Письмо нарцисса возлюбленной

Когда приходит осознание...

«В этот промозглый, осенний вечер я остановил машину у подъезда своего дома, но не спешу выходить. Я смотрю на тёмные окна, и мне не хочется идти домой, потому что там меня никто не ждёт.

Я часто с грустью и сожалением вспоминаю те дни, когда мы были вместе, любимая моя Мила. С тобой мы могли говорить откровенно обо всем, ты всегда меня поддерживала в трудные дни, встречала радостно, готовила вкусную еду... Но тогда я не придавал этому значения, даже, напротив, я часто старался разглядеть в тебе какие-нибудь изъяны: то ты немного полновата, то недостаточно хороша в постели. Я убеждал себя, что ты не та, кто мне нужен, я мечтал о сексе с другими женщинами, более стройными и красивыми, чем ты.

Зачем мне было нужно так думать? Затем, что мне легче думать об этом, о твоём несовершенстве, чем о том, что ты меня не любишь, а, может, так, коротаешь время, пока не найдёшь вариант получше (конечно, это лишь мои догадки). Думать о твоей нелюбви было бы невыносимо больно. 

Однажды я сильно испугался, что ты становишься для меня дорогим человеком, меня накрыла тревога, я пошёл в клуб и там изменил тебе с другой девушкой. В тот момент она показалась мне красивее, чем ты - высокая, стройная, и секс с ней был замечательный... Ты, конечно, всё узнала и уехала...

А та девушка из клуба оказалась пустышкой. Месяц я встречался с ней. Вчера мы расстались.

Она заставила меня почувствовать то, что, видимо, чувствовала ты рядом со мной: постоянно сравнивала меня с другими мужчинами, посмеивалась надо мной, а вчера выложила в соцсети фото, на котором целеуется с каким-то парнем, написав, что он лучше меня, что у него более престижное авто, статус повыше, что он прекрасный любовник... Меня будто избили, унизили, растоптали. Я раздавлен. Но нужно снова собрать себя по кусочкам и двигаться дальше.

Мне хочется получить утешение, поддержку... В такие минуты люди идут к тем, с кем сложились тёплые отношения, к кому тянется душа. Я обнаружил, что такой человек для меня - это ты. Я мечтаю как ребёнок прильнуть к твоей груди, плакать, чувствуя, как твои пальцы нежно касаются моих волос.

Прости меня, любимая, что не раз делал тебе больно. Теперь я плачу по счетам. 

Хочу вернуть тебя, но боюсь быть уязвимым. Боюсь, что, когда мы начнем жить вместе, в мою голову снова начнут закрадываться нехорошие мысли, и я снова начну видеть в тебе недостатки. Я боюсь не выдержать боли, которую может нанести самый дорогой человек, и, в то же время, сам причиняю эту боль тем, кто меня любит.

Когда у меня всё хорошо, я становлюсь нечутким и даже равнодушным к другим.

Прости... Я не справился с нахлынувшими на меня чувствами, с тревогой, с одиночеством. Я как мальчик нуждаюсь в ласковой маме и её утешении. Но ты не виновата в моём провале, и не обязана меня утешать. Я должен сам отвечать за свои чувства и действия. Поэтому я пишу тебе сейчас это письмо боли, слёзы капают на бумагу. Я словно лишился части чего-то важного, оставшись без тебя. Так хочется, чтобы ты знала... Хочется набрать твой номер или отправить тебе это письмо... Но я не отправлю. Теперь это только моя проблема».

* Отрывок терапевтической сессии. Имена изменены, совпадения случайны.