чувства могла накапливаться до состояния непереносимости. Когда боль не выносима ­ организм отключает сферу ощущений ­ болевой шок ­ природная система защиты. Когда чувство не переносимо ­ отключается чувственная сфера ­ похоже на отупение ­ за которым стоит Нуиштока. Только что было непереносимо и вот уже “тупо пофиг”. 

Отключение чувства не может произойти выборочно ­ плохие гасим, хорошие оставляем. Отключилось, так всё отключилось. Как в электричестве ­ если в доме что-­то закоротило, то система вышибает всё электричество. И не спрашивает вас ­ “Вам лампочки оставить, чтоб вы хоть что­-то видели ?” Всё так всё, никому так никому. Системе защиты тупо пофиг, как вы будете исправлять ситуацию. Главное спасти дом от ещё большей беды. По этому и в вас ребенке мог появиться этот тупо пофигист по имени Нуиштока.

 Память о таких ситуациях накапливается, Нуиштока растет и уже становится “достойным” носителем сферы чувств. Что бы перегруза системы не было, понижаем напряжение. Как только перспектива развития ситуации приближается к возможной материализации ­ это может вызвать прилив огромного чувства и не важно, что это ­ чувство радости, долгожданного успеха или любви. Наша деятельность происходит во взаимодействии со внешним, то есть в отношениях. Когда ребенок строит пирамидку и у него не получается, он может в гневе даже развалить своё строение ( проявить эмоцию ), но кубики никуда не делись и мир не рухнул, всё на своих местах ­ вот комната, вот кубики, вот “я”. Когда ребенок растущий в поле родителей и в основном питающийся родительским вниманием и получающий всё ему необходимое через внимание родителей к его потребностям ­ вдруг теряет само питающее поле ??? 

И если во взрослой жизни проскочит хоть намёк на малейшую возможность оказаться в ситуации отвержения, а гарантий вечного внимания нет и быть не может ­ произойдет блокировка чувства. А как можно блокировать чувство ­ остановить процесс нарастания взаимодействия ­ развалить успех, испортить отношения, формализовать отношения ­ создать Рутину. Другая сторона взаимоотношений тоже чувствует охлаждение и начинает проявлять настороженность. Вы чувствуете возникший холодок и благополучно дистанцируетесь, с чистой совестью ­ вас опять не поняли, вы опять “лоханулись”. Таким образом вашей жизнью управляет Нуиштока. 

Социально вы адаптивны, правда всё это сильно напоминает “день сурка”. Вы не живете отшельником, вы реализуете базовые потребности, создаете отношения, растите детей, работаете. Только ­ “лица стерты, краски тусклы...”. Вроде жизнь течет, но на фоне тотального “ну и что” яркость будет всегда в пол-­силы. Если вы просмотрите историю ваших отношений, ваши не состоявшиеся успехи, дружбы, любови, партнерства, то возможно обнаружите своего Нуиштоку. 

Что же делать ? А что вы делаете, когда у вас дома проблемы с электричеством ­ лезете голыми руками в электрощит, уменьшаете количество электроприборов, без конца меняете пробки до первого пожара ??? Тема о которой я пишу взята не с потолка. Нуиштока возникал не раз в работе с клиентами. Первое и главное, что можно сделать ­ осознать на сколько это имеет отношение лично к вам. Нуиштока ­ растерянный ребенок возможно по-­прежнему живущий где­-то рядом с вами. Там где не может справиться ребенок, взрослый найдет достойное решение. 

Нуиштока живет в теле, говорить не умеет. На уровне чувства ­ это то, что называют ­ невыразимое экзистенциальное одиночество. Поэтому для помощи Нуиштоке требуется телесно­ориентированный подход, когда происходит восстановление внутренней целостности и принятие себя через работу с телом, невербально. У меня есть наработки по этой теме, которые помогли многим клиентам. Но ведь вам интересно в первую очередь, как справиться с этим самостоятельно. 

