Моя мать меня не любит

Просмотрев более двух десятков форумов на эту тему, я увидела, что практически каждый отклик, каждый ответ на слова: «Моя мать меня не любит», «Моя мать относится ко мне несправедливо», встречают понимающие слова: «У меня тоже похожая ситуация…, а вот у меня почти так же». Но среди обсуждений я не нашла действенных советов и ответов, на извечный вопрос: «Что же с этим делать?». Как принять, отпустить, пережить эту несправедливость? Практические советы я даю в этой статье.
Как правило, мать, которая не любит – это властная, критичная, доминантная мать. Бывает и другой вариант: мать, которая не обращала на ребенка никакого внимания, не оказывала ему на протяжении жизни никакой эмоциональной и моральной поддержки, все ее функции сводились к «обслуживанию» ребенка (одеть, накормить). В самом худшем варианте, даже элементарные жизненные функции в отношении ребенка не выполнялись, или выполнялись частично.
 Во всех трех вариантах у ребенка могла сформироваться «тревожная привязанность» по отношению к матери, т.к. ребенок не чувствовал себя в безопасности. Отсюда происходит развитие зависимого поведения, которое ребенок может пронести через всю свою жизнь.
Чтобы понять, что делать, надо для начала рассмотреть чувства и поведение дочери на мать, которая «не любит». Таких реакций на мать всего две:
  1. Слияние с матерью, которое характеризуется послушностью, зависимостью от ее ожиданий и установок даже во взрослом возрасте, осознанным или неосознанным отождествлением, стремлением угодить и быть «хорошей девочкой», чтобы оправдать ожидания матери.
  2. Борьба с матерью (протест против матери и враждебность по отношению к ней, борьба за независимость, конфликты, делание «назло», наоборот).
Детям свойственно верить в силу своих желаний, что если они постараются и еще-то сделают в отношении матери, то они получат то, что заслуживают. На форумах, которые я просматривала, в этой теме часто слышен голос «голодного ребенка», для которого отчужденность матери разрушительна, а надежда на перемены к лучшему все равно остается, не смотря на чувства боли, злости и несправедливости. Каждый человек, попавший в такую сложную ситуацию детско-родительских отношений, ждет от матери проявления чувств заботы и любви, которых у нее просто нет. И не все понимают, что поведение матери в этой ситуации не направлено специально против ребенка.
Ситуацию осложняют стереотипы «доброй матери», которые отражены в сказках, песнях, стихах про мать на детских праздниках… Благодаря этому у дочери появляется запрет на негативные чувства по отношению к матери: за злостью на мать тут же приходят чувства вины и стыда. И многие матери начинают манипулировать именно чувством вины, говоря: «Я тебя воспитала, а ты…», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь…», «Это твоя вина, что я заболела, не нужно было уезжать…», «Как ты смеешь так со мной разговаривать?» и т.п. Все негативные чувства становятся большим препятствием не только для любви по отношению к матери, но и для успешного отделения от матери, становления себя как личности и способности брать ответственность за свою жизнь. Стремление чувствовать поддержку матери и в то же время отделиться от нее – вот что дочь пытается совместить и удержать при выстраивании отношений с матерью.
Потребность в принятии со стороны матери настолько живучая и яркая у людей с «тревожной привязанностью», что в этом случае будет недостаточно сказать себе: «Я устала, для меня уже это не важно, и не имеет такого значения, как раньше». Сказать так – значит еще глубже закопать свои чувства по отношению к матери.
Я не могу однозначно ответить на вопрос: можно ли пережить и прожить все чувства по отношению к матери до конца, оставив все в прошлом, но изменить отношение к матери, стать по-настоящему взрослой, отделиться, стать самой себе «матерью» - вполне возможно.
С чего начать?
  1. Для начала поймите, чего вам не хватало в детстве, и признайтесь себе, что это необходимое вы в детстве так и не получили. Примите ограничения и утраты, связанные с детством.
  2. Оставьте попытки получить сейчас то, что вы не получили в детстве.
  3. Согласитесь, что те утраты, которые вы понесли и те потребности, которые не были удовлетворены, тянутся из прошлого и прошло уже достаточно времени, чтобы их удовлетворить и то, что настало время самим нести ответственность за свою жизнь.
  4. Изучите привычные взаимодействия с матерью: какие мысли, чувства, состояния, телесные ощущения есть в вашем контакте.
  5. Вспомните роли, которые вам приходилось играть. Представьте, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вам досталась другая роль (или роли).
