Дочки-матери, или Почему мама не всегда права

В нашем обществе не слишком принято обсуждать взаимоотношения с матерью. На рассмотрение данной темы по разным психологическим и социальным причинам наложено табу.  Так уж устроен наш мир, что образ матери в его социальном и культурном осмыслении редко подвергается критике.

Мать априори по умолчанию хороша, адекватна и всегда права. Она лучше знает, понимает и чувствует, что нужно ее детям, особенно дочери. Она прошла свой путь к материнству, и уже это как бы дает ей особое право управлять, руководить поступками дочери, советовать ей, как жить и как строить свои отношения с мужчинами. И ничего, что жизнь самой матери порой сложилась "не очень", и брать с нее пример не станет даже самый неприхотливый романтик.

Ничего, что она по своей особой прихоти лишила детей отца или, наоборот, выбрала им в отцы человека, способного на насилие, горького пьяницу или бесчувственного гуляку. Она же мать! Она имеет право. И тут возникает извечный парадокс: чем хуже сложилась ее собственная жизнь, тем в большей мере она считает возможным вмешиваться в жизнь своих детей, якобы движимая идеей все сделать лучше. Наивная мечта "исправить ошибки молодости", отыграв новые сценарии в жизни детей, — просто невероятной силы мотив и идеальный сценарий для всевозможных киномелодрам, сюжеты которых взяты из реальной жизни.  Вот, к примеру, несколько жизненных сценариев.

....................................................................

Мать и взрослая дочь всю жизнь живут вместе. Дома практически не разговаривают уже много лет. Мужчина-отец из семьи изгнан настолько давно, что его образ напрочь стерт в сознании дочери. Самые верные спутники двух одиноких женщин — кошки. Жизнь котов в этом доме значительно богаче и ярче жизни людей. Женщины постоянно ссорятся, обижаются друг на друга даже из-за бытовых пустяков. Устроить свою личную жизнь у дочери нет никаких шансов: буквально все мужчины напоминают маме отца — такие же бездельники. К психологу молодая женщина попадает уже в глубокой депрессии… 

Увы, но ее жизнь начала приходить в норму, когда мамы не стало, а самой дочери было уже за 40…

..................................................................

Следующая история — история потрясающе красивой мамы и "неудачной" дочери. Во всяком случае, так казалось матери. И она, стремясь сделать дочь "конкурентной на рынке невест", пыталась перекроить ее по "своему подобию и образцу". Она измучила девочку всевозможными диетами, перекрашивала ей волосы, утомляла тренировками и походами к косметологу. Девочка попала на прием к врачу со странным смешением диагнозов — булемия и анорексия. Мама за собой вины не чувствует и не признает: "Я же хотела, чтобы она выросла "настоящей женщиной", и все делала ради этого, а она… не оправдала!" Девочке на тот момент было всего 16 лет.  Далее.

..................................................................

История "ускоренного взросления". Часто встречается в семьях, где кроме дочери есть младшие дети. Мама, пытаясь не замечать, что рядом совсем еще ребенок, а не взрослая женщина, спровоцировала у девочки желание "быстро повзрослеть". Итог — беременность, аборт, бесплодие. Эти истории довольно редки, и мамы в большинстве своем справляются с материнской ролью и воспитывают вполне счастливых дочерей, прекрасных жен и матерей. Но, увы, все взаимосвязи в дуэте мать-дочь претерпевают этапы сложных отношений, о которых необходимо знать.  Кризисы отношений укладываются в три основных этапа. Первый кризисный период наступает в возрасте шести—восьми лет, когда мать и дочь впервые начинают бороться за мужчину, и этот мужчина — отец семейства.

Это эдипальный период, в женском варианте — "комплекс Электры". Вступая в новую социальную среду, в которую девочку вводит, как правило, отец, маленькая будущая женщина впервые ощущает некую власть над самым любимым мужчиной — папой. Эта власть ей нравится, что не проходит незамеченным мамой. И механизм подсознательной конкуренции запускается. 

При отсутствии отца его место может занять любой мужчина, находящийся в этот момент рядом с мамой, и, увы, в данном случае ситуация может претерпевать более суровые испытания: мать либо исключит девочку из отношений, вычеркнет ее из своей жизни, отдав, к примеру, на воспитание бабушке, либо откажется от взаимоотношений с мужчинами вообще, что выльется в упреки маленькой или уже взрослой дочери: "Я ради тебя отказалась от личной жизни, а ты — неблагодарная...", что неминуемо приведет к чувству вины и зависимости от матери. А уж как с этим поступит дочь — это дело ее личной истории и влияния на нее людей и обстоятельств, встретившихся на ее пути. 

Во многом ситуация будет зависеть и от разумного поведения отца, который обязан выстроить правильные границы с обеими родственницами, не допустив смешения ролей, но не лишив дочь понимания своей привлекательности. Но крайне важно отцу или мужчине, его заменяющему, в любви к дочери не перейти границу, за которой все, что может происходить дальше, будет иметь жесткое название "инцест". Об этом не принято говорить публично, но упрямая статистика свидетельствует, что количество случаев сексуального насилия в семье растет по всему миру. Отец в достаточно большой мере несет ответственность за отношения мать-дочь, ведь "папины дочки" — всегда мамины соперницы. Второй этап конкуренции охватывает подростковый возраст. В этот период мать, обнаружив первые признаки взросления у дочери, начинает испытывать противоречивые чувства.