У Нуиштоки были разные имена ­ “серые будни”, “мать тереза”, “рутинные отношения”, “вечный” поиск партнера, “почему я встречаюсь не с теми”, “у меня забирают энергию”... Темы разные, а решения бывают похожие.

 Нуиштока “возникает” там где есть отношения. Пока вы “играете” какой-­то идеей ­ новая деятельность, новое увлечение или простое “Чем мы займемся сегодня вечером ?” ­ отношений нет, есть ваше отношение к чему-­либо. И Нуиштока преспокойно дремлет. Это его защита ­ дремать. Так же, как многие справляются со стрессом, особенно в подростковости ­ просто больше спят. Что необходимо для того чтобы задремать ­ минимум комфорта, отсутствие раздражителей, остановка внешней деятельности. Мысли крутятся сквозь дрему, как размытые картины, вся энергия при вас, мягко и спокойно ­ как в родном доме. 

Но вот начинается внешняя деятельность. Автоматически возникают отношения ­ на работе, на улице, дома. Вас начинает что-­то “втягивать”, увлекать, влечь и появляется вероятность, что вы станете от этого зависимы. Что то, что вы делаете во взаимодействии с другими людьми, может стать важнее чем “маленький Нуиштока”. Что вся ваша энергия потечет в направлении этого “взрослого” интереса и он опять окажется обесточенным. Его с таким трудом созданная “дрёмо­защита” потеряет, тот самый минимальный, но столь необходимый, комфорт. 

Обращали внимание, как маленькие дети могут заснуть во время игры. И никто их не принуждает, проснувшись ­ продолжить игру. Интерес иссяк, поспали, проснулись, переключились на новый интерес. Это если ребенок играл сам с собою. А если дети играли вместе ­ по середине игры никто не уснет, просто могут начаться микро­конфликты интересов, защита интересов, потеря “ценности игры” и призыв на помощь родителей. Поле общей игры распадется ­ взаимозависимости растают. Дети не начинают игру нового дня со вчерашних ролей. Новый день, новая игра, новые роли. 

А что делать взрослому ? Имея богатый опыт потери поля общих интересов, вы действительно не в состоянии “управлять” устойчивостью интереса другого и постоянно рискуете потерять “общность” поля, стать зависимыми от желания “играть” или “не играть” других людей. Вас захватывает идея, вы начали обсуждать. Отношение другого человека к вашей идее могут не совпадать. Что делать? ­ понизить значимость. Надо иметь ввиду, что это больше относится к началу новых интересов, а не к ситуациям с устойчивыми ролями или манипулятивным принуждением. 

Нуиштока ­ хранитель вашей автономности. Добиваясь внимания, уважения, учета ваших интересов, вы отдаете силу кому­то внешнему и действительно рискуете попасть в зависимость, дали ­ хорошо, не дали ­ всё потухло. Нуиштока развился в моменты, когда чьи-­то интересы, необходимости, пусть самые естественные и оправданные ( мама и папа должны ходить на работу ), ставились выше ваших глубинных потребностей. В ком­-то развилась автономность и самодостаточность, что тоже может являться защитной реакцией в виде отстраненности ­ лучше я отстранюсь сам, чем меня отстранят. А кто-­то научился “спать наяву”, понижая силу интереса, чтобы притушить боль неудовлетворенной потребности, тем самым сохраняя себя. 

Получается ­ дело не во внешней коммуникации, а во внутренней. Нуиштока срабатывает вне зависимости от того, с кем вы реально взаимодействуете, а заранее, упреждая возможные, но вовсе не обязательные, моменты отношений. Возможно вам знакомо, когда новые отношения развиваясь по восходящей вдруг, без всякой на то причины, веют холодком или отстраненностью. Ум будет искать причину, причина найдется, возникнет эмоционально­ неразрешимая ситуация “Хотели как лучше…”. А это был первый звоночек от Нуиштоки ­ “сейчас вы меня разбудите, я вам поверю, а потом всё как всегда. “Спать, спать, всем спать !!!” Да, эмоций будет много, мыслей и обид будет много, но чувство забрал Нуиштока, положил себе под голову и задремал. 

