Я есть. Ты есть. А нас нет.

Это был тяжелый день. Утром я получала ужасную новость - очень родной мне человек попал в реанимацию. Я быстро решила вопрос с работой, нашла деньги, купила билеты.... У меня оставалось несколько часов до отъезда. Мне очень нужна было твоя поддержка, теплые объятия и слова, что все будет хорошо. Я написала тебе. Попросила отвезти на вокзал, я не стала тебе говорить о своей проблеме в смс, а хотела рассказать по дороге.

Ты уточнил время отъезда и написал, что не успеешь.

И все...

Ты не спросил меня о том, почему я уезжаю, что случись... У меня появилось ощущение, что кто-то поставил время на паузу....

Почему ты ничего не спросил? Ведь ты же знал, что на работе у меня новый проект, я им горю и никаких поездок не планирую.

Я написала:

- Почему ты не задаешь мне вопросы? Тебе не интересно, или ты деликатно ждешь, пока я расскажу сама?

Появился знак набора текса, он то пропадал, то опять появлялся.... Это длилось долго и вот я увидела твой ответ:

- Буду с тобой честен, у меня нет влюбленности. Не появилось чувств. Ты хорошая, умная. Думаю, отношения "просто так" тебе не нужны, да и мне тоже.

В этот момент у меня перехватило дыхание, закружилась голова и я ощутила острую боль в груди. Такого ножа в спину я не ожидала. В мысли закружилась роем в моей голове - "Почему? Зачем? Что происходит?" Ведь еще позавчера мы сидели с тобой в кафе, ты строил планы, говорил о том, что если МЫ в следующий раз захотим пиццу, то ты отвезешь меня в лучший ресторан, где ее делают. Еще вчера ты счастливый и радостный готовил мне утром фреш, и напивая песенки, провожал к такси.

Что случилось?... Мы ведь встречались не первый месяц.

В тот момент я не могла позволить себе прожить эту боль. Мне предстояла дорога домой, вопросы с больницей и еще многое другое.

Выпив приличную дозу валерьянки, я собрала чемодан, вызвала такси...

В голове пустота, в груди тупая, давящая боль...

Дома все решилось благополучно и через несколько дней я наконец позволила себе подумать о тебе. Меня накрыла обида - зачем ты так часто говорил слово "Мы"? Ведь я долго пыталась не принимать его близко к сердцу. Но постепенно мне стало казаться, что у этого "мы" возможно будущее. Я чувствовала вину, что сделала что-то не так, совершила ошибки, испортила отношения, но не могла понять в чем.

И опять эта боль в груди, ведь я позволила себе чувствовать. Эти чувства очень тяжелые. Одиночество, желание спрятаться от всего мира под одеялом... и вот я лежу, слезы катятся по моим щекам, мне сложно дышать, но я лежу, я позволяю этому чувству быть... Постепенно, как после дождя рассеиваются тучи, прошли грусть, вина и обида.

Но следом пришла злость и ярость. Я начала ненавидеть тебя, я увидела все твои недостатки. Они превратились в чудовищные уродства! "Козел! Да как он мог!? Сволочь! Да что я в нем нашла! Неужели из-за этого придурка я буду плакать?!!!" И вот ярости становиться больше, я уже не могу лежать на кровати, иначе меня разорвет на кусочки.

Я встаю, одеваюсь, бегу на стадион. Такой интенсивной тренировки у меня еще не было. Пробегая круг за кругом, я яростно наступаю ногами на землю, и мне уже кажется, что даже планета начинает крутиться быстрее, так сильно я ее толкаю...

А потом пауза. Нет чувств, нет эмоции.

Я строю новые планы, достаю телефонную книгу, вспоминаю своих поклонников. И жизнь продолжается.

Проходит месяц, второй, третий....

Я не думаю о тебе и не вспоминаю. Жизнь полна и интересна.

И вот однажды вечером мне приходит уведомление, что ты подписался на меня в инстаграмме и лайкнул фото. Я захожу, рассматриваю твою аватарку. Потом просматриваю новости в ленте и ... опять хочу посмотреть на твой лайк, но его уже нет в новостях, как и нет твоей подписки. Я более внимательно все проверяю. Нет его. Но я же четко его видела. Зачем ты его удалил? Или зачем ты ставил? Что вообще происходит?! Написать? Спросить? Не буду! Не хочу!

Теперь я иногда начала думать о тебе. Вспоминаю твои истории, интересные моменты наших свиданий и мне грустно.... Некоторые картинки я вижу как в кино, мне печально. Нет, я уже не плачу. Не задаю себе вопросов. Не ищу ответов. Я прощаюсь с тобой, проживаю грусть потери и расставания. Я даю нашему прошлому место в своей истории. Я прощаюсь с тобой, как прощаются с детством или с летом, или с отдыхом на куроте.

Так я прожила свою потерю тебя...

Отношения завершились.

P.S. В мире высоких технологий культура простого человеческого общения остается на низком уровне. Люди не умеет прощаться, экологично завершать отношения. Они могу очень стараться завоевать доверие и расположение, а потом резко все взять и бросить, не отвечая на вопросы, не заботясь о чувствах партнера.

В такой ситуации брошенный партнер чувствует невероятную гамму чувств и в голове навязчиво крутятся множество вопросов, которые остаются без ответа.

Если это игнорировать и подавлять, то это обязательно выльется боком - либо возникнет психосоматическое заболевание, либо онемение чувств, и как следствие жизненной энергии, либо зачерствеет душа, либо новые отношения наступят на старые мозоли.

Что же делать?

Эти чувства нужно прожить, можно позволить себе это делать по кусочкам: написать письма, побить подушки - это принесет облегчение.

Но быстрее, эффективнее и безопаснее это сделать с грамотным терапевтом.

Завершенные отношения - это когда ты спокойно можешь думать о своем бывшем партнере, как о неком факте в своей жизни.

Завершить отношения - это закрыть дверь, отпустить ее ручку, сделать несколько шагов и выбрать новую дверь, взяться за другую ручку и открыть новый мир отношений с новым человеком.

______________
Спасибо за внимание.
С уважением, Наталья Острецова,
психолог, психотерапевт,
вайбер +380635270407,
скайп/емейл psiholog.ostretsova.