"Люби меня, пожалуйста!"

Жуткая, при этом безумно распространенная динамика в отношениях: женщина заглядывает мужчине в рот в попытке угадать его желания и модифицировать свои так, чтобы ее эмоциональные и физические потребности совпадали с потребностями ее принца.

Девушкам моего поколения (25-35) лет и околопохожего возраста еще во время воспитания внушали мысль, что мужчина - это невероятная ценность. Способность создать семью и счастливо выйти замуж, а потом поддерживать брак - фундаментальные умения в жизни женщины.

При этом отовсюду мы слышим, что хороший мужчина - редкость, что роль женщины - суметь вылепить джентльмена из пластилинового коня, причем делать это нужно так, чтобы будущий джентльмен не догадывался, что из него что-то лепят, и думал, что он лепится сам. Таким образом нам помогали восполнять отколотую субличность, которая погрязла в беспомощности: мол, вот она сила Настоящей Женщины - быть шеей, на которой вертится мужская голова.

И не поймите превратно: цель этой статьи - не обесценить мужчин. Я - молодая женщина. Я не живу в мужском теле, поэтому могу лишь умозрительно приходить к заключениям относительно того, как это - быть мужчиной. С точки зрения женщины могу с уверенностью сказать, что отношение “Люби меня, пожалуйста” стоило мне немало нервов и сил, потраченных на поддержание образа идеальной, как мне видилось это, жены; и учась прекращать данное раболепие, я начинаю понимать себя лучше и открывать в себе важные, затерянные таланты. И, парадоксально, я замечаю, что моя отверженная нынешняя преданность моим истинным ценностям положительно сказывается на моих отношениях с мужем.

Позвольте теперь переместиться из точки зрения жены в точку зрения психотерапевта.

Что такого происходит с женщиной, что она ощущает необходимость подстраиваться к желаниям и интересам мужчины, всецело игнорируя свои собственные?

В процессе взросления многие женщины вырабатывают следующую позицию:

“В отношениях нужно идти на жертвы. Я не могу сохранить отношения, сохранив себя и в то же время сохранив мужчину.”

Поскольку акцент на удачном замужестве и удержании мужчины невероятно силен, женщина не находит в себе достаточной необходимости - и смелости - копнуть вглубь себя и обнаружить свои интересы. В отличие от большинства мужчин, которые прходили ко мне на терапию, во время консультирования женщин мы обычно уделяем тучу времени обнаружению истинных интересов и реорганизации жизни пациентки в соответствии с тем, что ЕЙ важно.

Здесь нужно обратить внимание на понимание личных границ. Понять личные границы просто. Я люблю котов - это моя граница. Если другой человек меня спросит, кого я больше люблю - котов или собак - я не буду нарушать свою границу, если отвечу правду: что люблю котов. Если же я подозреваю, что этот человек любит собак, и мне хочется синхронизироваться с его точкой зрения, чтобы понравиться ему, я отвечу, что люблю собак - и тем самым нарушу свою границу.

Более серьезное проявление - женщина, которая мечтает стать мамой, сообщает своему мужчине, что не хочет иметь детей, потому что чувствует необходимость выразить с ним солидарность, чтобы выглядеть желанной спутницей жизни в глазах мужчины.

Границы нарушаются, когда я действую вразрез со своим настоящим желанием. Когда я говорю “да”, хотя на самом деле чувствую “нет”. Например, соглашаясь присоединиться к друзьям моего мужчины в пабе в страхе потерять мужчину в случае моего отказа, но не испытывая искреннего желания идти в паб, я нарушаю свою границу.

Когда мы строим отношения с мужчиной, заложенные в нас модели поведения, нацеленные на замужество, сохранение отношений и создание семьи дергают ниточки нашего сознания, как кукловод руководит марионеткой. Мы стараемся угодить мужчине изо всех сил, нередко наступая себе на горло. Не видя ответного наступления себе на горло со стороны мужчины, мы обижаемся и упрекаем его в том, что он не умеет идти на компромисс, и что мы со своей колокольни делаем все возможное, чтобы сохранить отношения.

На что обречены отношения, в которых женщина чувствует себя призванной без конца угождать? Если вам свойственна модель поведения “Люби меня, пожалуйста”, вы наверняка замечали, что жизнь бросает вас в отношения с мужчинами, которым свойственно эмоционально самоустраняться в критические моменты. Когда мужчина самоустраняется, женщина испытывает желание контролировать процесс, истошно пытаясь понять, что происходит. В моменты конфликта в ход идет попытка удержать отношения. Женщина ищет возобновления эмоционального единения со своим партнером. Она спрашивает: “Что с тобой не так? Я вижу, что что-то не так.” Женщина взывает: “Ты можешь сказать мне прямо?.. Я пойму...”, - в надежде услышать, что мужчина ее по-прежнему любит и что его недовольство не приведет к разрыву отношений.

На самом деле женщина, поведение которой построено на “чтении мыслей” мужчины, оказывает медвежью услугу - и себе, и партнеру. Женщина сообщает своему мужчине, что любит то-то и се-то, желая максимально точно совпасть в своих предпочтениях с его точкой зрения - ведь, как нам всем говорится, общность интересов - залог совместимости! Мужчина воспринимает слова своей половинки как руководство к действию, однако выполнение этих желаний не делает его возлюбленную по-настоящему счастливой! Мужчина пребывает в недоумении и думает, что с ним что-то не так, раз он не в силах удовлетворить желание своей любимой. Его беспокоит, что он не способен подарить счастье своей любимой (хотя очень хочет!). Поскольку пребывать в состоянии внутреннего конфликта невыносимо трудно, мужчина самоустраняется и начинает искать удовлетворение в других вещах.

