«Я плохая мать?!!» Как нелегко быть идеальной мамой.

Появление ребёнка в семье кардинально меняет уклад жизни. Мы много об этом слышим, но вряд ли осознаём масштаб изменений, пока сами не столкнёмся с ними.

Дети – это очень важный момент в жизни каждого взрослого. Это этап большой ответственности. Этап глубинных изменений, переоценки жизни.

Очень часто всплывают наши забытые детские обиды, страхи, конфликты. Совершенно не хочется повторять ошибки своих родителей. Хочется быть лучшими. И тут рождается миф об идеальных родителях.

Современный информационный поток насыщен новейшими исследованиями, сводками правил воспитания и принципами раннего развития. Очень много пишут о том что, чего и сколько нужно ребёнку. Молодые родители стараются изо всех сил: читают литературу, ходят на курсы, скупают тематические журналы, осваивают передовые методики раннего развития, учат английский с пелёнок. Это всё отлично, если в меру. Ведь так легко заблудиться в этих лабиринтах рекомендаций, подходов, потеряв контакт с реальным ребёнком… Вашим, уникальным, живущим здесь и сейчас рядом с вами.

Мы так стараемся стать самыми лучшими родителями, воспитать самого умного/спортивного/одарённого (нужное подчеркнуть) ребёнка, что перестаём видеть то, что происходит с этим самым малышом в настоящем времени. Чем живёт ребёнок? Что ему интересно? А что его огорчает? Почему внезапно истерика в магазине? Или вдруг так страшно в темноте? И опять он бьёт детей в песочнице?

И тут возникают любимые мысли стремящихся к идеальности мам: «Я плохая мать», «Я не справляюсь», «У других дети спокойные, адекватные, я что-то делаю не так». Или «Это всё они виноваты!» (садик/ школа/ друзья во дворе/ бабушки). А может всё сразу. Напряжение растёт, тревожных мыслей всё больше, мать начинает срываться чаще, а чувство вины давит всё больше. Мы уходим во внутриличностный конфликт, разрыв между идеальным образом «Я-мать» и воспринимаемой текущей картиной кажется чудовищным, непростительным. А когда мы носим такой конфликт в себе, мы далеки от гармонии. Всё чаще мы срываемся на крик от бессилия. Начинаются эмоциональные качели: то истерика, то агрессия, то депрессия. Окружающим сложно понять нас. Ребёнок постепенно вытесняется из поля внимания.

А что же происходит с ребёнком в этот момент? Его трудности, оставленные без реальной поддержки значимых взрослых, усугубляются влиянием состояния матери. Детям часто трудно справится с собственными эмоциями. А что уже говорить о взрывоопасной смеси взрослых переживаний? Внезапно неадекватные эмоциональные реакции матери на происходящее (по интенсивности и/или по содержанию) порождают в ребёнке замешательство и тревогу. Его чувство безопасности под угрозой. Ведь родители представляют для малыша целый мир, который вдруг перестаёт функционировать привычным образом. Устои представлений о мире рушатся, рождая страхи и чувство вины. Да, дети чувствуют вину. Они ощущают, что с мамой что-то происходит и склонны приписывать эту ответственность себе.

Не стоит забывать, что в этой системе часто присутствует не только мать и ребёнок. Например, отец ребёнка, который приходя с работы, не понимает, что происходит с женой. Он видит лишь последствия, чувствует напряжение жены, её раздражение. В этой ситуации его потребности в домашнем тепле, уюте и принятии не удовлетворяются. «Тихая гавань», о которой он мечтает по пути с работы домой, превращается в очередной источник напряжения, ещё один тест на мужскую выдержку. Какими бы железобетонными нервами не владел мужчина, рано или поздно они не выдержат. Потому что психике нужен отдых, а мужу нужна его жена. Будут ли это итальянские скандалы, измены, внеплановые задержки на работе или с друзьями – зависит от личности мужчины, но последствия не заставят себя ждать.

Так же мужчина, как отец, конечно, переживает о своей родительской роли. Может не так открыто, как женщина, но он беспокоится о судьбе своего чада. Об этом стоит вспомнить, перед тем как обвинять его в том, что он «мало занимается ребёнком» и «совсем безразличен к проблемам в семье». Претензии ничем не помогут, они лишь добавят напряжения, раскачивая ситуацию всё сильнее.