Получается ­ Нуиштока ­ хранитель вашей целостности, делает что­-то не то? Просто он делает так как умеет. Для вас малыша ­ это было единственным решением. Но вы же выросли и теперь в состоянии найти другие решения. Нуиштока защищает сферу чувств, уменьшая интенсивность чувства. Всё что для него чрезмерно, просто уходит на сторону минуя вас. 

В вас зарождается приятное чувство, приятное ожидание, предвкушение. Включается ваш ум. Начинает рисовать картины светлого ближайшего будущего и это в свою очередь вызывает новый прилив чувств. Но ваш маленький Нуиштока уже не в состоянии выдержать напор чувства и… Включается защитная система ­ надо срочно поделиться с кем­-то, рассказать и осчастливить всех вокруг, не могу же я выдерживать эту великую радость в одиночестве ( просто не справляюсь, для меня это много ­ читай опасно ). 

Дальше два варианта ­ или вы перераспределили накал, поделившись с другими и картинка потеряла яркость. Реализовывать её или материализовывать уже не так интересно. Или ещё хуже !!! Ваши чувства не разделят, идею ослабят всякими “но”, историями как это печально закончилось у кого­-то другого и прочим мусором. Чувство обрело форму раздражения, потери значимости, настроение съехало, ожидаемого события уже не произойдет, упал интерес, ушла энергия. Ну и что? ­ скажет Нуиштока. Как же это изменить ? ­ спросите вы. 

“Рот на замок” Развивать ваш чувственный сосуд, развивать Нуиштоку. Аккуратно, как заботливый родитель, без насилия и принуждения. В следующий раз, когда внутреннее чувство радости, предвкушения, удовольствия начнет нарастать ­ рот на замок. Кайфуйте, ощутите как этим чувством наполняется всё ваше существо. Можете мурлыкать, можете улыбаться, только не сбрасывайте чувства, не вербализуйте, не ищите причину. Пусть наполненность чувством жизни станет вашей новой привычкой.

 Рассказывать только о том, что уже произошло.

 Один молодой парень, жил отдельно от родителей вполне самостоятельной жизнью. Он часто навещал своих родителей по выходным. И после каждой встречи с родителями он был буквально раздавлен. Как многие из взрослых детей, за семейным столом в теплой “дружеской” атмосфере, он естественно делился своими планами и задумками. А в ответ получал “кучу” родительских советов и тревог, по поводу стабильности, трудности жизни и вероятностях его ошибок. Естественно он стал избегать встреч с родителями под любым предлогом. Мы с ним договорились, что он будет рассказывать только о том, что уже произошло, а планы и идеи оставит при себе. С первой же ближайшей встречи с родителями он пришел довольный и радостный. Семейный вечер прошел тепло и радушно, ситуация полностью поменялась. Возьмите себе за правило ­ рассказывать только о том, что уже произошло. 

И третье. Как только вы чувствуете потерю яркости красок восприятия ­ в отношениях, в деятельности или просто в том, что происходит в этот момент. Какие бы внешне ­объективные причины не приходили вам в голову ­ первым делом сказать себе ­ это Нуиштока. Да, да ­ это тоже внимание, это память о его существовании и тем самым признание его. Ум “привычно” объясняет всё внешними причинами, пока не знает о существовании внутренних. Признав Нуиштоку ­ ум тем самым начинает работать на развитие вашей целостности. 

Когда Нуиштока привыкнет, что источник радости вы сами, что он живет в поле радости постоянно. Что это поле радости зависит не от внешних обстоятельств и отношений, а от постоянного присутствия рядом с ним заботливого родителя, то есть вашего внимания ­ он окрепнет, начнет расти и принесет в вашу жизнь новые возможности и новые отношения.