|
Моя мать меня не любит
Просмотрев более двух десятков форумов на эту тему, я увидела, что практически каждый отклик, каждый ответ на слова: «Моя мать меня не любит», «Моя мать относится ко мне несправедливо», встречают понимающие слова: «У меня тоже похожая ситуация…, а вот у меня почти так же». Но среди обсуждений я не нашла действенных советов и ответов, на извечный вопрос: «Что же с этим делать?». Как принять, отпустить, пережить эту несправедливость? Практические советы я даю в этой статье.
Как правило, мать, которая не любит – это властная, критичная, доминантная мать. Бывает и другой вариант: мать, которая не обращала на ребенка никакого внимания, не оказывала ему на протяжении жизни никакой эмоциональной и моральной поддержки, все ее функции сводились к «обслуживанию» ребенка (одеть, накормить). В самом худшем варианте, даже элементарные жизненные функции в отношении ребенка не выполнялись, или выполнялись частично.
Во всех трех вариантах у ребенка могла сформироваться «тревожная привязанность» по отношению к матери, т.к. ребенок не чувствовал себя в безопасности. Отсюда происходит развитие зависимого поведения, которое ребенок может пронести через всю свою жизнь.
Чтобы понять, что делать, надо для начала рассмотреть чувства и поведение дочери на мать, которая «не любит». Таких реакций на мать всего две:
Детям свойственно верить в силу своих желаний, что если они постараются и еще-то сделают в отношении матери, то они получат то, что заслуживают. На форумах, которые я просматривала, в этой теме часто слышен голос «голодного ребенка», для которого отчужденность матери разрушительна, а надежда на перемены к лучшему все равно остается, не смотря на чувства боли, злости и несправедливости. Каждый человек, попавший в такую сложную ситуацию детско-родительских отношений, ждет от матери проявления чувств заботы и любви, которых у нее просто нет. И не все понимают, что поведение матери в этой ситуации не направлено специально против ребенка.
Ситуацию осложняют стереотипы «доброй матери», которые отражены в сказках, песнях, стихах про мать на детских праздниках… Благодаря этому у дочери появляется запрет на негативные чувства по отношению к матери: за злостью на мать тут же приходят чувства вины и стыда. И многие матери начинают манипулировать именно чувством вины, говоря: «Я тебя воспитала, а ты…», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь…», «Это твоя вина, что я заболела, не нужно было уезжать…», «Как ты смеешь так со мной разговаривать?» и т.п. Все негативные чувства становятся большим препятствием не только для любви по отношению к матери, но и для успешного отделения от матери, становления себя как личности и способности брать ответственность за свою жизнь. Стремление чувствовать поддержку матери и в то же время отделиться от нее – вот что дочь пытается совместить и удержать при выстраивании отношений с матерью.
Потребность в принятии со стороны матери настолько живучая и яркая у людей с «тревожной привязанностью», что в этом случае будет недостаточно сказать себе: «Я устала, для меня уже это не важно, и не имеет такого значения, как раньше». Сказать так – значит еще глубже закопать свои чувства по отношению к матери.
Я не могу однозначно ответить на вопрос: можно ли пережить и прожить все чувства по отношению к матери до конца, оставив все в прошлом, но изменить отношение к матери, стать по-настоящему взрослой, отделиться, стать самой себе «матерью» - вполне возможно.
С чего начать?
Иногда сложно сделать что-то в одиночку из этих пунктов, поэтому вам может потребоваться помощь специалиста.
Чем я могу помочь вам как психотерапевт в этой ситуации? Во-первых, внимательно выслушать вас, без осуждения, оценивания и критики. Принять вас и вашу ситуацию. Я могу помочь вам пережить обиды прошлого. Я не пишу о том, что каждую обиду можно «понять и простить», но отпустить можно. Я помогу вам видеть маму – как отдельного человека, со всеми недостатками и положительными качествами. Я помогу вам увидеть, что ваша мама вела себя так не из-за злого умысла и чтобы нарочно причинить вам боль, а из-за отсутствия иной модели поведения в своей родительской семье. Мы осознаем тот тяжелый факт, что вас действительно могут и не любить, и найдем в процессе терапевтической работы внутренние ресурсы, чтобы смириться с этим и стать самостоятельной, независимой личностью, а не опираться на свое прошлое, упреки, ожидания вашей матери. Мы поймем, что отделиться от матери – не значит разрушить связь с ней. Это значит, что мы будем в процессе терапии делать «перезагрузку» отношений, налаживать контакт с позиции «взрослый-взрослый» на основе самоуважения. Мы будем учиться не соответствовать ожиданиям матери, не отдавать «долги» и делать это без чувства вины и сожаления. Вслед за этим придет понимание не только своей отличности от матери, но и своей взрослости, своей зрелости и мудрости, и возможности наконец-то стать свободной!
Если вы столкнулись с этой непростой темой, обращайтесь, будем разбираться вместе!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|