А если в семье есть другие дети, бабушки, дедушки? Каждый из них имеет свои потребности, эмоции и взгляды, собственный жизненный опыт, исходя из которого, оценивает происходящее. И каждый из них имеет собственные представления об «идеальном» воспитании, отношениях, организации быта. Чем больше участников в семейной системе - тем больше уровней взаимодействий и тем больше возможного напряжения.

И вот мы уже мечемся между детским психологом, подругами-советчицами, адвокатом и антидепрессантами. Картина совершенно пугающая, но встречается довольно часто.

Что же делать?

В первую очередь остановится, глубоко вдохнуть и признаться себе искренне: «Идеальная мать это миф». В это сложно поверить и ещё сложнее принять. Мы верим в сказки с детства, всей душой и нам совершенно не хочется встречаться с реальностью. Но абсолютно все совершают ошибки. И ни одна самая передовая методика не подойдёт абсолютно вашему ребёнку. А если один подход помог вам найти контакт с первым ребёнком, то не обязательно он сработает со вторым. Отлично, если вы интересуетесь современными подходами в педагогике, но применяйте их исходя из особенностей вашего малыша.
Ваш ребёнок Личность, уникальная, как и Вы. Совершенно не обязательно, что ему будет интересно то же что и вам. Не печальтесь, если ребёнку сложно даётся изучение букв или рисует он совершенно абстрактно. Познавайте своего ребёнка, давайте ему возможность пробовать разное поведение, разные виды деятельности. Помогайте ему присваивать собственный опыт. Поддерживайте где это необходимо и дайте свободу, когда он может двигаться самостоятельно.
Скажите себе «Я хорошая мать», лучше вслух, можно несколько раз. Подумайте о том, что вы даёте своему ребёнку. Почувствуйте силу вашей любви. Укрепите это утверждение образами из реальной жизни. Вспомните самые приятные моменты. Похвалите себя за оригинальные решения и удачно организованный день. Настройтесь на позитивную волну. Часто мы принимаем успешный опыт материнства, как должное, как часть картинки «идеальности». В таком случае этот опыт обесценивается, а фокус внимания смещается на ошибки.
Выделяйте себе хотя бы 30-40 минут ежедневно. Это ваше личное время. Читайте, рисуйте, медитируйте, займитесь йогой, пообщайтесь с подругами, сходите по магазинам, на массаж, прогуляйтесь в одиночестве или просто поспите. Важно забыть о повседневных хлопотах и насладиться моментом. Это кусочек дня, который заряжает, питает ваш внутренний ресурс и даёт силы. Поверьте, это - не роскошь, это – необходимость.
Найдите время на общение непосредственно с ребёнком. Этот пункт удивит многих. Ведь мы всё время дома с ребёнком, с утра до вечера. Но вспомните, как это происходит? Часто мы просто занимаемся домашними делами, а ребёнок находится рядом и нам кажется, что это и есть время, проведённое с ребёнком. Но в этот момент ваше внимание распределено между несколькими процессами одновременно и полноценного контакта не получается. Попробуйте систематически выделять 15-30 минут в день на общение с малышом, полностью сосредоточившись на совместной игре или беседе. Если в семье несколько детей очень важно периодически уделять внимание каждому ребёнку в отдельности.
Сохраняйте любовные отношения. Чаще выбирайтесь на свидания с мужем, устраивайте романтические вечера. Любовь питает женщину, укрепляет семью, а хорошие отношения между родителями – это надёжный фундамент для развития детей. Поэтому отпустите чувство вины, оставляя ребёнка с бабушкой или няней. Ведь это не ваша прихоть или эгоизм – это вклад в будущее семьи.

Пусть всё получится не сразу, но каждый шаг на этом пути будет ослаблять ваше внутреннее напряжение. Отношения с родными и близкими людьми постепенно наладятся, а в душе поселится уверенность и покой. А самое главное – вы станете самой лучшей НЕидеальной мамой для вашего НЕидеального малыша.