Как поговорить с ребёнком о смерти

Как семейный психолог, часто встречалась с вопросом: «рассказывать ли ребёнку о смерти близкого человека?». И, чисто теоретически, знала, что это необходимо. Объясняла родителям, как это лучше сделать, чтоб не испугать ребёнка. Но, всю необходимость этого поняла, только когда сама оказалась в подобной ситуации.  
Мы всей семьёй ждали малыша, мой сыночек наблюдал за ростом животика, гладил его, знал, что там сейчас живёт его братик. Когда я уезжала в роддом, сказала, чтоб он не плакал, что я скоро вернусь не одна, а с малышом. Всячески готовила его к встрече с новым членом семьи.
Но… Из роддома я вернулась одна. Трудно описать словами, что переживали мы, взрослые, да и нужно ли. Главное, с чем я столкнулась – мой малыш, которому было чуть меньше полутора лет, и который всё это время был жутко самостоятельный, перестал отпускать меня даже ненадолго. У него начались панические атаки, сон стал беспокойным. Сначала, туго соображая и находясь в депрессивном состоянии, я списывала его поведение на общую нервозность и нашу с ним связь, что он чувствует моё состояние и реагирует соответственно. Но, позже, я поняла, в чём действительно дело.   
Я переживала чувство утраты и невольно транслировала его сыну. Он испытывал чувство утраты вместе со мной, однако до конца не понимал, что или кого конкретно он потерял. Для него это означало страх потери контакта. И, что вполне очевидно для его возраста, он решил, что потеряет меня, если я, хоть ненадолго, выпаду из поля зрения. Отсюда паника и истерики. Но самое страшное – начало разрушаться по крупиночкам завоёванное его ко мне доверие.
Когда я это поняла, стала рассказывать малышу о том, что произошло. По многу раз и в различных ситуация (в моменты возникновения страхов) объяснять, что это не он потеряет меня или папу, что это братик больше не с нами. Мы брали его с собой на кладбище, чтоб он наблюдал, как мы убираем и украшаем «домик малыша». Он сам выбрал и принёс братишке машинку. Постепенно, страхи стали уходить, и наше с ним доверие восстановилось.
Главная причина, по которой возникают детские страхи – так называемые «белые пятна». Всё, что неосознанно и нуждается в объяснении – рождает страх и тревогу. Даже если вы считаете, что «он этого всё равно не поймёт» или «это его не касается», всё равно, будьте уверены, его это напугает и заставит сомневаться в вашей к нему любви. А любая неопределённость и тайна неизбежно разрушает доверие между людьми.

1. Не скрывать правду. Объяснить произошедшее в доступной форме, без пугающих подробностей, но и без обмана (он уснул, уехал в далёкие страны и т.п.). Ребёнку важно знать, что его не бросили! Что умерший человек (или животное) его любит, но так случилось, что его жизнь закончилась. Что теперь они могут хранить друг друга в сердце (живёт на небе с ангелами или нечто в этом роде, что поможет ребёнку сохранить светлый образ ушедшего).
2. Не стоит скрывать свои чувства. Конечно, детям не обязательно видеть все наши переживания, но если так случилось, что ребёнок стал свидетелем громкого плача, истерики, проявления страха и паники, то с ним обязательно нужно это обсудить. Объяснить, что с вами происходило, и что это не связано с ним(!).
3. Научить реагировать. Дети часто не понимают, как вести себя в таких ситуациях, испытывают беспомощность. Важно поговорить с ними про их чувства, поддержать, сказать, что вы всегда рядом, готовы помочь и выслушать. Что это нормально, если не хочется плакать так же сильно, что он имеет право чувствовать то, что чувствует (подобное часто возникает с детьми постарше). Либо наоборот, сказать, что плакать – это нормально.
4. Поддержать. В момент, когда родители сами находятся в состоянии сильного эмоционального потрясения, ребёнка должен поддержать кто-то из взрослых, объяснить происходящее и сказать, что родителям сейчас очень грустно, но что они сильные и обязательно справятся.
5. Не делать из ребёнка «супермена» и «спасителя». В случае смерти одного из родителей, не стоит говорить: «Теперь ты будешь моим защитником» (ребёнку и со своими чувствами справиться тяжело, а на поддержку взрослого у него уйдут остатки внутреннего ресурса, что может привести к депрессии, болезни и поиску расслабляющих вспомогательных ресурсов, в том числе, наркотиков и алкоголя). Не стоит объяснять ребёнку, как и когда он должен что-то чувствовать: «крепись, ты же самый сильный и храбрый, а сильные люди (мужчины) не плачут!», «уже пора успокаиваться, сколько можно плакать, нужно жить дальше» (ребёнок должен сам решить, как именно и насколько долго он будет проживать своё горе, мы можем лишь поддерживать их и говорить, что готовы выслушать и помочь).
6. Не обесценивать переживания. Иногда, не только потеря близких людей, но и смерть домашнего питомца может стать для ребёнка сильнейшим потрясением и причинить огромные страдания. Не стоит говорить ребёнку: «Не переживай, мы купим тебе новую собачку!». Из собственных переживаний: когда слышала: «Не переживай, ещё троих родишь!», возникало просто дикое чувство гнева и раздражения. Единственное, что хотелось ответить: «Вы что, обалдели? При чём же тут другие детки? Скольких бы я ни родила после, у меня всегда будет на одного ребёнка меньше…». Обычно, такими фразами люди прикрывают собственное бессилие перед вашим горем, они осознают, что ничем, кроме подбадривания, помочь не в состоянии. В такой ситуации может помочь только пресловутое «поговорить об этом» или «помолчать об этом», поддержка и объятия, которые дают понять, что ты не одинок и рядом с тобой есть кто-то, кому твой горе небезразлично. А новую собачку купите, когда ваш ребёнок сам об этом заговорит.