В зависимости от того, как она поступит с этими чувствами, и будут складываться доверительные или отстраненные отношения в этой паре. Тут возможны два сценария: мать начнет излишне контролировать дочь, дабы та "не повторила ее ошибок", "не опустилась до...", не стала распутной, доступной и т.п., или пойдет путем обучения дочери "премудростям женского искусства", чтобы та была "ко всему готова".

В обоих сценариях плохо то, что мать лишает ребенка-подростка собственных чувств и переживаний, собственной личной истории, показывая, вольно или невольно, что думать и мыслить нужно только так, как думает и мыслит она, только по тому праву, что она живет на этом свете больше и имеет этот пресловутый опыт, которым намерена делиться. В этот период матери часто бывает сложно справиться с чувствами, которые она испытывает к подрастающей дочери, ведь она замечает в ней новые женские черты, изменения, которые ее пугают: округленность форм, в которых мать улавливает свои, блеск в глазах, вокруг которых еще нет морщин, упругость молодого здорового тела, кокетство… 

Вы заметили, что в большинстве сказок у подросших принцесс, белоснежек и золушек по умолчанию нет мам? Мама, выполнив свою основную поддерживающую роль, уходит, и они воспитываются злыми конкурирующими мачехами, которыми в данный период и предстают реальные мамы, поведенчески превращаясь в мачех, претендующих на молодость, красоту и возлюбленных своих дочерей. Бессознательно любая мама вступает в конкуренцию с молодостью дочери, и формы этой конкуренции могут быть весьма причудливы — от полного слияния и подмены до жестокой конкурентной борьбы за молодых любовников.

Слияние выражается в том, что, обнаружившая первые признаки старения, женщина вместо омолаживающих процедур предпринимает попытки жить жизнью дочери, вникать во все перипетии ее личной жизни, советовать, как вести себя с мужчинами, как и в каких формах вести сексуальную жизнь, буквально "проникая" в ее постель и подменяя ее чувства своими.

А конкурентные отношения описаны еще Ги де Мопассаном в повести "Милый друг", где ярко и полно воспроизведены чувства матери по отношению к мужчине, который посмел быть любовником им обеим. Бывают случаи, когда мать пытается "отбить" мужчину у дочери, что навсегда портит их отношения и искажает представление женщины о маме. Третий этап конкуренции наступает тогда, когда дочь сама становится матерью. Рождение ребенка у дочери не только автоматически делает маму "бабушкой", но и ослабляет контроль над дочерью. Теперь в ее жизни есть более значимый человек, чем мать — ее собственный ребенок. В этот момент дочь как бы отнимает у матери право на "абсолютные знания" о жизни, материнстве и мужчинах.  Борьбу легко распознать по словам-маркерам, которые призваны уничижить материнскую роль молодой женщины: "а ты у меня так не плакала…", "… ходила уже на горшок", "а я тебя грудью кормила до…", "а я все успевала" и т.п.

Данные фразы просто лавиной обрушиваются на молодую маму, и их бессознательная цель — установление своих правил, своего доминирования. Услышав такие слова, любая молодая мать, уже изначально сомневающаяся, что справится с малышом, начинает испытывать тревогу, страх и ощущение, что без своей мамы она уже точно ни с чем не справится. Немногим удается устранить бабушку из процесса воспитания и взять ответственность на себя полностью. В этой ситуации адекватный муж — отличный помощник, если к моменту рождения малыша теще не удалось его полностью подавить или вообще устранить.

В данном случае чрезвычайно важно молодой семье выстроить границы допустимого вмешательства, дать понять, что вы готовы прислушаться к мудрым советам мамы, но только тогда, когда сами попросите о них. Одним из самых тяжелых в данный период будет совместное проживание с мамой. Ибо ежедневное вмешательство мамы будет ей же казаться настолько естественным, что в случае его подавления неизбежны серьезные конфликты. Воспитание же детей в таких условиях является сверхсложной задачей, ведь у них всегда на выбор будет две конкурирующие схемы поведения, и выбор им предстоит нелегкий. Бабушка будет стараться через влияние на внуков упрочить свой авторитет. 

То, что мать и дочь могут стать соперницами, во многом вызвано вполне естественными природными циклами и социальными условиями, но любовь и уважение друг к другу, взаимопонимание, эмпатия могут значительно смягчить взаимоотношения двух близких людей. А понимание глубинных причин данных отношений может спасти их от глубокого кризиса, который способен изменить жизнь обеих женщин и паттернами проникнет в будущие поколения. Важно вовремя осознать, что жизнь может быть наполнена отношениями сотрудничества, а не конкуренции.

В современном мире ее и так достаточно, так стоит ли ее усугублять там, где возможны теплота и доверие?.. 

Источник: gazeta.zn.ua