Итак, как же мы - женщины - можем преодолеть динамику, в которой мы то и дело жертвуем собой?

Осознание свои настоящих границ и интересов - особенно тех, которые не пересекаются с пристрастиями мужчина - фундаментальный шаг.

Вот несколько упражнений, которые помогут определиться со своими границами:

1. Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы в журнал наблюдений:

Что меня вдохновляет?

Что я любила делать в детстве просто потому, что мне это искренне нравилось?

Когда я чувствую себя наиболее творческой?

Какие вещи, места, события и впечатления делают меня счастливой?

Как только вы почувствуете, что при написании того или иного ответа вы ощущаете сопротивление, остановитесь и задайте себе вопрос:

Достаточно ли я честна сама с собой в этом ответе?

Когда я писала свой список, мое неосознанное поползновение было в том, чтобы включить в него все хобби, которыми мы занимаемся вместе с мужем. Впоследствии я обнаружила, сконцентрировавшись на этом сопротивлении, что моя попытка включить в ответы некоторые наши общие хобби была проинформирована защитным механизмом самовнушения: мол, действительно, вот! Я действительно люблю эти вещи, и это делает меня лучшей женой! Признавшись себе честно в истинном положении вещей и вычеркнув самонавязанные интересы, я почувствовала значительное облегчение.

2. Напишите на листе бумаги 10 фактов о вашей жизни, которые делают вас несчастной. Прочитывая каждый пункт, спросите себя:

Каким образом я нарушаю здесь свои границы или границы других людей?

Например, меня может делать несчастным тот факт, что я чувствую себя одинокой, и что мне хотелось бы проводить больше времени с любимой подругой. Нарушение моей границы здесь в том, что я отказываю себе во времяпровождении с подругой, которого я искренне хочу, рационализируя это необходимостью проводить больше времени с мужем дома.

3. Обнаружьте, откуда растут ноги у вашего страха отстаивать свои границы.

Возможно, в детстве вам приходилось бороться за внимание родителей - в особенности, вашего отца. Возможно, вы хотели быть папиной дочкой - но в силу занятости вашего отца или его оторванности от семьи вы никогда ею не были? Может быть, вас однажды отвергли и вы боитесь, что вы обречены быть отвергнутой в любых отношениях, если только вы не научитесь, как это рационализируется, “искать компромисс” - а в действительности, всецело сдавать свои эмоциональные потребности в попытке удержать мужчину?

4. Практикуйте доброжелательную правдивость и заботу о чувствах партнера.

Уважение - заразительно. Умение слышать собственные желания не означает, что с сегодняшнего дня вам нужно постоянно идти на конфликт, стоит вам обнаружить, что ваши желания не совпадают с желаниями вашего любимого человека. Любимый человек на то и любимый, что вы добровольно вступаете в отношения с ним, дабы разделить свою жизнь с человеком, чье присутствие возвеличивает вас обоих и времяпровождение с которым приносит радость обеим половинкам.

Будьте готовы отстоять свою точку зрения, не раня при этом чувства любимого человека.

Вопреки тому, как мы привыкли рассматривать конфликт, здоровое разрешение конфликта состоит в том, чтобы найти такой вариант, который приемлем для обеих сторон и не нарушает границ ни одной из них. При этом вступающие в конфликт партнеры не начинают вести себя как противники и продолжают действовать как команда.

Сегодня мы выяснили, что страх, что каждая ссора может оказаться последней, заставляет многих из нас сдавать свои интересы партнеру. Забота об эмоциональном комфорте мужчины, исходящая из любви и взаимоуважения, не отрицает заботу о собственном эмоциональном благополучии. Позиция понимающего друга, которому любимый человек может довериться и доверять, поможет разрешить конфликт гораздо эффективнее, чем метание ножей в попытке ранить любимого человека в самое уязвимое место. Вы только представьте, как трудно научиться доверять человеку, которому ты подарил сокровенную тайну своего сердца, а он в момент ссоры использует эту тайну, дабы шантажировать вас, угрожать вам и манипулировать вами.

Я хочу, чтобы каждая из нас, каждая прекрасная, чудесная, удивительная женщина, читающая эту статью, посредством применения вышеописанных техник сумела выстроить свою жизнь на основе любви и спокойствия. Страх потерять мужчину и желание удержать мужчину, не быть женой, которой изменяют, зиждется на непонимании личных границ, нагроможденном годами. Почувствовать, в чем ваша собственная сила, признать ее и жить в унисон со своими талантами - наивысшее стремление каждого человека. Отрицание и потеря себя в желании удержать другого человека неизбежно приводит к страданию.

Цель каждого человека, живущего на земле, - почувствовать, как это: быть собой и жить в соответствии со своим кредо. Такое ощущение незаменимо, и я желаю, чтобы каждая женщина и каждый мужчина сумел синхронизироваться с зовом своего сердца и разделить с миром свой удивительный, прекрасный талант.

Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт

Иллюстрация: Ivana Besevic​