  6. Перестаньте подстраиваться под свою мать и бунтовать против нее. Когда мы перестаем подстраиваться под мать, и начинаем формировать «себя самого», «настоящего», мы начинаем видеть мать со всеми ее недостатками, пороками и слабостями, с ее достоинствами, сильными сторонами и положительными качествами. А это прямой путь к принятию матери такой, какая она есть. И как следствие, принятие ее поведения по отношению к вам. С этой позиции вам легче принять себя и начать строить свою жизнь.
  7. Если у вас есть вполне сформированный список претензий по отношению к матери, а она требует от вас «вернуть долги» и требует вашего внимания и участия, вы можете снова попасть в ловушку чувствования себя обязанной эти долги ей отдать, но при этом не чувствуете ответных чувств. Очень сложно черпать там, где пусто. Поэтому здесь стоит поговорить со своей матерью о том, что вам пришлось пережить в детстве. Постарайтесь, без обвинений и упреков, рассказать ей, что вы чувствовали в тех или иных ситуациях, расскажите о своей боли. Вы можете дать понять ей, что обиды детства не позволяют вам откликаться на все потребности матери сегодня. Возможно, ваша мать найдет в себе силы извиниться перед вами, а, возможно, пока она будет не готова к такому откровенному разговору. Во всяком случае, вы заявите о себе, о своих переживаниях. Если вы не получите отклика, дайте себе время, столько, сколько нужно, чтобы пережить всю боль прошлого.
Иногда сложно сделать что-то в одиночку из этих пунктов, поэтому вам может потребоваться помощь специалиста.
Чем я могу помочь вам как психотерапевт в этой ситуации? Во-первых, внимательно выслушать вас, без осуждения, оценивания и критики. Принять вас и вашу ситуацию. Я могу помочь вам пережить обиды прошлого. Я не пишу о том, что каждую обиду можно «понять и простить», но отпустить можно. Я помогу вам видеть маму – как отдельного человека, со всеми недостатками и положительными качествами. Я помогу вам увидеть, что ваша мама вела себя так не из-за  злого умысла и чтобы нарочно причинить вам боль, а из-за отсутствия иной модели поведения в своей родительской семье. Мы осознаем тот тяжелый факт, что вас действительно могут и не любить, и найдем в процессе терапевтической работы внутренние ресурсы, чтобы смириться с этим и стать самостоятельной, независимой личностью, а не опираться на свое прошлое, упреки, ожидания вашей матери. Мы поймем, что отделиться от матери – не значит разрушить связь с ней. Это значит, что мы будем в процессе терапии делать «перезагрузку» отношений, налаживать контакт с позиции «взрослый-взрослый» на основе самоуважения. Мы будем учиться не соответствовать ожиданиям матери, не отдавать «долги» и делать это без чувства вины и сожаления.  Вслед за этим придет понимание не только своей отличности от матери, но и своей взрослости, своей зрелости и мудрости, и возможности наконец-то стать свободной!
Если вы столкнулись с этой непростой темой, обращайтесь, будем разбираться вместе!


Просмотров: 865
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?
  • Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью
  • Дочки-матери: так ли все просто?
  • Отцы и дети, или Как запрет матери на отношения с отцом формирует судьбу ребенка.
  • Как я стал стесняться своей матери: случай из практики
  • Как дочь становится для матери соперницей?
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • ПСИХОСОМАТИКА В РАМКАХ РАННИХ ОТНОШЕНИЙ МАТЕРИ И РЕБЕНКА
  • Отделиться от матери
  • Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери
  • Как роли женщины, жены, матери... убили в тебе личность.
  • ПОКИНУТОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЕРИ И РЕБЕНКА
  • Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?
  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • Как дочь вышла замуж за маму. Сепарация женщины от матери.
  • Плохие и ужасные матери: Как выжить и начать жить?
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • У каждого свой путь или о том, что другие знают, как Вам жить
  • Дочки – Матери. Игра длиною в жизнь.
  • Матери и дочери
  • 💡ЛЮБОВНИЦЫ:В ЧЕМ ИХ СИЛА?💡 Все, что вам нужно знать о любовницах
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • Зависть матери к дочери
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • 7 ранений дочери нелюбящей матери
  • Эмоциональная зависимость матери и дочери
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Дочки-Матери: Типы отношений



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь